Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда все медийные издания объявили, что мы достигли дна, кто то постучал снизу...
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
Давным давно затонул в океане большой корабль. С этого корабля остался жив один мужчина. И какимто образом он доплыл до какого-то остовка. И он увидел Амазонок. И он обрадовался что попал к тамик красивым женшинам. И женщины обрадовились что на их острове оказался мужчина, один на целый отсров. И так прошло 20 лет и он надоел женищинам. И они решили убить его тем сапмым говорят перед смертью пусть он скажет своё желание, и он гворит пусть убьет его самая уродливая женшина на отсрове.... И этот мужина до сех пор ЖИВ.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы в театр идём! - В какой? В Большой?! - радостно спрашивает она. - Не беспокойся, поместишься...
24
Шурочка Азарова спрашивает у Ржевского: - Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки, наверное, родом из Ржева? - Нет-с. Мои предки, Шурочка, предварительно сильно нажрашись, дрыхли во ржи-с.
31
Дочка приходит поздно домой и заявляет матери: - Сегодня я и мой парень в первый раз занимались сексом! - Ну, то, что ты в первый раз, - говорит мать, - это я, предположим верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый раз? - А у него там всё было в целлофанчике!
30
Импотенция - это, когда верхи хотят, а низы не могут...
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за странный календарь? - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!
В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".
Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Свинья!.. Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мужик рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя и дым я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала... Кто-то из друзей замечает: - Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
27
... Он длинно и смачно выругался словом из трёх букв...
26
- Эх, весна пришла! А что, если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру... - По литру мало! Возьмём по два!..
25
Марья Ивановна ведет урок рисования. - Дети, нарисуйте сосуд. Кто рисует горшки, кто еще что-то, а Вовочка огромный член. Марья Ивановна с укором: - Разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут.
Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Клиент (К): - Пожалуйста, пятнадцать по сто (водки - прим. ред.). Бармен (Б) в недоумении: - Может вам три бутылки принести сразу? К: - Нет, пятнадцать по сто, будьте добры.
На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходит: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!
20
Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...