Новые истории - основной выпуск

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью.

ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот,
был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного
характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве
моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и
интересна, но об этом позже.
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и
одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо
сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками
по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому
гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось
благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком
на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего
кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом
правой передней лапы, причем сильный.
Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали
валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что
сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не
беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с
удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо
практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной
медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо
вместе работали либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но
уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет,
собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с
ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на
осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких
возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот
хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень
упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в
больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы
получше лечат.
Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как
костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо
объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген
сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы
не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но
если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более
чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на
стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения,
видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают
рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с
этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным
движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится
на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.
Итак, передаю дословно...
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь
спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в
присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно
ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во
дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно
в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то
отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в
депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка
в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.
Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и
дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но
и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась,
потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на
десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь
так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее
товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание
отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в
общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка
побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам,
доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде,
которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по
врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу,
отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке
запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место,
гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с
группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто
решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека
оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там
продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные
медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все,
как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и
начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя,
трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные
приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они
довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.
Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее,
фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением
смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает,
мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик
инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно,
умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже
выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:
«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает
жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками
показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У
продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается
рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не
менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама
говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда
не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает
из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым
человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в
клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не
то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и
читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.
Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном –
небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал
картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не
может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз
должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец
дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже
мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела
стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом
поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот
это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда
«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с
великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и
се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и
силиконов, не правда ли?
- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник
генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления,
но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А
теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не
суть.
- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.-
Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя
легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и
приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным
дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то,
скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют
чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди
круиз.

Шоковая терапия

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то,
что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на
что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора
достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина
не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что
можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего
не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у
кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за
огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и
процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился
потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с
сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За
стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души,
со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие
остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась
на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному
автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому
автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле
зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег
небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо
оно и есть железо.

Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня,
понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью
найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить
всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно,
но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках,
рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один
из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное
ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...

Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого
профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых
студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то
бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый
профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток
разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают
счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол,
дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то
категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду
и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.

И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже
телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив
как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые
вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор
подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А
девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и
горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно,
наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок
продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня
история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать
какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье
всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.

Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг
напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты,
жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в
домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик
радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий
после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не
расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате
будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в
целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости
размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.

А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки,
бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку
радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо
у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей
получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!

Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я,
каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай
ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!

Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас
системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу
чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего.
Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на
велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную
шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник,
понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он
рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было
много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он
несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с
велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и
стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос
всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто
говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали.
Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить
собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования
проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения
с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до
потолка. Все слышно, но не видно.
Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в
переговорную. Слышим, как он представляется:
"Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами
собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.

Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время
было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно.
Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а
братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и
радовался! Теперь ближе к делу.
Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез
домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же
автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то
бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко:
на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля
басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как
по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам
с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит
место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот,
когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца:
- Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова
говорит?
Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась.
- Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов?
- Как, какие? КАКА!!!
Толпа, как по команде, разевает рты.
- Когда это он говорил КАКА?
- Ну вчера. Не помнишь, что ли?
- А что он про КАКУ сказал.
- Он сказал Цэ КАКА ПСС…
Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо,
узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную
психологическую разгрузку в виде истерического ржача.
Слава ЦК КПСС!!!

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение,
инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике
случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.
Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал
всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно
лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем
случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых
студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это
ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы
поочерёдно двинулись под мост.

И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением
лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби,
поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом
стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с
обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу -
навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга
ей гарантировано. Однако обошлось...

Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был
ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в
экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы
как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо
по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил:
новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при
прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она
далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту
спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за
шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост
затылком!

Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать -
это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В
неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И,
удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки,
навалившись сверху.

Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...

Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.
Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы
суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.
В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В
немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга",
охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была
война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра,
через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад
в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу
охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану
послали немецких зольдат.
Ну это было предисловие.
Теперь сама история.

В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою
я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы
(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С
автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из
Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они
умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа
бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать,
автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с
улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен
посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на
поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул
затвор и херакнул очередь в воздух.
"Пиздец" - подумал я.
Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким
видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов,
выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас,
отправил американцев дальше и свалил...
"Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не
простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не
простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.
Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и
вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром
каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли
мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.
Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки
разбрелись по казармам.
Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем
этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.
Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю,
пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:
- Что долбитесь?
- Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.
- А он там?
- Там, его в окне видно с вышки.
"Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".
Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно,
открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит,
сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не
ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию
всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...
Ну и вывод.
Русские - нифига много не пьют.
Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только
по-другому.
Немцы - нажираются в полное говно.
Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в
год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более
не гордитесь этим.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.

ОХ УЖ ЭТОТ ЧАРЛИ!
Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении
прокричал мне прямо с порога: "Мама, можно я принесу из школы Чарли?"
- А кто этот Чарли? - поинтересовалась я.
- Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт
её к себе домой, то её усыпят.
- Разумеется, нет! - строго сказала я. - Я терпеть не могу крыс!
Тем не менее Чарли оказался у нас.
Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну. По
возвращении я пошла забрать крысу обратно. Дверь мне открыла немного
заспанная женщина.
"Вы мама Дэна?" - спросила я. "Да", - ответила она.
- Я пришла забрать Чарли.
Потирая глаза она переспросила: "Чарли?"
- Да, - ответила я. - Вам он, наверное, уже порядком надоел. Вы,
наверное, рады, что наконец избавитесь от него. Лично я нахожу его
омерзительным.
Женщина смотрела на меня удивлёнными глазами.
- Терпеть не могу крыс, - заключила я.
И тут она поняла в чём дело и расхохоталась:
- Видите ли, у меня есть ещё один сын. Ему два года, и его зовут Чарли.

Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных
конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя
погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные
пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –
человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма
шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает
обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А
почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что
неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив
себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает
изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на
хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик
посмотрел внимательно и спрашивает:
- Это что?
Продавщица, не отрываясь от дел:
- Хачапури…
- А с чем?
- С Сыром… (не с капустой же..)
- А почем?
- По десять…
Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз
дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в
сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:
- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два
Гамсахурдиа!!!
Народ и продавщица покатились!
Напомню, был год 1992-й.

Еду в метро, читаю газету. Сосед, слегка поддатый мужик, сунув в нее
нос, кивком указывает мне на заголовок статьи: "19 марта - день рождения
Егора Гайдара".
- Когда он начинал свои реформы, то любил повторять: не разбив яиц, не
сделаешь яичницы. - Сосед печально вздыхает и резюмирует: - В результате
- ни яиц, ни яичницы.

Женя: Приветик
Оля-ля: дарово
Женя: Давай знакомиться
Оля-ля: да давай хули там
Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?
Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы
пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как
жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче
сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург...
показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля....
кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки,
назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и
короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам
сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на
экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь
НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по
аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил..
Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем
занимаешся?
Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.

час назад это было...
перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой,
и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю
свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами.
Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер,
все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки,
кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова
водилы ну очень довольная.

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Рассказал друг Федя:

Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает
заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из
салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий
одуванчик, подходит к нему, и говорит:
- Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать
водитилю..
- Ну, - косится на нее водила.
- Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему
держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно
подняла из грязной жижи в салоне.
Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает,
что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя
пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег.
- Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви
завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля.
- Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора.
- Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает
обходить его, чтобы "встать на курс" до дому.
В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно,
чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через
коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно.
Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с
характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей
замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда
нашла героя.

Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала
специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и,
конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то
в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о
каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, -
говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью,
в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли
она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не
заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим
водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются -
короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший
гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только
окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".

Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :)
Итак.
Дело было в нашем городке в лихие девяностые.
Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов,
организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много,
подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить
весь собранный металлолом в вагон.
Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского
спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ.
Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды
приходилось вызывать блядей.
Происходит примерно следующий диалог:
- Драсте.
- Слушаем вас.
- Нам бы девушек заказать...
- Легко, цены такие-то такие-то...
- Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте?
- Сколько нужно девушек?
- Пять!
- Именно от 120 килограмм? другие не подойдут?
- Да, именно от 120!!!!
Пауза.
- Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли...
- Пацаны, ну очень надо!
- Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже...
- Да хуйня, бабла немерено!
- На сколько времени?
- Да на всю ночь!!!
- Хорошо, диктуйте адрес...
По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять
объёмистых девак.
Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни
предлагают - ну что, выпить?
Девки - почему нет, по соточке...
Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт!
Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо
здесь будем?
Не, отвечают, пошли!
Ладно...
Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок
- ГРУЗИТЕ!!!!
Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено!
И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь
металлолом! Целый ВАГОН!
Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в
это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!!
Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе
"поработали"!!!!

Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то
снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии,
свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в
подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики
направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их
две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка
под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде
пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички
нет!