Повторные анекдоты

Пост ГАИ. Стоят два гайца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая
повозка. Один гаец другому:
- Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы.
Подъезжает дед на лошади. Диалог.
- Инспектор Петренко. Ваши документы.
Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у коня и говорит..
- Он там, в бардачке,..............

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.

Девушка-скажите " А вы замужем?" - Вы знаете.. и пробуют.. и хвалят.. А
замуж не берут..?

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.....

- У моей жены отвратительная память!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Наоборот, она помнит всё!

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

На каникулы к деду и бабке в глухую деревню приехала внучка-студентка.
прошло какой-то время, ну пару дней. Сидят они чай пьют, бабка
посмотрела в окно:"Дед глянь, внучка уже с парнем сидит!""Дед:"да пусть
сидит". Через какое-то время:"Дед она еще и закурила!"."Да пусть курит"-
отвечает дед. Бабка уже в истерике:"Дед она этому парню ми... ет
делает!". Дед степенно:"да пусть делает. может курить бросит!!!".

- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там
тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не
помыл..

- Кто такой интеллигентный человек?
- Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!

Старый еврей едет в жару в набитом автобусе. При каждом толчке тыкается
носом в подмышку толстой бабе, которая держится за поручень.
Наконец, ему надоело, и он просит бабу:
- Слушайте, опустите ногу или оденьте трусы!

- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.

Деревня. Вечер. Сидят дед с бабкой за столом и щи деревянными ложками
хлебают. вдруг бабка деда как звиздани ложкой в лоб! Дед:"За что?".
Бабка:"Вспомнила как ты меня девственности лишил". Сидят дальше едят.
Тут дед ее со всего размаху в лоб. Бабка:"За что?". Дед:"А она у тебя
была-то, девственность?"

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!..