Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 09
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией". Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
10 лет назад у меня сгорел дом, никто не пострадал, а дом дотла. Разгорелось знатно, тяга была такая, что многие бумаги вылетали высоко и приземлялись далеко. Побрел я собирать чё найду, решил начать с самой дальней бумаженции, она белела метрах в трехстах от бывш. дома. Первая!!! бумага, которую я поднял, провозглашала: "Грамота. Награждается ФИО, за первое место в Олимпиаде юных пожарников Калининского р-на, г Москвы" ФИО - это я.
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Как мы ставили гараж. Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет. Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно. Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г. 6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража 7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик) 7 х 50г - задней стенки 7 х 50г - крыша 7 х 50г - ворота 7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа 6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки 6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок 5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране 5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша 5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были. 5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада 5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком 5 х 50г - консенсус - лучше не ходить 6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился 6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет. По домам, слезы расставания лучших друзей. Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего. Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.
В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской области. Русские там живут по городам и область, практически вся узкоглазая, так для сведения. На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы, хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг. Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком. Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу. Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен. Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве грех.... Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают, высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать. ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не огнем, а водой". Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа.... битком набитая калмыками. Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол" над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так "пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро будут банально убиты. Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный исключительно нашими колхозными "китайцами".
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией". Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму "круглого стола". Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной русско-английской форме - примерно так: Discussion of... Русаков: suggested that... (параграф текста) Наумов: replied... (параграф текста) Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д. Не напрягая ни одной нервы, секретарша "перевела", скорее всего в транслите или уж как ей там удалось, неизвестно: Пыцакоб: предположил, что... Хаымоб: ответил... Тапацоб: отверг... С иностранными фамилиями проблем не было.
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Выпивали с другом, он врач. От его лица... Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены. - Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей. - В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет - Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками - надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете - у этого реле вообще очень наглое соединение - саморез ничего не режет - он жует металл - ржавчина скакала по всей машине - если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески - в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн - фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо? - можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее - после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами - для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток - меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система - живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние - я три часа стоял в вонючем потоке - гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь - если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника - автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку - водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы - ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен - те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут - если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое - налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос - проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки - чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых - в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон - сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись - каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было. - забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит - если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу - в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало - у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
Дело было в Греции. Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду, параллельно мне следует бабуся - реальный одуваньчик, такая мама композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая прелестная!", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой: "И эти БЛЯДСКИЕ камни!"
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана. Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери. Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом. Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто тогда кого, того...?
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже. Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли, забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в 400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик. Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.
"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку", которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер, нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько суров, выследил и расстреливает." Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не пострадал, физически.
Есть у меня один знакомый, пусть будет Вася - типичный и очень острый случай "патологического лгуна", по-моему так медицина окрестила это дело. От вруна обыкновенного, Вася отличается тем что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать "свою" историю. Отец одного общего знакомого очень долго состоял в отряде космонавтов, но так и не полетел, ушел на пенсию. Услышав об этом, Вася тут же загнал своего папу на космодром. - Оказывается, когда запускали Белку и Стрелку, Васин папа понес им сосиски, заигрался с собачками, тут кто-то задраил люк и ракета с собаками и Васиным папой полетела в космос. Этот случай скрыли от общественности, чтобы не рекламировать разгильдяйство на космодроме. Кстати, жутко интересно наблюдать за людьми, которые видят и слушают Васю впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда крыши. - Еще один Васин рассказ. Когда Вася выиграл чемпионат СССР (ему было 9 лет, чемпионат среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артэк. Услышав о его заслугах, его поставили одного! против 1200 пионеров играть в Зарницу - он победил. Им заинтересовалось КГБ и он был отправлен советником в Анголу (в 9 лет). Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батаьон ЮАР-овских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене "на черный день". Скоро поедет, возьмет немного, т. к. на его "десятке" износился движок от БМВ.
Жутковатое прочитал обьявление. Отдам в надежные руки кавк. овчарку. Кобель, 2 года 4 мес, 63 кг. Красив, неприхотлив, жрет все подряд и очень любит детей.
Друг прислал, он айтишник в Канаде. Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом: All developers must fill out and personally submit OTSOS to their manager. No exceptions. "Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему руководителю. Без исключений" ОТ - OverTime, сверхурочные SOS - соответственно, как и в море...---... OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.
Сидели с другом в парикмахерской, ждали своей очереди. Я листаю какой-то журнал, там природа, знаменитости, дома и пр. хрень. Одна фотка зацепила глаз, Егор Бероев на фоне какого-то холма, явно сфотошопили картинку. Ткнув пальцем в холм, говорю другу, чё мол за хз? Он в ответ: "Бугор Героев".