Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - У меня голова прошла.
Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить. — Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали! — А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор! — Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник! — Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! — Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
у шашлычной (плюгавенький мужичонка и бородатый шашлычник): - хэхэ... а вот скажите, ваше мясо раньше мяукало или гавкало?.. хэ-хэ.. - нэть, оно глюпий вопрос задавало!
- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
11
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье.
Давным давно прочитал в газете анекдот: Сидят кавказцы за праздничным столом. Кушают барашка, пьют вино, тосты произносят. - 1-й джигит: Я предлагаю выпить за лихих наездников, которые не испугаются самого дикого скакуна! Все поддержали и выпили. - 2-й джигит: Я предлагаю выпить за метких стрелков, которые разбираются в оружии! Все поддержали и выпили. - 3-й джигит: А я предлагаю выпить за Ленина!
За столом наступила пугающая тишина.
- Джигит продолжает: Я не знаю как Ленин скакал на лошади, я не знаю как он стрелял из ружья, но я знаю, КАК он отомстил за своего брата!
(Для молодёжи разъясняю: старший брат В. И. Ленина Александр Ульянов арестован при подготовке покушения на императора Александра III, по приговору суда Российской империи казнён (повешен). Смерть Александра оказала значительное влияние на младшего брата — Владимира Ульянова-Ленина. (Из Википедии)).
Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...
Заседание Российско-украинского научного конгресса. Переводчик переводит с мовы на русский. В перерыве выходит и нервно курит, к нему подходят чубастые господа с претензией: -Говорить надо: в Украине, а не на Украине он задумывается: -Да идите Вы в ***!
Урок в школе,1946 год. Учительница: Здравствуйте, дети, сегодня на уроке вы расскажете мне, как вы помогали фронту. Вот ты, Маша, чем занималась? Маша: Я шила кисеты для наших солдат, чтобы они всегда могли носить с собой свой любимый табак. Учительница: Молодец, Маша! А ты, Петя? Петя: А я на заводе вытачивал детали для нашей военной техники. Учительница: Ой, Петечка, ну просто молодчина! Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я на передовой подавал снаряды нашим артиллеристам. Учительница: Ой, здорово! И что они тебе говорили? Вовочка: Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!
Сидит девочка в песочнице и рвёт плюшевого медведя. Подходит мужик: - Девочка, ты что, животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...
13
Муж приходит домой. С порога: - -Борщу. Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом рот: - -У кровать! На следующий день: - -Борщу! - -У кровать! Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась подать голос: - -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о культуре, искусстве? Муж приходит в очередной раз с работы: - -Борщу. Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает: - Рембранта чытала? Она пожимат плечами: - Нееет. Он облизывает ложку: - -У кровать!
Приходит девочка после вечеринки и щёлкает пальцами. Час щёлкает, второй... Мама кричит из кухни: - Валя! Иди ужинать! Девочка (щелчок): - О, точно! Валя!
12
Жена-мужу: - Так надоели все наши скандалы... Муж: - Хочешь, просто морду набью.
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник...
Приходит иностранец в гости к новому русскому. - -Ой какой у вас дом! - -Это жена. - -Ой какой у вас сад! - -Это жена! - -Ой какая вкусная еда! - -Это жена! - -Какие у вас красивые дети! - -Это жена! - -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?
Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж изменит? Русская: - Oбращусь в местком. Американка: - Потребую компенсацию в миллион. Француженка - Изменю в ответ. А второй раз? Русская: - Oбращусь в партком. Америкоска - Потребую компенсацию в 10 миллионов. Француженка: - Изменю второй раз. Ну, а если в в третий раз изменит? Русская: - Pазведусь! Кому он беспартийный нужен. Амерка: - Разведусь! Кому он нищий нужен. Франзель: - Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.
Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим". Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?" Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?