Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Мужик звонит в службу занятости: - Пришлите мне маляра. - Маляра нет, есть хороший гинеколог. - Ну, давайте… Проходит время. Опять звонок в службу занятости: - Пришлите гинеколога. - Но у нас появился маляр. - Да нет, не нада… - Почему? - Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.
Театр. Аншлаг. На сцене стоит стол. Свет медленно гаснет и все замирают. Тишина. На сцену выходит мужик с зазженой свечкой ставит её на стол и начинает ананировать... Это длится пару минут и тут кто то из зала не выдерживает - А представление то будет? - Фуууу(задувает свечку)КТО ЗДЕСЬ?
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костЮм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костЮм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл"ть! Все равно лучше чем на работе!"
Поспорили русский и американец кто знает большее число. Американец назвал триллионы, биллионы и тому подобное. Русский говорит: -Это мол хуйня. Вот у нас есть число дохуя. Американец -а сколько это? Русский отвечает: - вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его нахуй, эт только половина.
Сидит мужик у любовницы и вдруг звонок в дверь - Она, ой муж идёт прыгай в окно - Но у тебя 17 этаж - А муж ходит домой с табельным оружием Мужик выпрыгивает в окошко Жена высовывается в окно орёт ему - Ну чего ты там разлёгся отползай, отползай
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.