Повторные анекдоты

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..

Сын отцу:
- Папа, а куда аист улетел, когда мня принёс?
- Ну как куда, обратно в трусы.

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Надпись на двери КГБ - стучите...

"При всей своей любви к животным люди не должны их целовать, -
предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить
очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан
вырывается первым:
- Моя тётя всегда целовала нашего попугая...
- Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай..
- Попугай сдох!..

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

А у тебя с какого числа день рождения?

- Доктор, я боюсь вам признаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё.
- Хорошо, доктор. Мне всё время кажется, что на работе за мной постоянно
ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом.

Звонок в службу прогноза погоды: "Я хотел бы вам только сообщить, что
вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас
выкачивает из моего подвала".

Каждый народ имеет то правительство, которое имеет его.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался с поводка и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать тебе, что он - чужой пёс.

почему чукчи не едят шоколад? потому что у них изжога от фольги

Не мое: услышал вчера на "Маяке" и не удержался: Коэффициент измерения
интеллекта у госслужащих называется "ционер", соответственно, есть
милиционеры, микроционеры, и в последнее время, в соответствии с духом
времени появились наноционеры.

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Маленькая черепашка пытается перепрыгнуть из одного гнезда в другое и,
естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны
были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Колобок повесилса...

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.

Голова, выкатываясь из под трамвая,- " ничего себе, сходил за хлебом."

Корова любила молоко, но не дотягивалась

Bатсон: Холмс почему вписаете тихо, а я громко Xолмс: элементарно друг
мой вы писаете мне на ботинок-я писаю вам в карман