Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы…
Неизвестный математик.

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

Семь раз отмерь, один раз отрежь. Предъяви у входа в синаногу.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!

Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность
Александра Друзя.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

Предлагаю новую эмблему ГИБДД: Живой щит и член.

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк

Сенсация! Ноги стесняются своих корней!

Участники "живого щита" на МКАДе получат почетные грамоты...
А сотрудники ДПС его организовавшие дополнительно еще и значки
"Почетный сотрудник ДПС".

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.

Колесо нашей истории - всегда пятое

- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".