Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Safe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло про телемастеров :) Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?" - Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу! P/S: Ждали её почти пол часа:)
История о том, как я стал дедушкой в 31 год. В свои годы я почти седой... Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти. Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает. Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня: - А этот дядя впереди нас - он дедушка? - Чего ты так решила? (спрашивает мама) - Потому что седой, а все дедушки седые! - Ну, что же ты, дядя не сильно седой. - Значит он почти дедушка! - Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама. После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу: - Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!
час назад это было... перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой, и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами. Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер, все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки, кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова водилы ну очень довольная.
В защиту родной милиции... В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский Донецк" были отправлены усиленные патрули... - кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться" нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф. праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо отработать, ... до новых встреч!" Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...
Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до 100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200 нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели. Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в ближайший ларек... P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил залпом чекушку водки с дозатором!!!
Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д. А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят! - "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.
Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека... Впервую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по перимметру аккуратно обклеянны скотчем! Сфотографировать это ноу-хао постеснялся :)
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.