Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка в мини юбке, и
глубоком декольте. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительно
двигается, всячески пытаясь пробудить в экзаменаторе мужские инстинкты.
Спустя некоторое время экзаменатор подходит к девушке, кладет ей руку на
колено и доверительным голосом спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
- Если я умру первой, ты женишься еще раз? - спрашивает жена.
- Почему бы и нет? - отвечает муж. - Я ведь здоров.
- И она будет жить в моем доме?
- Да, ведь кредит за дом выплачен.
- И она будет ездить на моей машине?
- Наверное, машина-то совсем новая.
- И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
- Вот это вряд ли, она же левша.
3
У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что
такое пошаговая дипломатия.
- Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему
другу Рокфеллеру и спрашиваю:
"Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?"
"Нет, конечно!"
"Ну а если у него счёт в швейцарском банке?"
"Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и
говорю:
"Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?"
"Нет!"
"А если он зять Рокфеллера?"
"Хотим!"
Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю:
"Хотел бы ты жениться на американке?"
"Нет!"
"А если она дочь Рокфеллера?"
"Очень хочу!"
Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю:
"Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском
банке?"
"Ещё один миллионер? Нет, не хочу!"
"А с простым русским мужичком?"
"Давай!"
Мужчина по имени Джон жалуется психотерапевту на жену, которая во сне
иногда кричит: "Нет, Том, нет!"
- На вашем месте я бы не особенно волновался, - успокаивает Джона врач.
- В конце концов, она ведь говорит - нет.
4
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...
Змей горыныч и три наркомана!
Ловит змей горыныч наркомана(колется), таксикомана (нюхает) и
растамана(траву курит).
- Чья дурь меня попрет, того оставлю в живых.
Наркоман делает ему укол, еще укол, еще укол - не прет(съел нарика).
Таксикоман заряжает клей: тюбик, еще тюбик, еще тюбик - не прет
змея(съел таксикомана).
Растаман забивает косяк - змея поперло, еще косяк змей в ауте.
Растамана на думки.
Теперь змей у меня в корешах. Не успел подумать, как услышал сзади голос
-"Извини, братан, на жор пробило"!
Как-то подозрительно быстро проскочила Русь путь от "Птицы-тройки" до
"Хромой Лошади"...
Идя по улице, священник увидел маленького мальчика, который безуспешно
пытался дотянуться до кнопки звонка одного из домов.
Понаблюдав некоторое время за стараниями малыша, священник подошел к
ребенку, снисходительно положил руку ему на плечо и мягко нажал на
кнопку.
Глядя сверху вниз на малыша, священник ласково улыбнулся и сказал:
- Ну и что теперь, молодой человек?
- А теперь бежим отсюда, и как можно быстрее! - ответил мальчик.
5
Приходит мужик в sexshop:- Все бабы - курицы! Чтоб добиться от них
чего-нибудь- нужно вести в ресторан, кормить, поить, смешить,
разговаривать. Надоело! Продайте мне резиновую женщину. Продавец: как
раз поступили в продажу резиновые женщины с интеллектом. Кормить, поить
не надо, поговорить-пожалуйста. Мужик покупает, уходит. Назавтра
приходит: - поменяйте товар! Продавец: - в чем дело, брак? -Да нет, все
в порядке. -А в чем тогда дело? -Не дает!
Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.
Что машина не заводства? Поехали, потом заведешь.
ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ НАВЕЛЕ. ЖЕНА ЕГО РУГАЕТ, ОН ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬСЯ, ОНА
ГОВОРИТ, ЧТО В ДОМ НА НЕЙ ДЕРЖИТСЯ, ОНА ХОЗЯЙКА.
МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ ПО ЛИЦУ, ТА ПАДАЕТ.
ТУТ ЗАХОДИТ СОСЕД.
- ЧЕГО ТВОЯ ЖЕНА ЛЕЖИТ В КОРИДОРЕ?
- ХОЗЯЙКА, ГДЕ ХОЧЕТ-ТАМ ЛОЖИТСЯ.

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.06:
- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.
Рейтинг@Mail.ru