Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как то отдыхают двое директоров птицефабрик в сауне. Один говорит: чето петух ленивый, куры ненесутся. В убытке. Второй ему: У меня боец петя кур трахает с утра до вечера, я тебе его сына отдам. Так и сделали. Бизнес попёр молодой петя без устали еб. т кур с утра до ночи. И как то утром тетя Зина начальник цеха идет по цеху, смотрит петя лежит ножки к верху, крылыжки в стороны, глазки закатил. Она сразу в слезы, дергает за ножку не верит, петя петушок. Тот один глаз приоткрывает: Во-он ту ворону видешь? вспугнешь! я тебя саму вы.бу.
Из корпоративного чата: Саша: А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. Саша уходит из общего чата. Появляется Александр: Всем привет!
14
Одна подруга говорит другой: "Зачем ты так много ешь? У тебя и так лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!
Врач пациенту: - Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло. Возможно причина кроется в алкоголе, который... - Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы будете трезвы...
Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.
Близорукие боятся будущего а дальнозоркие настоящего К теме В супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь
живут дед с бабкой, не расписаны. Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо! а дед:-оно моё мне это надо? бабка:-калитку ветром оторвало починить надо! дед:-оно моё мне это надо? решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет. переписала. и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе это надо?
Отказали в кредите? Есть лёгкий и весьма эффективный способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся немного разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (обязательно с потрохами!) и кладёте её в пластмассовый лоток, чтобы жижа не вытекала. По условиям договора банк и не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное уведомление о прекращении действия договора, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит...
27
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!
Муж с работы звонит жене: - Дорогая, я сегодня опоздаю, пойду с друзьями на скачки... - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
16
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина - Аркадий Укупник.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - У вас гвозди есть? - Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были... - Извините, а нельзя ли побыстрее? - Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Женщина несёт большую связку рулонов туалетной бумаги. Навстречу ей – соседка: - Это Вы купили столько туалетной бумаги ? - Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки забрала?..
Стоит милиционер на мосту и слышит:"Здравствуй, коллега!" Посмотрел - никого. Опять слышит:"Эдравствуй, коллега"! Посмотрел вниз, а там по реке плывет навоз. - Какой я тебе коллега? - Ну как же! Мы же оба из внутренних органов!
6
Мужчина с тяжёлыми ожогами на обоих ушах доставлен неотложкой в ожоговый центр: - Как так это могло случиться? – спрашивает врач - Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по рассеянности приложил к уху утюг... - Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ? - Я попытался вызвать скорую помошь...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.