Повторные анекдоты

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

У мужика был конец длиной пониже колен. Вот пошел он в баню, сел там на
лавочку и для удобства на бок его положил, через ногу. А рядом сел
другой, и в паровом облаке нифига не разглядев, уселся прямо на его хер.
Тот ему:
- Мужик!.. Ты на хуй сел!..
- Как нахуй? Помыться!
- Да нет, ты не понял! Я сказал, ты на хуй сел!..
- Это ты не понял, я сказал же - помыться!!
- Да я говорю тебе, ты сел на хУй!!!
Пауза...
- ПомытсЯ, бля!!!

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог
предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России".
Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в
России" и "За 50 лет жизни в России".
Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой
Отечественной.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Поймала баба золотую рыбку. Та и говорит:

- Ну, че вам надо, бабушка?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла баба домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот
день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения
электричества):

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:
- Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру,
много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни
от них нет...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?

Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
автоматическая поилка, короче, все удобства.
Теперь кормим мало. Чисто воспитательный момент: чтобы поняла на своей
шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Подходит кузнец Вакула к пещере Змея.

- Выходь, биться будем!

- Не выйду.

- Вылезай, гад, на честный поединок!!

- Не выйду.

- Выходи, гад зеленый, на смертный бой!!!

- Пусть - гад. Пусть - зеленый. Зато живой.

Идут три девицы по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга.
Каждая нахваливает свои лучшие достоинства.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!!!", Дюймовочка говорит: "Я самая
миниатюрная!!!"
Баба-Яга говорит: "А я самая коварная, злая и на всякие подлости
способная!!!".
Идут и видят -- стоит Дом Правды.
Каждая поочереди заходят.
Белоснежка выходит, ревет в три ручья: "Мне сказали, что Спящая
Красавица красивее меня!!!".
Дюймовочка выходит, слезы по щекам размазывает, сопли утирает, "Мне
сказали, что Мальчик-с пальчик меньше меня!!!".
Баба-Яга выходит -- злая, матом кроет -- "Кто такая Юлия Тимошенко?!!!"

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине
летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в
течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать
падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда
гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".