Новые истории - основной выпуск

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по
второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация
малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы,
и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта
особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов
города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух
домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал
забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на
такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно
здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней
номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается
около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81,
я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и
выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть
общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,
выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,
разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от
любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично
раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш
призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,
тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом
произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были
производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада –
ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
отсека, и действительно два члена бригады работают …
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу
на сборке принимал…».
Юрий Чашин. 16.12.2009

Детская непосредственность.
У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все
взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной
день.
Это, так сказать, вступление.
Теперь сама история.
В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два
племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям
такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе:
Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с
родителями.
Племянник, семи лет (задумавшись на минуту):
- Мы придем, но уже без подарка!

Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!

Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно.
А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из
вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не
было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила
1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете.
Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с
испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно
подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её
руку.
- Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра.
Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола.
Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами.
Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно.
Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот
тут-то всё и началось.
Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что
пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось,
что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это
время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе
знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку…
Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане
под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в
воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо.
Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег
и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга
очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала
навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав
вернуться.
Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в
озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о
холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов.
Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения.
Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо
нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» -
волновалась подруга.
Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке.
Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но
сегодня пошла сдавать кровь из пальца.

Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти
100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого
нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море.
Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба
опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный
тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й
такой пляж пошли домой".

Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое
множество.
Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение.
С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в
украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального
документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к
нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности,
требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с
золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и
понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на
окнах.
Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких
службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить
разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД.
Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть
внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически
прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это
требование безопасности.
Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть
снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в
помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.

Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить
доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не
снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны
справки. Все, приехали. Тупик.

Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения
вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не
скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного
рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более
сговорчиво :)

Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее
всего показал бы несколько фото вроде тех что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она
разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли
выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно
сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.

№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как
НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот
говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.

№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из
окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер:
- Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и
поднабрали малость жирку.

№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в
новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали
ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой
человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться.
Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!

И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка,
курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная
страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!

Abrp722

К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный
город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись
в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из
изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер
занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я –
молодой румяный.
- Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от
кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они
сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном:
- В штанах!
- Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?!
- Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же!
– добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы
уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по
своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще
и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета,
иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего
дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую
кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать!
- Где-где?!! В... Караганде!!!
- Как это?!! - недоумевает Санёк.
Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился:
- Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся
рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» –
это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит,
твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля!
Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа
через полтора я уже был там, куда меня послали.

У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл
простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там
спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу
дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."

BurnRam (C)

Увидел рекламу: "Экстренная стоматология "БЫСТРОЗУБ".
Интересно, как будет называться экстренная проктология?

Еще о "Белочке".
Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном
потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта)
напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас
нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую
копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских
отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один
прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии
у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я
незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он
вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул
конфету в карман.
На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка.
Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного,
но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель
никотина будит конфетовладельца:
- У тебя закурить есть?
Не просыпаясь, тот отвечает:
- В кармане посмотри, там "Беломор" есть.
Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку.
- Эй, у тебя белочка.
В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем
адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит:
- Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть.
- Нет, у тебя белочка.
Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно
просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит
"Белочка".
Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.

К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины.
Сами решайте, смешно или грустно..

Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В
Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится,
певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова.
Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это
лирическое отступление.

Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и
мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель,
Володя, парень лет 25-ти.
Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты.
Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я
задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову
знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что
частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный
русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя
на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье
такую фразу:

- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!

И проводит при этом ребром ладони по горлу...

Занавес...