Остальные новые анекдоты

30-е годы прошлого века.
Фашисты Германии валят разные книги в кучу и поджигают...

2010 год текущего века.
Генпрокуратура РФ запрещает "фашистские книги". Потом их валят в кучу и
поджигают...

Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в
прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.

Если с футбольного поля убрать мяч, это будет банальный пикник на траве.

-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном
производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в
бронетехнику.
- Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики
сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой...
- А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает
под"аплодисменты"..

Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны,
правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента
банков к росту ВВП.

Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит
все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве-
дядька!"

- Сосед стал таким хитровы#банным!
- Да нет... Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.

Башенный кран может быть бешенным

И человек утонул навсегда...

- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.

У телевизора теперь не так уютно – экран то ПЛОтСКИЙ абсолютно!

> Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.

Не, совсем не так. Это Вассерман - аватар Перельмана в мире всякой
эрудической фуйни.

Беседуют две блондинки:
- Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле?
- Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться.
- Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен?
- Ну, это для них - отхаркивающее средство.
- Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться
или сморкаться.

Ельцин Гайдару:
- мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены.
Гайдар:
- да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам
отпущу всё, что угодно!

Раньше были “спецпайки”, а теперь – спецпредставители !

Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаровщина! - с любовью подумал Янукович.

Янукович поздравил милицию с профессиональным праздником. Цитируем:
- С Днём мусора вас!!!

Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит:
- Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах!
- А в одной нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в магазин дисков:
- Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги!
- Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках!
- А в одном нету?
- Нету!
Пришел Вовочка в хозяйственный магазин:
- Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги!
- У нас все есть!
Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает:
- А где "Война и мир"?
- Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!

Правила языка: буквы "И", "Ы", а так же "О" пишутся с буквой "Ж"