Новые истории - основной выпуск

Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то
давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они
получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво,
прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не
было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных
в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных
жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся
какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути,
и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она
сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида
самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и
начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени,
а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит
эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там
другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её
взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с
портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх
прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И
она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в
случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не
понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может
даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать
ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы
бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает
из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в
беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы
на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз
и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под
названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому
калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось
просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они
позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные
телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда
теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до
сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом
переживали.

Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.

Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
- лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для
меня загадка.

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с
ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и
стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки,
болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног,
хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не
имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать
атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня
уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от
дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться
фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею
разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.

Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы.
Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское
правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт
дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит
порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец,
читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние
знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага
стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.

А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно
намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик,
надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая
калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв
обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для
непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это -
бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную
индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.

Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус
максимус приключения.

Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку.
Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого
народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже?
Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики,
которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои
стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я
вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что
пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже
тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород
перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как
фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса,
устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам.
Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием
пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной,
гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи
зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего
абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла.
До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в
кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к
занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня
легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс,
солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались
по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж
спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать
в соседнюю команату. Он видел меня в окно.

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я
себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела
танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и
другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев
Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством
во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они
обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам,
которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к
новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти
неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение
джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной
мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их
одеть после фиаско с парком.

Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я
прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой
при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой
хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего
за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых
асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете
просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть
философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой
чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для
меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж
сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы
как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему
фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные
целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды
и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я
представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как
уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут
40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками
садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что
человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную
стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими
миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах
Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане
"мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела
пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить
добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже
даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами
маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела,
снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.

Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко
смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход
припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.

Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё.
Ушла.

Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?

Коты, конечно, живность приятная во всех отношениях. Во времена военного
коммунизма и развитого социализма они нам ловили мышей. А вот пример как
один усатый чуть не сдвинул русло всей моей жизни в условиях научного
капитализма.

Дело было в солнечной Калифорнии. В одну из суббот решили мы с подругой
устроить вечеринку и пригласить кой-каких знакомых, в основном местного
разлива. В тот день я затарился пивом-водкой, снедью, и прикатил домой.
У двери встретили два кота, один рыжий, а другой синий-дымчатый. Тут я
задумался о проблемах бесполого размножения кастрированных котов
посредством деления, потому что кот у нас вроде был один (которой
рыжий). Не успел я додумать в какой научный журнал послать это открытие,
позвонила подружка, сообщила что задерживается, и что это соседка
занесла нам своего кота на пару дней. И добавила что с котом должно
обходиться осторожно, поскольку он страдает сахарным диабетом. И трубку
положила. Я с сахарным диабетом личного опыта не имел, тем более с
кошачьим, а потому синего кота поднял, рассмотрел внимательно со всех
сторон, и не найдя внешных изъянов поставил на место. Но от греха
подальше убрал сахарницу на полку и закрутил покрепче банку варенья на
столе. Затем я быстро бросил пиво в холодильник а водку в морозильник,
настрогал нехитрой закуси, включил музыку, а тут и гости на пороге.

Гости лыбились в тридцать три зуба жизнерадостными американскими
улыбками, осведомлялись о хозяйке, и спрашивали где тут пиво. А вот с
пивом из кухни они выходили какие-то скучные совсем. Прямо скажем
озадаченные и заметно встревоженные. А затем собирались группами и
лопотали по-своему, время от времени бросая на меня совсем грустные
взгляды. А подойдёшь к ним - и совсем беда. Спрашивают как здоровье,
нет ли проблем в личной жизни, и вообще как дела. И смотрят сквозь
глаза прямо в душу, примерно как тогдашний президент Буш, который, по
сообщениям газет того времени, посмотрел Путину в это место и увидел
только хорошее. Я, конечно, отвечал что дела - зашибись, но они явно
не верили, грустно улыбались, и по-товарищески хлопали по плечу, мол,
ничего старик, всё будет о'кэй. В тяжких думах я врубил музыку повеселее
и погромче и вышел на двор подышать воздухом.

А за мной устремился мой коллега, англичанин Джим. Отличный парень.
Глядя на его лицо я почему-то всегда задумывался о том что у всякого
человека, как и у автомобиля, есть такой параметр как возраст, а есть не
менее важный параметр - пробег. Джим был татуирован с ног до головы,
носил кожанку со множеством заклёпок и вообще всё чёрное. Он когда-то
был одним из первых Лондонских панков. Джим посмотрел на меня серьёзно и
начал издалека. Что у него, мол, была бурная молодость, что он в свое
время нюхал разные порошки и принимал таблетки от которых вытанцовывал
по четыре дня подряд в подземных дискотеках. И что всё можно, но в меру.
С чем я горячо согласился. Но вот ширяться я не ширялся никогда,
доверительно сообщил Джим. И тебе не советую. А если уже подсел, то
стоит немедленно и категорически лечиться. И по крайней мере не
оставлять своё оборудование на видных местах.

Со страшной догадкой я рванул в кухню и открыл холодилник. На полке
дверцы стоял малозаметный пузырёк с инсулином, а полкой ниже - огромный
мешок одноразовых шприцов. Этак двести-триста. Я мысленно обматерил свою
подружку, соседку, и эту шизанутую страну, в которой миллионы детей
ходят без медицинской страховки, а иных котов лечат от диабета
инъекциями. Недолго думая я схватил мешок и выбежал в гостиную.

Друзья мои! - воскликнул я. - Тут, видите ли, произошёл небольшой
конфуз. Эти винты не мои, а принадлежат исключительно вон тому
дымчатому коту! Кот посмотрел на меня вопросительно, но не поддержал,
хотя впрочем и не опровергнул. Некоторые гости смущённо улыбнулись,
мол, совсем дошёл паря, а иные и зароптали, мол этот биолог херов ещё
и кота на это дело подсадил, может эксперимента ради, а может чтоб
было с кем кайф ловить. И стали меня окружать довольно плотным кругом.
И если бы в этот момент в дверь не вбежала бы моя подружка, которая
поздоровавшись подхватила кота, взяла у меня мешок и побежала на кухню
делать коту очередную инъекцию, вполне возможно что после
принудительного курса метадона в наркологической лечебнице жизнь моя
потекла бы совсем другим руслом.

Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.
Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.
За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит
в приёмной.
Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз
скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и
прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины
финансового кризиса.
Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что
глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и
спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует
хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».
Ну не знал, бывает. За делами забылось.
А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за
глаза именуют «Главный вариус».

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него
дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались
допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после
этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на
велосипеде - от Озерков до Академической.

Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после
Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит
мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на
велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины.
Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника
нету. Скорость при этом так и не сбросил.

Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а
человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.

Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять
кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на
каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый!
Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно
вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю.
Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.

Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да,
может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200
рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой
полтинник он получил - за отжиг.

Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила
на углу Светлановского.

Честь мундира.
В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис.
Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому
уму-разуму, есть в милиции такая практика.
А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к
милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства
мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь
плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии
слова "мент" недовольно кривился.
Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще
поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе
к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно
пивка предварительно попив.
- Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в
спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный
высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву
пропустят.
- Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает.
Везунчик блин, у тебя-то выходной...
Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже.
Отработал вызов и вернулся в отдел.
- "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то
"кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру"
там втолковывает.
- Нда, хм... интересно, пойду гляну.
Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и
испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты
тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с
проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая
кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые
малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я
испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников
защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно
кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите,
товарищ милиционер, мне же на работу надо...".
- Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я.
- Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, -
повернувшись ко мне ответил Денис.
- Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол
на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я.
- Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он
осознать должен.
Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз
парнишке час-другой мозги промывать будет.
- Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и
направился в коридор.
- Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек.
- Ну ему - да, что-то вроде...
- Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же
уволят, мне обратно на концерт надо, работать...
- Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее...
- Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу
тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и
заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны
отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со
сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со
мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в
машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров
оскорбляет, всенародно причем?
На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие
Денискины глаза.
- Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька.
- Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду
сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш
сотрудник не появился...
- Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил
я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта
вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что
живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим.
Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того
же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой,
отсыпаться.
А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже
ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку
про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".