Повторные анекдоты

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Сара, рыдая, говорит матери по телефону:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет: он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем же сразу подозревать самое худшее? Может, он просто
попал под машину!

Прилетает Рабинович в Украину. В аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли, товарищ?
- Што ви, какие прибыли?! Всю жизнь одни убытки...

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Бывшему моему зятю Шмулику,
который слёзно просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Большой
привет тебе, Шмулик!.."

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...

У врача

Врая
- Ва курите?
- нет
- Вы пьёте?
- Нет
- А с женщинами развлекаетесь?
- нет
- А как же вы тогда расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!

- Моня, ты идёшь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?!..

глубоко верующий мужичок спрашивает у Попа:
Батюшка, а жену в пост можно?
- Можно, если нежирная!!!

Небывалым тиражом разошелся диск группы "СD-RW" с альбомом "700 Мb".

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу: лиса бежит. Я заряжаю ружьё,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Подхожу к ней, глядь - а это
собака!

Успехи наших параолимпийцев ещё раз подтвердили: чтобы улучшить
спортивные результаты, российским спортсменам надо оторвать руки и ноги.

-тук тук...
- кто там...
милиция..
- а дома никого нет!
- а почему свет горит?!
- ща вйключим!

-Ты уволен!
- Как уволен??? Я думал, что рабов убивают или продают...

Пошёл мужик на рыбылку, стал бурить.
А ему говорят: здесь рыбы нет.
Рыбак говорит: кто говорит??????????
дерктор катка.

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

-алло, у вас дома горячая вода есть?
- есть...
- ну так помойте ноги и ложитесь спать!

- Кто это?
- "Король и шут".
- Ааа. Но где же король?
- А шут его знает...

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под
конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - сопьёшься, прямо
пойдёшь - об камень ё#@&шься!

Победительница конкурса красоты города Кривой Рог смущается своего
титула ''Мисс Криворожье''.

Сидит как-то ВИЧ дома. Стук в дверь. Открывает – на пороге легкая,
воздушная белокурая красавица.
- Скажите, пожалуйста, а Питер дома? – спрашивает она.
- Нет, нету его – отвечает ВИЧ.
- Тогда передайте ему, что приходила Шарлота. У меня завтра дебют во
МХАТе – пусть придет - полюбуется своим идеалом.
Вечером приходит Петька. ВИЧ ему и говорит:
- Тут к тебе приходила какая-то. Чи шаболда, чи шалава. Сказала, что
завтра ее ебут на хате. Еще сказала что ты пидор и чтоб приходил со
своим одеялом!