Новые истории - основной выпуск

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

=====

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в
нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность
широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих
почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего
содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией,
продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго
ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете
купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот
магазин повалил!

Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом:
"Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян,
начавших бизнес с нуля...
"Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в
бегах...
Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...

Реальная история, есть в архивах станции.
Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в
алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть.
Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились
на букве Ж и до буквы П не доползли!

STR

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном
оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников
назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан,
который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб
издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку,
беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная
труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не
пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к
солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось
преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты
все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный
на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала,
оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами,
фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный
мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом
за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не
дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него
прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге,
всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных
праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут
сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к
товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять
военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному
барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в
еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали,
соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и
секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.
Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий
сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно,
оказалось.

Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто
весны, весны охота.
Слава Сэ pesen-net

Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях,
презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы,
что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка:
"когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на
лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать
лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного
невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена".
Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...

Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов
конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его
наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без
конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты,
естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве
конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически
сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь
будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного
лекционного курса.

Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой
сентенции всегда что-то сильно сомневался.

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

Сегодня с утра младшее чадо порадовало :)

Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа
ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2
мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот,
в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как
здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма
сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем
дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и
кентавр.
Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню,
начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю
его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал:
"А ты - МЕНТАВР!!!"

Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла
под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за
зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы
здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))

Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом
- в соседние головы, чудом мои волосы не опалив.
Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным
хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке -
беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы
не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко,
как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже
со старческим зрением.
Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые
есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых
энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву
пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро
раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но
того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал.
И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери
дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не
возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно
звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада
скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и
демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти
поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же
воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом.
А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.