Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
Учительница: - Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов? Вовочка (с задней парты): - Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить: - У нас мужика нету. Все ножи тупые. - А я думал тебе нравится все тупое. - С чего ты взял? - Ну, ты же голосовала за Януковича.
В последнее время иностранные СМИ пишут, что между Тимошенко и Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами очень заметна...
Виктор Ющенко осудил Иосифа Сталина и присвоил Степану Бандере звание "Герой Украины". Непонятно, чем теперь будет заниматься следующий президент Украины...
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит: - Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову. - Зачем? - Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит. - Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал? - Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было. - Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
Разговор двух друзей по телефону: - Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Нахрена? - Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста, мешает. Верзила: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать? - Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.
Юлия Тимошенко перед журналистами: - После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания! В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист. - Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?
Мужчина пришёл в Кремль просить руки дочери Медведева. Выходит Дмитрий Анатольевич: - Послушайте, уважаемый, но у меня сын???!!! - Ай, послюсай, дарагой, какая разница.. я невестай буду.. ты меня украдёшь, в больнице проверишь, родственникам выкуп заплатишь...
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на бездетность.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена. - Твоя же с руками. - На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок. Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять... И так несколько раз. Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров. Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате.
- А где твои-то? - Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе... - Ни чё се у тебя дед продвинутый! - Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму? - Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу? - Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима Билан!
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
«Блин, а где у нас самый большой нож!» – Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни. Но только не в случае если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
- Смотрите, Холмс, какая большая собака! - Это собака Баскервилей. - Откуда вы знаете, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым. Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге, "Ока" ремонту не подлежит.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.