Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЧК_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солдатская смекалка Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же - в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная. Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза. Один ответил - "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны". Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы. Райончик был еще тот - вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре - пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой. Здание исполкома - покосившаяся изба. Через год ровно дед поехал в республиканский центр - просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики. Ему - да у вас даже исполком в избе! а вы - фабрики... И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка - новое здание исполкома из камней. - Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь! За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы....Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек. ...про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала...да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... ЧК
И кто тут больной?! Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".
Не стесняйся! Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо. И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела. Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила. И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!" Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!". И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!". урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать))) ЧК
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику...
Подарочек Жили-были парень с девушкой. Он сирота, воспитывается у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства - то она ему с уроками поможет, то он ей картоху копать. Выросли, переехали в большой город. У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей - 25 всего лишь. Но... незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле. Друг хотел бы ее порадовать - а чем - сам "на мели". Думал-думал, и придумал. Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку - самосвал и опрокинулся. -Вот, - говорит, - все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками! ...помогло. больная скоро пошла на поправку:-)
Периодически работаю кризисным психотерапевтом - с проститутками, наркоманами и прочая. Часто от людей слышу "фу! это же противно!". А теперь представьте: вульгарно раскрашенные молодящиеся старухи отчаянно флиртуют со смазливыми юнцами, от которых за версту несет педерастией. В это время прислуга изображает деревенскую простоту, будучи погрязшей в пороке шлюхой. Нет, это не цитата из французского классика Ги де Мопассана (хотя и похоже), это какое-то песенное шоу канала "Россия" крутится на экране в кафе, куда я после рабочей субботы зашел перекусить. Вот это "фу!", это - противно. А ко мне на психотерапию ходят милые, воспитанные девушки и парни, просто работающие проститутками и употребляющие наркотики....
Девочка-припевочка Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь. Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти. Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это? А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали. Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее. Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча. И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....
Силенка Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня. Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель.... Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало. Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько. На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят. В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии. Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)
Продолжаю про прадеда))) Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги...продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи). К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль. А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро...на всех чинуш жилья тупо не хватало) - это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) - это стопроцентно расстрельная была квартирка. На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление - "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли. ЧК
Диплом Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда есть благо)))
Имена и Страны Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот "момент истины" - надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От беларусов делегация, шесть человек - все Александры. Встречающие - пять человек, трое - с фамилией Ким. Ну-у... беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента Беларуси...
Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта. Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума. Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой. Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи". Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно? - Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.
Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь. Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...
На своем месте Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина - обычно на такие должности ставят мужчин. - Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить? - Ну цветы...конфеты там, духи... - Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили... 0_о
Нищебродам посвящается... Пришлось слышать немало комментариев про "ах, будет голод" (это после санкций на евро-продукты). Так вот, есть у меня знакомая семья, весьма состоятельная. Их обеспеченность началась еще до революции, и с переменным успехом продолжается до сих пор - врачи с руками и головой всегда в цене. Так вот, 15 лет назад, в 99-м, эта семья, относительно благополучно пережив "дефолт" попала в полосу 33 несчастий. Когда из всех доходов осталась мамина зарплата врача поликлиники при большой больнице и стипендия дочки-студентки. Негусто, мягко скажем. А ведь к началу "полосы" папа в этом доме каждое утро ездил в особый магазинчик на Фрунзенской, куда ночью самолетом в термоконтейнерах привозили свежие французские багеты. Чтобы жена и дочка могли за завтраком скушать удивительный бутерброд. И ничего. Пережили. Никакие семейные бриллианты в ломбард не пошли, к папе в больницу мама - уже 15 лет к тому моменту не видавшая метро - ездила через весь город на метро, потом электричкой, потом автобусом, полтора часа в одну сторону, каждый день после смены в поликлинике, дочка усердно училась и еще более усердно гуляла с друзьями. Потому что эта семья, пережившая революции, войны, голод, репрессии и прочие "радости", точно знает - главное, чтоб все были живы. А замена французского багета с пармской ветчиной на нарезной батон с колбасой ливерной - это пустяки и временно. А вот те, кто без прошутто "жить не сможет" - нувориши с душой нищебродов;-)
Женсовет Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле. Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли. И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала: - Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом. Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему. Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая....
Замуж за генерала Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная. Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными. Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем. И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц.... А для вечности ничего не сделано! Неприятно. Стала шариться в своей любимой Сети. Встречи, встречи, встречи. Мудаки, женатики, альфонсы. И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда. Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове. "Ага" - решила наша героиня. Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко. Подкинула в "огонек" дровишек. Была милой-любящей-поддерживающей. Подсказывала, знакомила, в меру "пинала". Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном. Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием. Как говорится, хочешь стать генеральшей...:-)
Поучительная. Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!" - сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала... - мама, но она написала муЩская и сЭкс... - так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык??? ЧК
Дошло! Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла. Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром. Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной! мне так стыдно стало...
Наказание. Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу. Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки". 10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: "Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне". Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося. ЧК
Пословица Еще одна заметочка из будней кризисного психотерапевта. На приеме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, "спутницы бизнесмена" (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором. Ее объяснение: - лучше журавль в небе, чем х** во рту!
Не в обиду... Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами - мол, как же с такими детьми справляться-то? - Да нет проблем! - говорит молодая - как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют. - Чувствуют родственные души! - припечаталая опытная.
Сила убеждения Детский сад. Воспитатель и две девочки играют: - а давайте вы будете учитель и врач, хорошо? - нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель! - я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают плакать) - а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые! девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? - успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты... воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками... эх...
Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ, из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное, что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не диспуты! Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом. - Ой... здрасьте... а Леши нет. - А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом. На втором бокале семинарист поплыл. - Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира! Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но свадьбу, почему-то, отменила...
Жило-было в одном городе радио. ну, как сказать, радио - так, ретрансляция музыки на остановках, в парках да на базарах. Но так как горожане были люди, любящие поесть, выпить и отдохнуть, то рейтинг был высоченный. Реклама, опять же. И вот к хозяину радиостанции (а там всего сотрудников полторы калеки - хозяин, да техник, ремонтирующий динамики) пришли из модного салона красоты - мол, рекламку б нам. Ну он и сделал. Со своим образованием московского культурашника - классика как фон, хороший баритон озвучивает слоган. Заказчику не понравилось. ну, как говорится, клиент всегда прав. под вкус заказчика слепили ролик на песню какой-то 3.14зды "я буду, я буду тваааей малышкааай!". И далее - "салон красоты такой-то". Так в салоне отбою не было от проверок - все думали, что там Б---ми торгуют...
"Вот я дура - у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась!" В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника. Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж. Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то. А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью. Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги. Смотрю - мне флакончика явно не хватит. Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля. Результат одинаковый. Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл. Маркетинг блин. И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)
Евроремонт Знакомый поднапрягся, взял кредит и купил себе квартирку в, как теперь принято говорить, "новой Москве" (на полпути к Калуге, ага). Понятное дело, напрягся он так сильно, что на нормальный ремонт денег уже не было - отмечали новоселье на фоне "социальной отделки" (самые дешевые материалы, мебель из Икеи и т.д.). И тут новосёл выдает: мол, как бы ни было тебе тяжело, а надо быть благодарным. Вот я друзьям, которые помогли мне со всем этим справиться, сделал евроремонт. Тем более живем по соседству. Все гости - ох, ах, да покажи, да расскажи. Ну он и провел всю честную компанию в соседнюю комнату. Показал аквариум - он рыбкам коряг купил, водорослей всяких... На невысказанный вопрос ответил так: Если б не спокойствие этих друзей, я б сто раз взорвался, пока мучался с банком, с застройщиком, с начальством своим.
Бизнесмен Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину. Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками... Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!" (в три телефона - "секундочку!") - Я? Я ж стою! - Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено! Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню... Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам... ЧК
Находка Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами. Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем. Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки. Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!". Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники. Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными руками, с проколотым ухом. - Э... Вы кто?! - Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков. Можно просто Миша. - Ну тогда я - просто Люба. кстати доктор оказался вполне неплохой... ЧК
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
фамилиЁ В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество "Курбонович". Понятное дело, что стал он мгновенно "кАрбоновичем" - биологи же ж. Но апофигей настал, когда завотделом громогласно вопросил "где там мой углепластиковый аспирант?!". Вот теперь парня все зовут именно так.
Юные алкоголики. Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.
1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют!". 2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...
Догадливая мама. Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20. История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж. Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница... Банальная, в общем-то, история. Что удивляет. Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает. Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало: что-то не так! ЧК
Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. пришел и в эти выходные. дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски... мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники по-графски и оладушки по-баронски. тетка смотрела на нас оччень недобро... ЧК
Сам по себе памятник Как-то открывался в Ярославле новый планетарий. После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с кучей гуляющего народу... одно слово - звезда. Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов. Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите внимание... ЧК
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Лица необщим выраженьем... Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."? А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!
Каждому свое На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним. Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери". Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ. Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю. Не суть. Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге. Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж. Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк. Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу! Спросите, где логика? А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса. Война у нас такая война....
Идейный Работал я, как говаривал Андрей Бильжо, в маленькой психиатрической больничке. Ну, как маленькой - крупнейшей в Европе. Зав. отделения, если вдруг. И вот, прихожу к главврачу с таким, знаете ли, жизненным вопросом - почему на 1.5 ставки (заведующий и "просто" дохтур) получаю столько же, сколько раньше на 1 ставку дохтура. Простую такую бюджетную ставку в 30 целковых. - Вашему поколению все бы деньги! Вот мы, мы всю жизнь за идею горбатились! - услышал я в ответ. Главврача не смущал ни собственный лексус во дворе, ни отдых четырежды в год на бали и других "дешевых" югах, ни одежда из бутика.... Дома мне разъяснили - главврач же не уточнял за КАКУЮ идею горбатится. Может, это идея личного обогащения за госсчет....
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса - Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В переполненном троллейбусе.
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК