Новые истории - основной выпуск

Свадебная история.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на
лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была
недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям
портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую
попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить
помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале
обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм
отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Из двух зол всегда надо выбирать третье.
Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том
числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По
службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями
документов после командировок.
Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно.
И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много.
Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал
объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы
выговорешник с лишением премии.
На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом
белых пионов:
- Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю,
вот, принес...
- Ладно, давай подумаем, как выкрутиться.
Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший,
семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его.
Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и
ответил:
- После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы
в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно.
Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...

Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который
приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают
кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится
преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда
категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это
только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В
Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не
лежит, поэтому я в такие дни работаю.

В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из
Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же
лучше моего. Увидела меня.

– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.

Я решил прикольнуться:

– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.

Она согласно закивала:

– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?

В чувстве юмора ей, явно, не откажешь.

Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая,
постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела
молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была
впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое
произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая
произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей
на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая
начальница жены.
Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К
22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки,
посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь
нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города.
Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать
пришлось на рейсовом автобусе.
Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти.
Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров.
Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали
две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за
разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах
пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост.
Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного
стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов.
Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться
новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и
эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам
приключений, дорогие друзья.

Сам свидетелем не был, пересказываю со слов товарища…

Он сам в свое время достаточно активно занимался спортом, ездил по
всяким соревнованиям, занимал какие-то места. В общем велосипедист.
Короче, соревнования, уровень достаточно высокий, в сборной команде
кроме всех прочих два латыша, одного Валдис, другого не знаю… ну да не
суть...
Все усиленно крутят педали, кто-то быстрее, кто-то медленнее, Валдис
ушел в отрыв… заезжает значит народ на горку видят такую картину… сидит
Валдис, дышит тяжело, рядом валяется велосипед…
Второй латыш его спрашивает, с таким характерным акцентом:
- ВАалдИис, ты щтО, ПрОкОлОлсЯя?
- Нет, блЯдь, я зАЯбАлсЯ…

Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет
назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на
новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом
городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля
на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился.
Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не
подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего
да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой
бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал
проще относиться к женщинам.

Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю...
Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись
два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи".
Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг
кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи".
Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут
проехать"
У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в
скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть
чуть...
Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю".
Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи"
Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная
лошадьми"
Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и
эвакуровали"
Мне уже интересно стало.
Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они
сейчас только у олигархов?"
Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит"
Занавес.
Я мягко говоря в ауте.
Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика
наши близкие...

Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый
случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это
дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и
полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других
людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает
генерировать "свою" историю.
Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов,
но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал
своего папу на космодром.
- Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им
сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с
собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от
общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме.
Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают
Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют
при торжественном моменте съезда крыши.
- Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9
лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав
о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в
Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен
советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он
разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило
его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на
черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке"
износился движок от БМВ.

В УФЕ в одном супермаркете в мясном отделе аккуратно разложены вырезка,
ребра, бедра и прочие ляжки, а рядышком груда костей с еле заметными
наростами мяса с надписью: ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ...

Еще одна история про мою свекровь.
Пару лет назад увлеклась она очередным экстрасенсом-целителем. Как-то
дает мне свекровь задание поехать на книжный рынок и купить книжку этого
самого целителя под названием "Белая акация для всех". Название меня не
смутило: заваривают же люди ромашку, зверобой и разные другие
травки-муравки, так чем акация хуже. Напевая про себя известный романс
про гроздья душистые, я долго ходила по рядам, но заветной книжки нигде
не было. Подхожу к очередному продавцу, произношу название. Продавец
как-то замешкался, но потом протянул мне искомый объект. Оказывается
книга называлась..."Биолокация для всех".
Свекровь была довольна. С приобретения этой книги у нас начался период
(к счастью не долгий) чистки энергетических каналов. Но это - совсем
другая история.

В АВТОБУСЕ
- Ой. очки дома забыла... Да откуда сёдни стока народу? Не
протолкнешься... да ещё с этими сумками... Хоть бы кто-то место уступил!
Не, ну надо же, женщины стоят. а мужики все сидят! Эй. мужчина... да-да.
я к вам обращаюсь... что вы пялитись в окно будто меня не слышите? Ишь
шею какую бульдожью отрастил! Ни стыда. ни совести! А ну вставай с
сиденья. дай пожилой женщине сесть! Сталина на вас нет... слышишь, что я
тебе говорю. вставай!
- Да?! А автобус ты тоже, старая, поведешь?

Демократия в действии.
В одной не очень маленькой организации происходят перевыборы начальника.
В голосовании участвуют выборщики от подразделений. В бюллетене ровно
один кандидат - сам руководитель.
Объявляют: "Урна для голосования - здесь, а кому надо что-нибудь
вычеркнуть - есть кабина".
Если бы я голосовала, тоже проголосовала бы правильно.

БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!
Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых
пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в
неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не
поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в
пластиковый пакет и вручила его мне.

Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...

ТВОИ-МОИ
- Ну, что будем делать сегодня? Может, к моим съездим? Уже неделю я к
ним не заезжала... и к своему стыду, даже не звонила... хоть узнать, как
у них дела.
- Да что к ним ездить? Тебе что, в кайф слушать их бесконечное нытьё?
Копейки от них не дождешься! Хоть бы чаем когда напоили... ?
- А твои что, лучше? Переться через весь город, чтобы послушать, какие
они больные, что им никто не помогает, что холодильник у них вечно
пустой! Отдали пол-года назад микроволновку, так думают, мы им теперь
всю жизнь в пояс за это будем кланяться? Шиш им!
- М-да... ни с твоими ни с моими каши не сваришь. Вон у соседей -приятно
посмотреть: то телевизор от своих привезли, то ковер... А вчера,
рассказывают, и денег дали. Аж зависть берет. Но они такие, ни чем не
гнушаются: и консервами могут взять... Умеют-что скажешь... Да-а-а... Ну
что, поедем куда-нибудь?
- Ну давай к твоим... Но на обратном пути и к моим все-таки заедем,
хорошо?
Они оделись и вышли на улицу. Солнце светило по весеннему и радостно
прыгало яркими зайчиками по форменным пуговицам судебных приставов.
Начинался рабочий день

За дверями у соседа кто-то разговаривал по телефону: "Блиин, как меня
этот стояк замучи-и-и-л!.. И сколько мне с ним еще дрочиться?!.. Бля,
отрезать его - и все проблемы!... Один хрен, стоит без дела. Соседка снизу
жалуется, что ей тепла не хватало всю зиму? А что терпела? Да до неё
просто не доходило!... Ну... Ну... Я и говорю: сообразила бы раньше,
давно бы уже сама поднялась и потрогала, какой он у него горячий... Да,
по всей длине... Да уже пытался: вверх-вниз, вверх-вниз... нет, не
помогает... Он говорит, что обратил внимание только два дня назад...
ага... когда на пол стало капать... ага... А если упадет?... Его хрен
поднимешь потом... А сейчас стоит как вкопанный! К-ррр-асавец!... Ну..
Я его пытался уже и выкручивать... И молотком стучал... Неее: только
резать... Да я уж сам уже об этом думал... Отсосать, конечно, можно
будет... А потом не зальет всё вокруг?... Ну... Ну... Высылай подмогу...
Двое будут держать его, а я отсасывать буду... Да знаю я... Что ты мне
объясняешь - не мальчик... Ну а если не поможет, то буду резать...
Ну да, под самый корень... Ну и что?... Потерпит... всё равно до зимы
не дадут... А потом поставим ему пластиковый... ага, немецкий... ну
конечно, подороже... зато ему износу нету... да и женщинам нравится -
говорят, аккуратнее выглядит... Ну, и я о том... А соседку я предупрежу,
если в следующий раз будет замерзать в своей квартире, пусть
поднимается к нему и проверит, а вдруг у него опять там встало всё,
верно? Ну всё, Михеич, подсылай ко мне парней.. и автоген, на всякий
случай... вдруг придется резать.. Ну не скальпелем же!... Ну ты
спросил!... Ну да... Я у соседки этой снизу спрошу, может ей тоже
пластиковый засандалить? А что, сейчас многие переходят на
пластиковые... Ну всё, пока... До связи..."
Д-а-а-а, профессия сантехника ну очень сексуальная. Не случайно, в
некоторых популярных немецких фильмах им отводятся, зачастую, главные
роли.

Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и
начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта
Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест
обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с
полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной
поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной
поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы
знаете, у меня - ВСЕ давно уже висит.."

Знакомый рассказал.
Звонит телефон. Жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Але, это секс по телефону?
Она, значит, бросает трубку и в слезах ко мне. Меня естественно задело,
перезваниваю, благо определитель сработал.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да.
- Я вхожу в комнату, на мне черная шелковая рубашка и серые джинсы.
Включаю медленную романтическую музыку, и, пританцовывая, начинаю
расстегивать ширинку. Ты сидишь на стуле, я подхожу спереди, достаю член
и кладу тебе в рот. СОСИ, СУКА.
Далее короткие гудки.