Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала: - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - Всё будет настоящим, - успокоила её Раневская, - и жемчуг в первом действии и яд - в последнем.
6
Бухгалтер на приёме у врача: - Доктор, у меня бессонница. - А вы пробовали считать? - Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
8
Василий Иванович и Петька. - Василий Иванович, а у тебя ноги грязнее моих! - Так я Петька и постарше тебя буду!
12
К врачу (В) на приём приходит дедок (Д) (Д) -Знаете доктор у меня последнее время наметилась такая тенденция. Первая нормально, вторая кое-как, на третьей начинаю задыхатся, а на четвёртой вообще чуть сознание не теряю. (В) -А сколько Вам лет ? (Д) -84, а что? (В) -Ну знаете ли батюшка, мне едва за тридцать, но я на вторую не всегда силы нахожу (Д) -Тьфу ты блин, я ему про ступеньки, а он мне про хуеньки!
- Бабуль, а что это у вас? - Смородина. - Черная? - Нет, красная. - А почему белая? - Так зелёная ещё.
17
Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает мой папа!
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
Марш-бросок советских солдат по пустыне, тяжелый, изнурительный поход. И вот полковнику захотелось воды. Он достает алюминиевую кружку, подзывает лейтенанта и говорит:"Сынок, водички, да побыстрее!" Лейтенант берет кружку и думает: "Старый пень, где же я в пустыне воды достану?!" Подзывает сержанта и говорит: "Воды до краев, живо!" Сержант не долго думая отдает кружку рядовому с тем же приказом. Рядовой повертел кружку и думает:" С.. ки, воды в пустыне захотели!!!" Перевернул ее, подходит к сержанту и говорит:" Товарищ сержант, так у кружки крышка запаяна!". Тот схватил кружку и довольный побежал к лейтенанту с донесением, а тот к полковнику" Товарищ полковник, приказ не может быть выполнен - у кружки крышка запаяна!" Полковник берет кружку, вертит ее и печально произносит:" Оооо, так у нее еще и дна нету..."
парень едет в машине, увидел впереди блондинку за рулем, решил пофлиртовать Фа-фа!- ей о на обгон. Обогнал. подмигнул. блондинка завелась. тоже ручкой помахала, едут обмениваются взглядами. вдруг- светофор. блондинка увлеклась игрой и- бах!- впендюрилась парню в багажник. он выскакивает из машины6- Б... ь! Всю жизнь мечтал. чтобы блондинка мне в зад дала! Но не так же!...
Просыпаются рядом Петька и Василий Иванович. Петька сразу начинает жаловаться на сон плохой: - Плывем мы с Анкой в лодке, все хорошо. дело идет к интиму. Вдруг белые, давай по нам палить. Лодку всю продырявили, я на себе рубаху рву и дырки лохмотьями затыкаю. "Дааа"-Отвечает Василий Иванович."Теперь мне понятно почему у меня вся простыня в жопе!"
13
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины... попробуйте стряхнуть пепел на её любимый ковёр.
7
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на панели банкомата кнопку "Запрос баланса".
15
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа плещет рукой по воде и говорит: - порудчик как-бы я хотела стать рыбкой! - подождите Наташенька, вот доплывем до кустов раком станете!
11
Обьявления-отдаю собаку в ОЧЕНЬ, Очень волевые руки, порода питбультерьер, ест всё любит детей.
раннее утро. Мужик идет на рыбалку. На улице дождь, ветер, холодина. Идет и думает:"Адома тепло, уютно, коньяк, жена в постели...". Вернулся, потихоньку кжене под бочек идавай ее ласкать. Жена" - Что пришел? Муж: - Пришел. Жена: - А мой дурак на рыбалку смылся!
Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу об уклонении от уплаты налогов фирмы, где она работала секретаршей: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф говорил о трёх тысячах долларов и норковой шубке.
14
В ювелирный магазин заходит ослепительная блондинка. Парень продавец смотрит на неё не отрывая глаз. Она на кольцо с большим камнем. Она: — Стекло? Он: — Стекает!!!
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Минске - удачно. Теперь всегда буду в Минске жениться.
Встречаются россиянин и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в Украине демократия. Я могу выйти на Майдан и кричать "Ющенко - дебил!" А россиянин в ответ: - Нашел чем удивить... У нас тоже демократия в России. Я тож могу выйти на Красную площадь и кричать "Ющенко - дебил!"