Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа! - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надел костюм с галстуком и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Конечно, иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
18
Когда современные Робин Гуды берут в банках кредиты, то оформляют их на бедных и несчастных бомжей.
Приходит одноглазый к слепому и говорит:"Пошли сходим в гости к бабушке". С: Я ведь ничего не вижу. О: Ничего страшного, я скажу: пришли, а ты скажешь: здравствуйте, бабушка! С: Хорошо. Взял одноглазый слепого за руку, и они пошли. Проходя мимо кустов, одноглазый наткнулся на ветку и выбил последний глаз. Он остановился и говорит О: Всё, писец, пришли. С: Здравствуйте, бабушка. О: Идиот, какая бабушка, я на сук напоролся. С: ааа, здравствуйте, девочки)))
Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится детей. - С чего ты взяла? - Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Позвонил в брачное агенство и поинтересовался: "Как дела?" Ответ был удручающим: "Кое как сводим концы с концами!"
5
Два зайца решили выпить Купили бутылку водки в Лесмаге а на закуску нехватило Стали думать где раздобыть Слушай Косой говорит один а пойдем к Вороне у нее сыр есть Нашли Сидит насосне в рту сыр Один Заяц спрашивает Слышь Ворона хочешь выпить Ворона Дааа Сыр выпал Зайцы выпили закусили и свалили во свояси На следущий день сообразили еще бутылку водки и и к вороне Обращаются Ворона хочешь выпить Ворона головой крутит Тогда Заяц наливает стакан и Вороне будешь -она даа Сыр выпал ну а дальше как вчера На третий день Зайцы с бутылкой опять к вороне И ворона хочешь выпить молчит наливают в стакан спрашиват будешь молчит ворона Тогда из Зайцев говорит Слышь ворона ты что думаешь мы хотим тебя на е---ть Ворона -Даа сыр выпал а дальше вы знаете Начало анекдота Два зайца с бутылкой водки закуски нет пошли
Скорая долго ехала на вызов. Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час назад! Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел? Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА... Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?