Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.
Встречаются китаец и молдаванин, разговорились они и тут китаец спрашивает: - Слушай, а сколько вас всего в Молдове то? - Примерно 3.5 миллионов а что?? - ОГО!!! да вы друг друга в лицо наверно знаете!!
В баре, мужик подходит к барной стойке и говорит бармену: - А давай поспорим с тобой на сто баксов, ты поставишь рюмку в одном конце стойки, а я с другого конца нассу в неё и не капли мимо не пролью. барная стойка и в правду длинная была, ну бармен обрадовался наживе и согласился. Поставил стопку в конце стойки, мужик пиво своё допил и пошёл на другой конец. Растегнул ширинку и начал ссать. Обоссал всё, стойку, бар, бутылки, бармэна, а в рюмку так и не попал. Ну бармен обрадовался, улыбается, руки потирает и говорит: - вот так, давай мои деньги. мужик: - Погоди, сейчас вернусь. отходит к столикам, подходит к каким-то мужикам, о чём-то говорит, возвращается к бармену и отдаёт ему сто баксов. бармен спрашивает: - а ты чего к мужикам-то ходил? мужик: - да я с ними поспорил на тысячу баксов, что я сейчас обоссу весь бар и тебя, а ты ещё и доволен останешься.
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. - Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. но несёшь ты просто бред. Дура, сразу и милее и румяней... НЕ БЫВАЕТ!!!
Сын спрашивает у отца! - Пап, а что токое вертуальная реальность? Отец голову ломал, ломал и говорит!! - Ты подойди к своей маме и спроси, даст она чужому дяди если он дасть за это 1 милионн $ Сын пошол спрашивать! - Мам а мам, ты дашь чужому дяди, если он тебе даст за это 1 милионн$??? - Как ты смеешь, я уже женната я не могу себе токое позволить!!! - Ну мам это же 1 милионн$ - Конечьно дола бы!!!! сын пошол спрашивать у деда!!! дед согласился! бабка тоже!!!! Сын подходит к папа и говорит!! - Все согласились, и что??? Папа отвечает! Вот смотр сынок, виртуально мы имеем 3 милионна$ А реально 2 проститутки и 1го пидораса!!!!
Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки на доске рисовать. Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные сливаются. - Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете голубым, на задней парте не видно. Борис Иванович спокойно отвечает: - Голубые могут сесть поближе...
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а кто такие извращенцы? - Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - -Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ
Заказал себе новый русский елку редкой породы и красоты на новый год. Лесничие с ног сбились, но таки нашли. Пришли они к нему и излагают: - заказ ваш выполнили, все чин-чинарем, но есть одно "но". медведь на верхушке сидит и никак слазить оттуда не хочет. - это ерунда-отвечает нов. русский-устанавливайте елку, а я щас приеду. Привозит он тощего мужика, тот подходит к столу ставит саквояж и достает из него маленького квадратного песика и выпускает его возле елки. Подходит к нов. русскому дает ему в руки ружье и говорит: - Я щас полезу на елку и буду её очень сильно трусить. Как только упадет медведь, ничего не делайте, ШИША его разорвет, если упаду я, стреляйте ШИШЕ в голову, ШИШЕ поху...й кого рвать