Повторные анекдоты

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Конечно, удобно наклеивать на компьютерный монитор стикеры-напоминалки о
том, что нужно архисрочно сделать. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором
слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша:"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно
выглядела".
Вася: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо,
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

"Разъебись ты троебучим проебом, пиздоблятская мандапрыгалка. Я хуею с
твоей ебучести" - сказал боцман и грязно выругался.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".

Слепой собакой поводырем заходит в супермаркет. И начинает крутить
собаку над головой за поводок. Продавцы в шоке. Мужчина скажите что вам
надо мы подадим. Да подождите дайте осмотреться.

Старая добрая Англия. В придорожный паб заходят два джентльмена, один
спрашивает бармена:
- Нет ли у вас в округе большого чёрного пса с белой манишкой? Такого
большого, просто огромного, в рост человека?
- Нет, сэр.
- А нет ли у вас в округе такого огромного, ростом с человека, чёрного
кота с белой манишкой?
- Нет, сэр.
- А вы местный, всех в округе знаете?
- Да, сэр.
Второй джентельмен шепчет: "Говорил же я вам, Джон, что мы пастора
сбили".

- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

Водка - восьмое чудо света

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

- Интересно, мужчина - это "ИНЬ" или "ЯНЬ"?
- Мужчина - это "СУНЬ".