Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли: вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может этого быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему? Мужик задумчиво: - Жена не разрешает...
17
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? - Мотивации, понимаешь, нет. . .
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть капиталисты и евреи... - Так что ты этим хочешь сказать? = Ничего! Евреи вышли в финал!...
26
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги, второй, третий... Тут бомж не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?
Техас. Девушка радостно сообщает своей матери: - Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться. - Он уже сделал тебе предложение? - Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.
Учитель математики: - Записывайте условие задачи. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Школьница-отличница робко с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно! На верёвочке висит белочка...
18
После посещения концертной программы в аудиториуме Московича турист, впервые посетивий Израиль, интересуется у своего гида: - Скажите, уважаемый, в чью честь назван этот замечательный концертный зал, это тот самый Хаим Москович, известный талмудист? - Нет, почтеннейший, отвечает гид. " Он назван в честь Сэма Московича, писателя" - Простите, не знал, а что он написал? - Он написал чек.
Встретились два друга. Один говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене 100 рублей. = Ну ты даешь! А что она? = Она взяла.
13
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем!
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
едут в купе в поезде монашка и девица молодая на девице норковое манто монашка спрашивает: это дорого?3 ночи любви. Снимает манто а там шикарное ожерелье. А это дорого?5 ночей любви. Монашка приезжает в монастырь собирается спать. Слышит стук в дверь и говорит: Батюшка иди ты подальше со своими карамельками
перед русским, хохлом и грузином ставят сетку с арбузами задают вопрос:"сколько унесете?" русский:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку" хохол:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку третий на шишку" грузин:"один арбуз под мышку другой арбуз под мышку и хохла на шишку"
- Изя, я слышал, ты женился на русской? - Да... - И зачем? - А знаешь, еврейки часто болеют... - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалко...