Остальные новые анекдоты

Новая детская игра «Мафия (вертикаль власти)». Игра начинается с похода
в районную администрацию. Земельный комитет, к замам мэра, к гл.
архитектору, наконец к мэру. Отдельное приложение с конкурсами,
тендерами, аукционами. Суть игры заключается в том, что играющий должен
правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан,
кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить
квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку. С попутным
строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: «Арбитражный и уголовный суд». «Получение кредита»,
«Фермер», «Металлургическая промышленость», «Промышленно-гражданское
строительство», «Фармакология», «Реформа ЖКХ», «Платные медицинские
услуги», «Энергетика» и «Нанотехнологии».

Продолжение анекдота "Ю. Лужков и Е. Батурина подали в суд на потомков
К. И. Чуковского за стихи 'Горилла идет, крокодила ведет'...": В иске
отказано, так как супруги не пришли к единому мнению кто из них кто.

Смысл жизни - радоваться жизни.
Цель жизни - умереть от радости.

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

Газпром-мечты сбываются! Но только у топ менеджеров Газпрома

Кризис. Путин инструктирует Медведева:
- Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное - что
бы ни случилось - пусть даже самое неожиданное - делайте вид, что все
было запланировано.
В кабинет вбегает секретарь:
- Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы
взорвали бомбы в метро!
Медведев (смотрит на часы):
- Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

В России решено проводить "Час Земли" (это когда на час люди добровольно
отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3
часов ночи по местному времени.

По Путину: чтобы замочить всех террористов, надо сначала выделить деньги
на национальный проект по строительству сортиров.

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой,
иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея
исполнила ее желания!
Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее
будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

- Что это у вас в Москве терракты прям как у нас в Израиле?
- Это что, у нас ещё и Хануку на Манежной празднуют как у вас в Израиле!

Территории особого режима - это подъезды, снабжённые пропускными
пунктами в виде скамеек, на которых усажены глазастые и языкастые
старушки.

После просмотра НТВешники.
Если Мобильные блондинки группа, то балет Тодес оперный хор.

В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.

На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до
конца рабочего дня.

примечание.
Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий
отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким
климатом.

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.

короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.

это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться

Если ты гей и носишь серьгу в правом ухе, то из зеркала на тебя смотрит
неформал.
Если ты неформал и носишь серьгу в левом ухе, то.......
Вот и пойми этих мужчин.

На нет и миньета нет

Почему-то женщинам становится весело, когда я из порток достаю свой
мобильник.

Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери - настаивает мажор, - дарёному коню в зубы не
смотрят!

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

- А я знаю, кто оставляет на кухне мусор и не убирает за собой!
- Кто?
- Программисты .NET

Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду...

Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как,
совпадение?

Муж и жена едут на дачу..
- Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл?
- Корректно...

Спор кто круче: - А я... а я... а я ваабче секс придумал.!

"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.

Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие.
Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные.
Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель.
Никакие жёны не имеют никаких подвидов.

Только что родился в диалоге.

Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных?
- На разных винтах в разных комнатах!!!
- ???
- А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!

"Сейте доброе, разумное, вечное", говаривал Антоша Чехонте, снимая
очередную проститутку.
piton1959

Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно
заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из
поезда не забывайте свои бомбы."