Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже
пообещал им кредит в размере 500 кокосов.

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

В битве за урожай полегла вся пшеница.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

Испытал муки совести. Не выдержали....

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Грустно, когда хромая лошадь в чем-то обгоняет экспресс...

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.

Новогодние страшилки.
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"

А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.

В 2012 году Науру упадёт на Абхазию

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла -
значит, это любовь.