Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канарейки. Таможенник развязывает мешок. - Но это же кофе и сигареты! Разве канарейки курят и едят кофе? - Какое мне дело?! Не захочет - не надо!..
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы таки хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрасли... Да вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы ещё и фамилию поменяли?!..
35
Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не ставили, всегда получается кокаин...
В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
СССР, начало 80-х, в отдел кадров приходит мужик.. кадровик:"Фамилия?" посетитель:"Рабинович.", кадровик:"Национальность?", посетитель:"Русский!", кадровик:"ХМ.. ,идите, на хрен вы нам тут нужны, с такой фамилией я лучше еврея возьму..."
- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса падала, кровати не двигали - там сразу блядей меняли.
Деревня Планакурово. На завалинке сидит старик Митрич и курит огромную мастырку... Мимо него проходит похоронная процессия. В гробу сидит старик Лукич и тоже курит немаленькую. Митрич: Лукич! Ты чего это???!!!! Лукич: Так вот хоронют меня, Митрич... Митрич: Так ты ж живой еще!!! Лукич: Так по хую ж всем!!!!!
Экзамен в зооинституте. Студент тянет билет, в билете: "Докажите теорему, что крокодил длиннее, чем шире". Садится, готовится, подходит к преподу, говорит: "Для того, чтобы доказать теорему о том, что крокодил длиннее, чем шире, надо доказать две леммы: 1. Что крокодил длиннее, чем зеленее. 2. Что крокодил зеленее, чем шире. Первая лемма доказывается так: крокодил длинный сверху и снизу, а зелёный только сверху, поэтому он длиннее, чем зеленее. Вторая лемма - крокодил зелёный вдоль и поперёк, а штрокий только поперёк, поэтому он зеленее, чем шире. Отсюда вывод: крокодил длиннее, чем шире."
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне: - Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило. - Да? А что подавали на стол? - Пепельницу.
Старый ирландец сидя за рюмкой виски в своем баре рассуждает: Я построил этот бар чтобы люди могли отдохнуть в нормальной обстановке, посидеть с друзьями, расслабится, но почему то никто не называет меня Джон-Баровладелец. Я построил мост через реку чтобы люди могли с той стороны приходить в мой бар и отдыхать, но почему то никто не называет меня Джон-Мостостроитель. Я посадил парк возле бара чтобы люди могли после отдыха в баре прогуляться по тенистым аллеям парка, но почему то никто не называет Джон-Основатель парка. Но стоило 1 раз поиметь овцу........
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
75
А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось.
Просыпается мужик утром с глубочайшего бодуна. Охая, поднимается с дивана, еле ползет в кухню за бутылкой пива, по пути сдергивает черное покрывало с клетки с попугаем. Доходит до холодильника, вынимает пиво, с наслаждением проглатывает тремя глотками. По пути обратно заходит в сортир, идет мимо клетки с попугаем, накидывает на нее поклывало и с облегченным вздохом падает на диван, тут же начиная храпеть. Из клетки голос: - Оху..нно день прошел!!!
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару".
Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок. - Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут… - Это я телятину запекаю, муженек. - А нельзя ли мне кусочек? - Вот еще! Это же для поминок!
Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает полицейского, и говорит: - О, гляди-ка - пидор! - С чего ты взял, что это пидор? - Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!
Ирландец заходит в паб. Владелец: - Извините, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...
Идет по пустыни мужик пить хочет, умирает. И вдруг видит впереди колодец. Мужик подбегает, смотрит внутрь, а там темень. Осмотрелся мужик видит лежит маленький камень, он его поднял кинул вовнутрь, но в ответ тишина. Видит камень побольше. Он кидает и его. Опять тишина. Видит мужик лежит в стороне рельса. Он ее доволок и кинул. Повернулся и видит, что на него бежит коза и ныряет в колодец. Мужик оболдел. К нему со стороны подходит бабуля и спрашивает"Сынок, ты козу тут не видел?". Мужик отвечает"Да она тока что в колодец сиганула!". На что бабка отвечает"Как в колодец? Она же к рельсе была привязана"
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит - Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше. - Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. - Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? - Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
Встречаются значит две подруги, одна другой говорит: - что-то мужа твоего не видно, в командировке чтоли, как ты без него? Та значит говорит: - да в командировке, купил мне вибратор, чтоб все как с ним было, все то хорошо, но вот сначала зубы отлетели теперь и пломбы отваливаются!
Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? , друг? родственник? - Нет, просто мы будем квиты.
51
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала появляется головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают как конструктор?
Сидят три малыша в песочнице и хвастаются. 1ый - Мой дедушка на войне танкистом был, немцов на танке бил. 2ой - А мой дедушка на войне летчиком был, немцов на самолете гонял. 3ий - А мой был электриком... Я не знаю что он делал, но у него на каске две молнии было...
Приезжает Илья Муромец с войны домой. Смотрит отец весь в синяках. - Папа не понял че за хрень, какая с... а посмела? - Да сынок 3 хрена из соседней деревни... - Собирайся, поехали... Приезжают в деревню, Илюша находит хмырей, строит перед собой и спрашивает: - Вы знаете КТО Я? - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. Илья показывая не отца: - Ну, а он кто? - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Ильюша: - Не понял!!! Вы знаете КТО Я? - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. - НУУУУУУУУ!!!! , а он кто? - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Илья закипая: - Не понял!!! Вы знаете КТО Я?!!!! - Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки. - НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?????!!! - Да он пидор. Бабах папаше в ухо. Папа подымаясь чуть живой: - Слышь сынок кончай разборки, поехали домой....
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Ну что там такое? - Мама упала с балкона! Выходит он из ванной, изрезанный бритвой: - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!
Встречаются однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба-яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете! Василиса Прекрасная: - Я самая красивая на свете! Баба-яга: - Я самая вредная на свете! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть ещё Мальчик-с-пальчик, он ещё меньше меня... Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть ещё Спящая царевна - она ещё красивее меня... Баба-яга: - Девочки, а кто такая Юлия Тимошенко?
50
Дикий запад. Салун. Посреди зала за столом сидят трое проженных огромных ковбоя, пьют. Тут в бар заходит старичок, присаживается к ковбоям, заказывает виски, делает огромный глоток и выдает на весь салон, обращаясь к соседям по столу: - Я вашу мать имел... В зале тихая паника, народ в шоке ждет что будет дальше... Ковбои молчат... Дед делая еще 1 глоток: - Я вашу мать в рот имел... Народ из салуна потянулся на улицу подальше от проблем... Ковбои молчат... Дед допивая вискарь: - Я вашу мать в ж... пу имел... Люди наперегонки из кабака, сшибая друг друга... Один из ковбоев: - Папа успокойся, пойдем домой...
приежает грузинский лектор в грузинское село. - ЧЕЛОВЕК произошел от обезьны. грузины от обезьяны шемпанидзе. русские от обезьяны гаврила. евреи от обезьяны абрамгутанг. вопросы есть? - скажите а от какой обезьяны произошел негр? - э-э-э дарагой. сначала негр потом обезьяны потом все остальные.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.