Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сайте Министерства обороны Российской Федерации "Правопорядок и воинская дисциплина", там там первая ссылка в списке на "Справка о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ в 2005-2006 гг.", а вторая "Информация о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ" и только третья "Воинский этикет и культура общения"!
Навеяно историей про Деда Мороза. Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких. Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел. И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ! Сынок в ступоре. Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком. Наконец находит спасительную тему: - А как ты Игорь, учишься? И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл: - Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....
Мы кормим собаку сухим кормом пополам с мясом из пакета. Собака естественно мясо любит, а сухой корм нет. Сын из-за лени изобрел новый способ кормления. Чтобы не перемешивать две составляющие в собачью миску он сначала насыпает мясо, а затем засыпает его сухим кормом. У собаки рук нет, чтобы добраться до мяса ей приходится сьесть сухой корм. Интересно, что еще он изобретет?
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и отряхается». Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый коньяк. «А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы. Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку, Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного магазина. Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит: «Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?». Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком. Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря. Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!». Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание. Девушке стало смешно и противно. Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны. Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина. Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой. Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
А давайте предложим правительство заставить всех граждан носить бронежилеты! Ведь граждан периодически убивают... Убийц ловить не будем (как сейчас не ловим тех, кто крадет перс. данные). Будем предотвращать убийства. Отдельно замечу, что все носимые гражданами бронежилеты должны быть сертифицированными. Ведь ни дай бог кто будет продавать фуфловые бронежилеты. И еще, если кто выйдет без бронежилета - того в тюрьму. А покупают граждане бронежилеты пускай за свой счет. А еще сертифицировать будем только российские бронежилеты. Так мы поддержим отечественного производителя и создадим новые рабочие места. Клева же... Кто за?
Re: Есть предложение Вы таки будете смеяться, но когда я служил в маленьком отделении милиции, у нас бывали "критические дни", когда все обязаны были носить бронежилеты. Штука крайне неудобная и тяжёлая. У пары хитрецов были припасены фейковые жилеты - выпотрошенные оболочки, набитые какой-то лёгкой фигнёй.
Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски? Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.
И так продолжим. Вторая история произошла в начале 2 класса. Как мы все знаем в первом классе учат буквы и постепено начинают читать. И вот начинается 2 учебный год, Учитель/у/ решила проверить как дети усвоили за 1 год и не забыли ли во время каникул. Читали сказку Булатова Сивка-Бурка. Первый читал Алеша/А/, он старался, громко с выражением . - Жил-был старик и было у него три сына. Младшего все Иванушкой-дурачком звали. Посеял раз старик. Добрая уродилась ПРИНЦЕССА /пшеница/, да только повадился кто-то ту ПРИНЦЕССУ мять да топтать. У.-Алеша начни с начало . Все повторилось как и первый раз, и третий раз кто-то мял и топтал принцессу. Учитель давя в себе смех позволила до конца прочитать сказку. И рассказывая нам, своих имоций не могла здерживать. Мы в мужском колективе дали волю фонтазии на тему камуто попёрло каждый день принцессу топтать да и ей не плохо. Комичность этих историй в том, чтопонимания юмора у детей и взрослых разный, и учитель это понимал.
Некоторые обчные слова и выражения у одних, у других у других вызывают неоднозначную реакцию. Вспоминается как реагировали на обычный способ аналитического размышления вслух:"ПРИКИНЕМ Х?Й К НОСУ". Вроде бы уже банально, но иностранцы, услышав впервые, реагировали очень бурно.. Так вот, прочитав историю о ввывеске на кафе-рюмочной"Шо пагана то пагана.. и т. д."и удивившись высокой оценке читателей, мне захотелось, не претендуя на авторство, донести российскому читателю истинный смысл и колорит этого тоста. Лет около тридцати тому назад, когда украинская речь в г. Николаеве была в диковинку,/если кто забыл Херсон, Николаев, а потом уже Одессу основала ЕКАТЕРИНА ВЕЛИКАЯ, сгоняя российских рабочих строить флот и т.д./на очередном междусобойчике я услышал его и тупо запомнил. Попав в "трезвые"80-е работать в Монголию, я с удивлением обнаружил что все спецы варят КРУГЛОСУТОЧНО мумиё и... самогон... Самогон, в условиях высокогорья, получался супер. Мы делились опытом, но у каждого был свой/фирменный/секрет, привезённый с определённой местности СССР. Так вот, ближе к завершению "дегустации", как-то: охота, рыбалка, приезд, отЪезд и т. д.,я произносил этот тост и салатницы "оживали", радуя всех присутствующих новыми красками жизни: - Шо гирка... то гирка.. Шо погана... то погана... А от шо пыты.. нэ можна...... ЦЭ БРЭХНЯ...... А хто з нами нэ пье, той чы.... хворый чоловик/импотент/..... чы погана.... людына/редиска/... ЧЫ.. ДУЖЭ... ВЕЛЫКА..... ПАДЛЮКА..????!!!!
У меня отец еврей, а мать армянка, но внешность не определенная, скорее славянская. Так получилось Иду по улице, встречаю соседа. - С Новым Годом! - С Новым Годом! и тут он без перехода - За@бали эти жиды и армяны!
Истории которые вы прочитаете сейчас были мной услышаны на родительских собраниях моей дочери 1993-94гг от классного рукаводителя. История первая. В то лихое время наша жизнь менялась родикально, а сними и праздники, не праздновали 1мая и 7ноября, и в наш быт осторожно входили пасха и рождество, в некаторых семьях и раньше праздновали но не стараясь офишировать. И вот случилось что звезды сошлись так что 1мая и пасха совпали в один день./Для справки 1 мая день постоянный а пасха нет/. На кануне этих праздников учитель /у/ решил у детей проверить знание праздников. У-Дети какой праздник мы завтра празднуем. Тишина. У-Дети неужели вы забыли. Кто-то вспомнил и сказал 1 мая. На что /у/ обяснила что мы уже не празднуем этот день. Тишина./У/ -Дети в этот день ваши мамы и бабушки пекут сладкие булочки и круглый хлеб. Все молчат./У/- а еще в этот день, варят и красят яички. Кто то сказал что это 1 мая но /у/ стаяла до конца. И вот устав, мальчик Алеша тянет руку обрадованная /у/ -Ну Алеша скажи нам./А/ 8 МАРТА. /следующая история завтра/
1-50 Разбудил всех соседей, по подъезду, много о себе нового узнал, даже обогатил свой лексикон (как в сказке, дети давайте повторим те слова, которые нельзя говорить). Но когда узнавали в чём дело, быстро стихали и принимались за работу - вычёрпывать воду из вновь образовавшихся бассейнов, а именно кухня, туалет, ванная и конечно же коридор. 1-52 Телефон ЖЕКа занят (он будет занят еще 20 минут, но об этом узнаю значительно позже). 2-00 Соседи с верхних этажей начали заходить, попить чаю, так как у них воды нет, ну и заодно помыть руки. 2-50 Выпроводили последних соседей. Вынес в мусоропровод внезапно образовавшийся мусор из пивных и винно-водочных бутылок. Решили тазики, вёдра и банки до утра не убирать, так на всякий случай. 2-55 Пытались уснуть, но после рассказанных новых слов жене, смеялись еще наверно долго. Встал, зашел на форум записать, а то к утру могу забыть. В момент написания выяснилось, что я зря будил с 6 по 9 этаж, причина была на пятом этаже. Заодно познакомился с виновниками не запланированного ремонта. Пойду спать, а то завтра с утра на почту идти.
Уважаемые господа и дамы! Как вы думаете, что скрывается под аббревиатурой ПЕРДО – думаете старые пердуньи – ни в коем разе – молодые и приветливые женщины, которые решили задачу на раз. Ну сколько раз можно писать – нет чувства языка – не выдумывайте аббревиатуры. А разгадать это название я оставляю читателям
Только что. Телефон вякнул, что пришла смска: "Этот абонент звонил 01.01 в 22.48." С того момента минуло 48 часов 17 минут. Да здравствует оперативный Билайн!
Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему: - Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"? - На мне греха нет, это все они...
ИНЫМИ СЛОВАМИ Сколькими способами вы могли бы описать одну и ту же вещь? Синоптики острова Мауи, что на Гавайях, знают пять вариантов. Подтверждение этому - прогноз погоды на пять дней из газеты "Мауи ньюс": Сегодня - переменная облачность, временами дожди. Среда - переменная облачность, возможны дожди. Четверг - временами солнечно, не исключен дождь. Пятница - возможен дождь, в остальное время солнечно. Суббота - солнце, небольшая облачность и, возможно, дожди.
В Москве сотрудниками ОВД по Пресненскому району 1 января был задержан безработный житель столицы, который подозревается в вымогательстве, сообщил «Интерфаксу» в субботу источник в правоохранительных органах.
По его словам, задержанный требовал у другого жителя столицы, также безработного, выкупа в размере $50 тыс.
Хочу рассказать историю не из телека, а из радио. По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос: - А не станет ли мой сын от этих свечей голубым? Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и если мальчик к ней не расположен, то и не станет. Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ, когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.
После пожара в Перми когда пожарные трубили о повышенной пожароготовности позвонил в домоуправление и пожаловался на то что соседи заварили пожарные люки на лестнице и как мне в случае пожара выбираться с 16-го этажа? мне там ответили что эти стандарты уже давно отменили и пожарные люки заваривать имеют право. Но меня мучал ещё один вопрос - мне казалось что пожарные датчики в доме не работают. За последние годы уже загорались квартиры когда в них никого дома не было и пожарные приезжали только когда их кто-то вызывал. Я поднёс зажигалку к датчику и даже поджёг для дыма какой-то остаток еды. Ничего не произошло. Сигнализация не сработала, пожарные не приехали.
Что самое обидное - 50-метровые верёвочные лестницы ни в одном магазине не продают. А другого способа спуститься с 16 этажа в случае пожара в корридоре нет.
Cнова про оккупацию, но уже другую. Как известно в Прибалтике 50 лет Советской власти тоже считают оккупацией. И в 1990 году я по блату оказался в эстонском представительстве постояльцем на 3 дня. Теоретически туда на пару дней мог попроситься любой житель ещё Советской Эстонии, но практически мест было мало , дешёво и удобно, самый центр Москвы, в Калашниковом переулке, и только по очень большой протекции (у меня это был экс-зампред Совмина республики) удалось там оказаться. Контингент там был тоже непростой. Мой сосед оказался директором санатория в Пярну А. М. Мужик оказался без апломба. В соответствии с законами советского дефицита в представительстве уже почти независимого государства пиво можно было купить в кафе с 17.00 только 30-35 минут (потом оно заканчивалось). Я купил на соседа пиво и он был искренне благодарен. Через день впервые Эстония отмечала годовщину депортации 1941 года. Сосед пришёл с тогда ещё очень редким виски. И мы с ним поговорили на патриотические (в разрезе Эстонии) темы. Одним словом - перестройка, будущая независимость и т. д. В ходе беседы он сказал: - Глядя на тебя я спокоен за будущее Эстонии. Прошло пару лет. Наступила независимость. Я уже начал забывать об этом случае. Вдруг в эстонской газете появляется разгромная статья о том, что директор санатория А. М., бывший полковник КГБ и руководитель его регионального управления, обвиняется в преследовании диссидентов и прочей антиэстонской деятельности. До сих пор думаю почему и за какое будущее он спокоен был глядя на меня.
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору, а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов Николая Носова, и все такое. Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для 3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров, чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы? А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню. Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно. В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров. А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась. Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все мелочи!
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. А рядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говорит другому, что в коляске, указывая на третьего: - Вишь, пьём одно и тоже, но как подано! Алик Кимры
... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моего шурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики 70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал, типа, «а я что тебе, не цвет?».
И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнение любого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовке громадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать. Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюли имидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказал анекдот совершенно не смешно.
Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моей сестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солистке балета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественным юмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. А просто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да и автору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, по просьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И, соответственно, главный приз конкурса.
Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же, сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она – победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но и суровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него. Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс, "элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, что дальше.