Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка в мини юбке, и глубоком декольте. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительно двигается, всячески пытаясь пробудить в экзаменаторе мужские инстинкты. Спустя некоторое время экзаменатор подходит к девушке, кладет ей руку на колено и доверительным голосом спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию.
- Если я умру первой, ты женишься еще раз? - спрашивает жена. - Почему бы и нет? - отвечает муж. - Я ведь здоров. - И она будет жить в моем доме? - Да, ведь кредит за дом выплачен. - И она будет ездить на моей машине? - Наверное, машина-то совсем новая. - И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа? - Вот это вряд ли, она же левша.
3
У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что такое пошаговая дипломатия. - Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему другу Рокфеллеру и спрашиваю: "Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?" "Нет, конечно!" "Ну а если у него счёт в швейцарском банке?" "Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и говорю: "Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?" "Нет!" "А если он зять Рокфеллера?" "Хотим!" Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю: "Хотел бы ты жениться на американке?" "Нет!" "А если она дочь Рокфеллера?" "Очень хочу!" Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю: "Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском банке?" "Ещё один миллионер? Нет, не хочу!" "А с простым русским мужичком?" "Давай!"
Мужчина по имени Джон жалуется психотерапевту на жену, которая во сне иногда кричит: "Нет, Том, нет!" - На вашем месте я бы не особенно волновался, - успокаивает Джона врач. - В конце концов, она ведь говорит - нет.
4
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Змей горыныч и три наркомана! Ловит змей горыныч наркомана(колется), таксикомана (нюхает) и растамана(траву курит). - Чья дурь меня попрет, того оставлю в живых. Наркоман делает ему укол, еще укол, еще укол - не прет(съел нарика). Таксикоман заряжает клей: тюбик, еще тюбик, еще тюбик - не прет змея(съел таксикомана). Растаман забивает косяк - змея поперло, еще косяк змей в ауте. Растамана на думки. Теперь змей у меня в корешах. Не успел подумать, как услышал сзади голос -"Извини, братан, на жор пробило"!
Идя по улице, священник увидел маленького мальчика, который безуспешно пытался дотянуться до кнопки звонка одного из домов. Понаблюдав некоторое время за стараниями малыша, священник подошел к ребенку, снисходительно положил руку ему на плечо и мягко нажал на кнопку. Глядя сверху вниз на малыша, священник ласково улыбнулся и сказал: - Ну и что теперь, молодой человек? - А теперь бежим отсюда, и как можно быстрее! - ответил мальчик.
5
Приходит мужик в sexshop:- Все бабы - курицы! Чтоб добиться от них чего-нибудь- нужно вести в ресторан, кормить, поить, смешить, разговаривать. Надоело! Продайте мне резиновую женщину. Продавец: как раз поступили в продажу резиновые женщины с интеллектом. Кормить, поить не надо, поговорить-пожалуйста. Мужик покупает, уходит. Назавтра приходит: - поменяйте товар! Продавец: - в чем дело, брак? -Да нет, все в порядке. -А в чем тогда дело? -Не дает!
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ НАВЕЛЕ. ЖЕНА ЕГО РУГАЕТ, ОН ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬСЯ, ОНА ГОВОРИТ, ЧТО В ДОМ НА НЕЙ ДЕРЖИТСЯ, ОНА ХОЗЯЙКА. МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ ПО ЛИЦУ, ТА ПАДАЕТ. ТУТ ЗАХОДИТ СОСЕД. - ЧЕГО ТВОЯ ЖЕНА ЛЕЖИТ В КОРИДОРЕ? - ХОЗЯЙКА, ГДЕ ХОЧЕТ-ТАМ ЛОЖИТСЯ.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.