Остальные новые истории

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА,
СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕ
ОГАЙО В США.

Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми я
и столкнулся.

В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужской
раздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надо
отметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части,
что в саyне даже не было градусника, я им поставил.

Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того как
я посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличной
одежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо для
него и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистое
помещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхней
одежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на мои
замечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился к
старшему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мной
разговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже рот
раскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь в
сауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, сауна
находится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий на
эту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть что
либо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай с
выставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди и
когда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание и
приходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами.
Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди и
когда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже,
но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одежде
приходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям в
уличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей и
для других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться,
тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, что
это глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будут
жаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, про
которого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование и
велела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла на
свой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться,
иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когда
они успокоятся, и ушёл.

Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что они
успокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никаких
замечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны я
увидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что у
меня есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, что
её это не интересует.

Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. После
первого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явился
дежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причине
антисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, что
в смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующую
ошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал,
что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, что
если двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция и
станавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба и
велели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принять
душ, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если я
немедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И они
таки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе они
квалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, они
потащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат и
шлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.

В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка в
рубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MAN
LEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будто
я бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалка
мужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате,
да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился к
редактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете свое
опровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.

Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра я
предстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос
«Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. На
основании этого заявления разбирательство было передано в суд на более
позднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мне
бесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейская
машина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейский
принёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, так
как в помещение войти мне не разрешили.

Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2
месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, что
моё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.

На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один из
полицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля,
которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательство
шло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никаких
объявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события они
оба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я ему
говорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Поскольку
этое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мне
сказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд место
на территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а не
место, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я не
должен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда я
прибыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пытался
показать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.

В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то ли
в том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истины
или в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мне
принять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Дело
не в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называется
Kangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.

Захожу на рамблер. Читаю - Руководство РФ готово работать с любым
президентом. О каком Президенте говорится? Об Украинском или Российском?
Непонятно...

- Ты где был?
- В консерватории. Слушал композитора Дюлли.
- Да. Дюли лучше слушать, чем получать.

Украина, выборы президента 2010. Выбор без выбора. И похожая на выборы
ситуация.
Выборы проводятся в школе, в заборе 10 калиток для транзита вездеходов
на метро и автобусы.
18-00 Темновато. Основной объём людей проголосовал, поэтому нет чётко
выраженных людских потоков.
В калитку входят 3 женщины: тинэйджер голосовательного возраста(Т),
молодая женщина(М), женщина за 30(В).
Где вход - не знают
В - притормаживая - надо идти на свет, там, наверняка, вход.
Т - не останавливаясь - какая разница, куда идти, всё равно прийдём ко
входу. (и чешет по длиннющему пути)
М - остановилась, оглянулась, попыталась оценить остатки идущих
голосующих. При этом заметно отстала, поспешила догнать попутчиц,
запоздало бормоча на утверждение зрелой женщины - мы же не мухи, почему
мы должны идти на свет?

Все трое скрылись во мраке, обходя школу по длинной дуге.

Как упоительны в России вечера

Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер.
Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора
часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая
неделя.
Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье
так и не приходило ко мне.
Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади».
Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы
с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина
человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому
поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с
новыми внимательными ухажёрами.
Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских
особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых
бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками
роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах.
Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на
пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое
незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета,
листочек петрушки), и по 200гр водки.
Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили
стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых.
Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались
незамеченными.
К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой
отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши
тела в оргазме.
Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не
приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой,
которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно,
чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не
узнали место нашего проживания.
Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на
немедленный сон.
До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных
остановки.
Мочевой пузырь требовал непременно отлить!
Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи.
Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на
проезжей части освещённой дороги.
Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и
углубилась в темноту недостроенной многоэтажки.
Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои
разочарования.
Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в
лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой.
Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко!
Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму
- подумала я.
Но где же моя подружка?
Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать
в гробовой яме как рукой сняло.
Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не
чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей!
Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды.
Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные
холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы
Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!».
Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?».
Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете
что.
Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной
России, где одни пропасти да уголовники.
Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!».
Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась
из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в
подростковом возрасте.
Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в
прятки играть?».
Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить
всегда.
Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть,
куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан.
Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое
невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в
капроновых колготках и плаще.
Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в
гроб – стоит только оступиться.

Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых.
Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а
последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость
«неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день,
выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми
голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и...
жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на
одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он
пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и
рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту,
так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке
мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно
ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого
нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с
памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это
запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему
«transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит.
Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect,
читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие
упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный
корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из
класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не
упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему
упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной
сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий,
маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на
ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару
секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и
Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс
проснулся...
Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых
уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из
Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего
чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю
в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу
«амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю...
лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал
студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина
тоже зависает...).
Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом
до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя)
находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное.
Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего
женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в
нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до
этого интересно встречал???»

Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с
собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря»
этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду
себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел
дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного
сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная
девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый
целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой
лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо
меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык
должно быть ко всеобщему вниманию.

Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"

Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.

"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)

Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.

Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета
(комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на
учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты
тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты
тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6
и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре
(перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая
дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель
вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», -
отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер
ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого
мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3
вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к
концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут
появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного
студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном
перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят.
Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти
поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте
закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает
по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в
своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное
литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только
я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя
преподавательница по классу постановки произношения (очень
интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под
названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол,
уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с
граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель
переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого,
все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час
дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой
вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по
пешеходному переходу.

Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у
одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с
кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем
приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то
бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка
лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают
трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под
ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из
примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно
заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».