Повторные анекдоты

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем его устанавливать.

Скачет ковбой по прерии. Скачет себе, как вдруг замечает, что за ним
гонится целое племя индейцев. Естественно, он "дает газу", пытаясь от
них оторваться, а сам думает - "Ну все, мне п... ц!". Тут раздается
внутренний голос: "Наклони голову влево!". Ковбой недолго думая
наклоняет. И тут у него над правым ухом просвистела стрела. "Ни хрена
себе!",- подумал ковбой и поскакал ещё быстрее, про себя думая - "Мне
п... ц!". И тут опять раздается внутренний голос - "Наклони голову
вправо!", - и в тот же миг над левым ухом пролетело копьё. Ковбой скачет
дальше, а индейцы все ближе. И он думает: "Мне точно п... ц!". А
внутренний голос говорит: "Нет, ещё не п... ц! Наклони голову вперёд!".
Ковбой наклоняет - и прямо над макушкой пролетает томагавк. Скакал бы
ковбой и дальше так, да только перед ним возник обрыв. Стал перед ним
ковбой и думает: "Ну теперь-то мне точно п... ц!". А внутренний голос -
"Нет, и теперь ещё не п... ц!". И продолжает: "Слезь с коня и подойти к
вождю!". Ковбой слазит и подходит к вождю. Внутренний голос: "Плюнь
вождю в лицо!". Ковбой плюёт.
Внутренний голос: "Вот ТЕПЕРЬ тебе п... ц!"

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Любил кататься, любил и самочек возить.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

На злобу дня...
Олимпиада. Ванкувер 2010.
Трех российских лыжников поселили в гостинице в один номер с одной
кроватью (Мутко экономил для себя средства). Легли ночевать. На утро все
трое делятся своими сноведениями.
1-й лыжник: "Мужики, такой прекрасный сон видел. Бегу лыжную эстафету,
из всех сил работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Финишная прямая,
многих обошел и прихожу третий, олимпийская бронза. Даже кончил во сне."
2-й лыжник: "Мой сон еще лучше... Бегу ту же эстафету, из всех сил
работаю лыжами, на палки во всю налегаю. Прихожу вторым, олимпийское
серебро. Бурно кончаю во сне."
3-й лыжник (спал между ними): "А мой сон полный отстой... Наша с вами
лыжная эстафета, обошел одного из вас, обошел второго, чувствую, вот оно
- долгожданное золото для России, на лыжные палки еще сильнее стал
налегать, еще интенсивнее и за десять метров до финиша "палки брызнули и
сдулись."
"Титаник"

Идет девушка по дороге. Подходит бегом к ней грабитель и утаскивает
сумочку, забрал сумочку и говорит ей вслед, пикнешь изнасилую. А девушка
ПИ ПИ ПИ ПИ

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!

На дискотеке молодой человек девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, на пианино играю...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, на спицах вяжу и крючком...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Да чё ты лечишь?!
- Гайморит, простуду, сексуальные расстройства... Замуж я хочу, не
понятно, что ли?!?

-За чем старые девы носят длиные, черные юбки?
- Что бы плёнку не засветить!!!

- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!

больно?
да.
вынуть?
нет.

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Не убевайте каморов, в них
тичёт наша кровь)))))