Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану Кадырову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - Ох, боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин: - Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. - Что именно? - Сало. - Какой же это наркотик? - А я с него балдею! - Ну, ладно, а сколько сала везешь? - 10 метров. - Стой! Как это - 10 метров? Показывай! Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров. Таможенник: - Как такое может быть, что за секрет? - У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5 см отодвигает...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...! Дети: - Во, б$#, память!
Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
мужик умер и попал в рай. у входа его встречает апостол Пётр и открывает дверь — мол, заходи. мужик говорит — а можно, типа, один вопрос сначала? пётр говорит — спрашивай. М — а вот скажите, в чём был смысл моей жизни? ну, зачем я приходил в этот мир? цель моего существования? П — а ты точно хочешь узнать? М — да. П — помнишь ты в 1994 в краснодар ездил в командировку? на поезде? М — да… П — и пошел в вагон–ресторан поужинать. и напротив тебя еще такая брюнеточка симпатичная сидела, помнишь? М — вроде да… П — она еще на тебя посмотрела так пару раз, помнишь? М — ну вроде… П — а потом попросила ей солонку передать, помнишь? передал? М — ммм… да, передал кажется… П — ну вот…
На вопрос, когда закончится переход от коммунизма к капитализму, председатель правительства затруднился назвать дату, однако напомнил, что в пути никто кормить не обещал…
- Почему, когда мы пишем цифру 7 от руки, она обычно перечеркнута? - Потому что когда Моисей принес скрижали с заповедями богоизбранному народу и зачитал их, люди стали требовать "вычеркни седьмую".
Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал "основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?
Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было сделать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей сборной команды было бы как минимум на 5 золотых больше.
31
Беседуют две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык помер он надысь. Пошёл нарвать на грядке петрушку для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот! - О Господи! А ты чё? - А чё я? Пришлось в салат укропа порезать.
32
Словно свет в конце тоннеля все восприняли признаки окончания кризиса! Как оказалось – встречный …
От результатов нашей основной команды в ванкувере плакал. Наша команда инвалидов-параолимпицев радует грандиозными успехами, как всегда. Может, надо было перед олимпиадой наш основной состав сделать инвалидами?
Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с букетом цветов... Жена ( ехидно ) - Ну и что? Мне теперь ноги расставлять!!!??? Муж ( Удивленно ) - А что у нас вазы нет???