Новые истории - основной выпуск

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Пол Морзе. США

На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё
ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать,
что недалеко от меня размещался единственный в СССР
научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93
году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не
велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и
заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой
"генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий
директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался
примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем
денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак,
галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще,
чем автомобили на стоянке перед входом.
Ух, какая преамбулища получилась...
В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере,
поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и
футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам
небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал,
поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж,
нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж
больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров
100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит
"менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с
Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в
полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с
видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я –
главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и
пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что
стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку
рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались.
И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный
бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было
приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по
одёжке!

Вспомнилось по анологии со Шредером.
Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист
сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла
неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты),
завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит
первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и
починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я
справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к
вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации.
Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей
лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в
жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу,
должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю.
Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее
диалог:
– Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда
быыыыстро!!!
–.............................!?
– Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне
сказали, что он уже у вас.
– Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!!
– …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его
срочно в ремгруппе ждут!!!
Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на
неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна
делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и
почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а
где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают,
здороваются. Далее диалог:
– ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!?
– Какая крыша?!
– Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты
там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я
твоего зама туда послал!
И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё
дошло!!!
Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере,
который благополучно починял!
С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий
на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар
я потом получил от него!!!

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая
продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к
себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время
разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в
ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в
подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.
Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,
Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то
такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.
Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая
остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была
пассажирской!

Кроме шуток:
http://rawstory.com/2010/02/south-carolinas-subversive-activities-registration-act-force/

По новому закону американского штата Южная Каролина

"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".

"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".

Равшан и Джамшут…
Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой
паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно,
сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал
чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат
сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как
листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком
прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ
панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку
переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал
номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше
некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив
проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый
армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую
пленку…
Gagenn

Рассказ настоящега маньяка.

У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога
пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.

Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для
маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо.
Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт
как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая,
ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери
её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая
очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и
иду, не могу оторваться.

А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на
весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать.
То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока
действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на
этой основе завязать знакомство.

И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут
как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А
там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и
на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на
подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и
замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть!
След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей
лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня
ведь сорок третий!

Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно.
Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!

Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...

Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!

Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится
их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный -
розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а
что, жалко что ли? Действительно приятный запах.
А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать,
а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям,
а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать).
И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей,
который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я
его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю,
что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?"
Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да,
деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей.
И бабуля... И...."
Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать
вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))

В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может
на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто
выгнать из команды. Иное дело - шахматы...
У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя
тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал
фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть,
не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием.
И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую
команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским
шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2.
И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать
какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный
ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер
побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского
штаба.
А вы говорите - футбол...

Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не
выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило
ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже
с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим
мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать.
Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу
шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз -
400 кило + вес телеги - еще 300-400).

Нью-Йорк 7 февраля

Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет)
уверенно собирается голосовать за Януковича.

Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с
дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов,
на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в
президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого
голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.

- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?!
- Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!

Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя:
«Да отстань ты от меня нафиг!»
На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»

Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии".
Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация
великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка
подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей
этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа>
накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за
штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.

На исходе тех славных времен западный синематограф разразился
экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни",
темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент -
конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки
готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая
атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в
белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние,
заставляющее орков бросать копья. Уррр...
В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое:
"Гэндальф накладывает ослепление!!!"
Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче.
"Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.