Поиск по автору:

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

Первая Чечня, Чернокозово, Фильтрационный пункт.
За столом начальник Фильтра Саня. Стук в дверь, на пороге две опухшие
рожи в армейском камуфляже без знаков различия...
- Здорово, командир!
- Привет!
- Мы с Русланом "почирикаем"?
- Бумаги?
- Вот! - из кармана куртки извлекаются измятая бумажка, подозрительного
вида, дающая право "подателю сего" разговаривать с задержаным чехом.
- Идите! Пароль Двадцать три...
Рожи шустро исчезают. Саня отодвигет стакан с недопитым чаем и тянется к
автомату.
- Саня, ты чего?
- Да эти, кивает на дверь, фейсы (жаргонное название сотрудников ФСБ)
вчера праздновали всю ночь... Полковника один получил.
- И что?
- Ну явно, пароль правильно не скажут!
- А че тут сложного-то: Двадцать три и есть двадцать три!
- Не скажи! Смотри: часовой знает пароль, эти подходят, он им говорит:
"Шесть!" Фейсы должны за пять секунд отнять от двадцати трех шесть и
сказать: "Семнадцать". Если не успели за пять секунд, часовой
говорит: "Восемь!". Если они опять не успели, или ответили неправильно,
он их носом в пол под автоматом укладывает и тревожную кнопку жмет...
Ты их рожи видел? Явно, за пять секунд не сосчитают...
Загремел баззер и по коридору застучали берцы,- Все, пойду фейсов из
плена выручать!- Саня закинул автомат на плечо и направился к выходу. А
я, считал: Двадцать три, минус восемь... Пятнадцать что ли?
Да, права была Галина Максимовна, учительница математики из средней
школы № 31, забивавшая в наши пустые головы тангенсы и логарифмы:
«Учитесь, бездельники, математика вам еще пригодится!». Хотя какие там
корни, квадратные… Тут за сложение-вычитание пулю в башку заработать
можно, причем, от своих…

МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф
наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том
году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда,
суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на
крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши,
выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории
прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до
антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок
прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно
быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду,
поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса,
наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна
моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице
мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид
снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом,
нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты
второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик
затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный,
худой и огненно рыжий, типец еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и
шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати,
оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает,
что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и
упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда
ему не возражает.

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято:
резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в
нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными
милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег
не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может
передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее
тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая
норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых
точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру,
то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких
стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло,
что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно
дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский,
постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи
понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла
на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть
и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра
нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной
тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с
фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая,
позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто
процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив
за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и
попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и
склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в
накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в
сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в
англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…

Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом
спрашивает:
- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня
миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!
Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят,
вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного
здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в
соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у
знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный
ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…»
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
- «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ
зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять
повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый,
офису! У нас двери заперты, выйти не можем!» Как выяснилось
впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный
ход, пробормотал: «Непорядок!!!» и навесил на железную дверь огромный
амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!!» и рванули через
кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От
озверевших, блин, вымогателей!
«Твою мать!!!» выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в
специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг,
в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо
шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая
дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают
из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел!»
- Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного,
вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то
обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо
ухмыляющегося терпилу.
- Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот!
- Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко
прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока
мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!

«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно
из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая
формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей
жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора -
это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области,
знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой
ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на
работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное
здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен
в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве
при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то
благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны
коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина
было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть
такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил,
что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в
аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему
губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь
должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур -
похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней
указ о его назначении был отменен.

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!

Айболит…
Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до
неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург -
молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.
Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего
тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте
операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое
обезбаливающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем
работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты
терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь
ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с
чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже
заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня
ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра
на перевязку!
Завтра…
Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила
Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не
болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты
дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять
потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел…

Да, а раньше я боялся стоматолога!

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем
по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,
со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка
завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное
поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он
подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный
боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел
отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как
паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном
газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!

Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их
четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные
именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:
"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом
школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином
стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в
Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-
гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет,
когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю
дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в
магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный
помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
- Ты где это взял?
- В "Помойке", там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!

История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века.
Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал»
другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать:
- Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину
разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду
дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как
следует напугать!
Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они
взорвут квартиру клиента… За те же деньги!
Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом
залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из
порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на
лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер
машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со
свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не
происходит. Торчок возвращается и садится в машину.
- Ну?
- Не взрывается, блин!
- А ты чеку-то выдергивал?
- А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД,
к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка.
Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в
разные стороны… Залегли…
- Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин!
После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами
объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле
товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу
доделывать дело…
Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда
распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по
земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в
машину и умчались, свистя покрышками.
В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в
лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по
пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных
свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов.
Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова),
ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там
же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача.
Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати,
напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…

Как-то получилось так, что из маленького добродушного
щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая
никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и
его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в
поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а
рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на
толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел
густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку
только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его
неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым
и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался,
как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную
яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы
было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он
и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так,
что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу:
- Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу.
Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не
слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.
Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не
пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни
привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то
мягкое.
- Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший
из вольера Юрка Ане.
Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить:
парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант
разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать
отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю,
- Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее
Тузика и вытянем.

За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда
Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже
самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному
мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго
матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез
потный и грязный,
- Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть.
Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в
норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как
ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и
обидно дразнились…
На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его
хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с
открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле
зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО
ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы
спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак
раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук
преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать
рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно
делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли
в себя нескоро…
- Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец,
изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще
его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли?
Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул
стакан самогонки:
- Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку
заранее взять!
Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.

Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?

Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
- Вы повернули под знак!
- Командир, честное слово- не видел!
- Спорим на литр коньяка, что знак есть!
- Да не буду я спорить, верю!
- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!

Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…

Выборы в сельских администрациях- это песня! У нас в области отменили
порог явки, на пост главы администрации поселкового совета был избран
один трудящийся, проголосовали- два человека, он сам и его дружок, с
которым пьянствовали до утра. Жена трудящегося голосовать отказалась
категорически, заявив, что такого алкаша видеть во власти не желает,
однако, пришлось, поскольку он был избран с результатом 100%. Выборы
признали состоявшимися...

Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной
столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из
стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке
продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо
хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила
в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу
держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я
отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за
неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила,
что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не
могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она
воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать
с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей
судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для
продуктов.

Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет.
Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера
в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои
новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у
своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из
общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два
выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово
получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба,
блин!
Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей
заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета.
Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких
условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с
ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал
возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в
какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия,
которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с
Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки…
Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта…
Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его
активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился…
Время разбрасывать камни, и время их собирать!

Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена
в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и
костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных
халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при
клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом
Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за
неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из
подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок
вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного
алкаша, размером со взрослого кота…
Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни…
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера…
Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом,
и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить…
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не
может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач.
Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ».
Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых
лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав
костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и
кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл
Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран
красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить
Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по
вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка
отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри,
бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за
ногу…
Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело
дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан
Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный
Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами
привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами
окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь
зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и
потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…

С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из
лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал
скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку, может? - Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все
бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти
полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились
рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная
жидкость перелилась в пузатые рюмки,- погоди, сейчас сало принесу из
холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и
находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из
кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный
охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут
закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь
приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента
горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец
коридора, где припал к крану…

- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в
руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту
принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул
вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай
оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке
белоснежные зубы.

Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с
рынка сказали:
- Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в
инспекцию, за полчаса оформит.
- А зовут его как?
- Толя...
Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный
хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал...
В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол
от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом
Матроскина:
- Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество -
нормальное - КлИмович, документы давай!
Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества
несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой
протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом
закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на
него:
- Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович!
Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10
минут ухожу с вожделенным сертификатом.

НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09
Наводнение в США
"В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не
удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА
СПОР (!?) затопленную канаву...
Интересно, на что спорили?"

А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!

Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и
коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор:
"Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что
миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток
решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету,
контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер:
- Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что
такое гекалитр?
Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на
рычажки...
- Ну???
- Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся
в болоте с пулей в голове...
- И че?
- И трубку бросил...
Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного
бизнеса расхотелось напрочь.

Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили
боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида-
корреспондент местной газеты...
Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же
закашлялся и потянулся за минералкой.
Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок:
- Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили
легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного
из районов города Гудермес....
Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы"
и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению
не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей
серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный
инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно
вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально,
сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и
орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять
может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал!
Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро
рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через
положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не
прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...

Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город,
они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь
умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом
качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом
выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и
уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай
металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху
накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив
размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих
братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким
боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших.
Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче,
чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных
авторитетов.
- Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты,
но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто прибегнуть
не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта,
начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто тронет
чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки,
конечно почетно…Но, хлопотно!
Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую
штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу,
ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в
кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки
начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий
козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших
этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако
не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно
запаса и врожденной Европейской осторожности.
Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало
человек пятнадцать с бутылками в руках…

Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой.
Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть.
- Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с
половиной килограмма!
Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка
вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно
посмотрели на нее, переглянулись…
- Да нет… Да быть не может!
- Иди отвес из кухни принеси.
Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно
проводила меня своими желтыми глазищами.
- Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек
толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета
«Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные
пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять
триста…
- А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга.
Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время
от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды.
Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню,
замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво
усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала
обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за
унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены
что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…