Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Две молодые мамаши разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную, и он тут же успокаивается. - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая, - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт".
7
У армянского радио спрашивают: "Что надо делать, чтобы не потеть на работе?" Подумав некоторое время, армянское радио отвечает: "Мы не знаем, что такое работа. Но если это то, о чём мы думаем, то не стоит укрываться одеялом..."
Посетителю в одесском ресторане приносят счёт. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска 50 гривен. В меню ведь совсем не так. - Вы только не волнуйтесь! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но что это такое - рыба фаршированная - 80 гривен? С ума можно сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю посильную финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит! Вино - 150 гривен. Нет, довольно! Кто у вас тут главный?! Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, будьте так любезны, подойдите, вас клиент спрашивает.
2
Наум спрашивает у Абрама: - Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен? - Да ты что! До конца дней своих помнить буду!
Мальчик Изя приходит из школы. Отец: - "Покажи дневник, сынок" Изя подает дневник в котором размашистым, красным почерком учителя написано: "Изя дурно пахнет! Помойте Изю!" На следующий день Изя приходит в школу и подаёт дневник учителю. В нём отцовским почерком размашисто написано: "Изю не надо нюхать! Изю надо учить!"
Вошла в автобус женщина с грудным ребёнком. А шофер ей говорит: - Первый раз вижу такого страшного ребёнка. Она на заднее сидение и в слёзы. А сосед её спрашивает: - Что с вами? - Меня шофёр оскорбил! - Ну ничего, ничего. Пойдите и помиритесь с ним. А я пока подержу вашего пуделя.
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он - чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
В Ухрюпинской городской больнице вчера прошла операция с применением микрохирургии: рост хирурга составил 85 сантиметров.
3
Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен уединиться, посоветоваться с Богом, помолиться и т. д. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит: - Я не знаю, что вам насоветует мой учёный муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.