Повторные анекдоты

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы идиот?
- А это обязательное условие?

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства
домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят
сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для
уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох
облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Матч Россия-Бpазилия. Бpазильцы собpались и дyмают:
- а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте
оставим одного Рональдо, пyсть игpает.
Оставили, а сами пошли в кафе. Пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1.
Они спpашивают:
- да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает:
- я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Новый скандал в Московском МВД:
При попытке получения взятки задержан лежачий полицейский!

В 50-е годы зашел мужик в парикмахерскую и видит - мастера пьяные, на
полу грязь и т. д. Написал жалобу, а на другой день его арестовали.
Следователь говорит: " Мы понимаем, что вам не нравится советская
власть. Но объясните, почему вы начали именно с парикмахерской?"

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает
тонуть.
Сын:
- Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

однажды на городок напал дракон. жители городка побежали к Илью
Муромицу. тот говорит: надо месяц думать.
долго.
пошли они к Добрыне Никитичу. тот говорит: Надо неделю думать.
Долго.
Пошли они к Алёше Поповичу. тот кричит: Коня! Доспехи! Быстро!
чо даже думать не будешь?
А чо думать? Смываться надо!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай,
пока папа не придёт.
- ?
- Сначала на нём попробуем..

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался на концерт с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я её переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чём здесь рот?! Она не входит в стакан!!!

Чаще всего в пробки попадает штопор.

У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Российские хакеры покопались в ракете "Томагавк". Теперь она называется
"Бумеранг"!

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Женская логика: Подонок.... Мерзавец.... Подлец.... Вернись!!!!!!!

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мама уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Говняный папка еще в прошлом году ушел!
- Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.