Остальные новые истории

Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать,
то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило
доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с
мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали
создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь
сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем
к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры.
Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю
старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну
вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем
в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без
пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя.
Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких
ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки
очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти
под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу...
Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и
написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе
все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем
переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что
есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок
огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую
иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены
права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша
пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется
виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то
что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда
подрастет, это точно :)

Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил
перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью
об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал
в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло
до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы
будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова
бурными, продолжительными аплодисментами.

"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История
остальная N 5 от 27.04.

Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В
Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали
метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного
сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах
отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший
русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!

Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а
также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто
грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения
костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии
казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу
- но кто мог знать об этом тогда...

Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в
финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении
в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или
мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при
активном участии всевозможных Роосов:

http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI

Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным
России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором
подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали
успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман
и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и
только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике:
"Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже
помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...

http://www.chassidus.ru/library/history/kandel/2_4.htm

История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей
перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена
кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не
мешайся!!!

Наткнулся на вот такую рекламу в интернете.

----------
Купи Говно!
Магазин лучших товаров!
----------

А чё? Так оно и есть!

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный…

Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. Двойной. И место
относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит,
туда, а там двойных хот-догов не ма. Только одинарные. Я вообще никогда
не понимал, что значит «нет двойных хот-догов». В смысле нельзя в булку
две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?
Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том
ларьке такое - 26р. двойной,22р. одинарный. Обидно бля. Ну, думаю хрен с
ним - сожру одинарный. Купил. Сожрал. В принципе вкусно - все свежее. Но
мало. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно. Огляделся.
Метрах в 50-ти еще одно подобное заведение. Там есть двойные хот-доги,
тоже по 26р. Только собираюсь двинуться к цели, как в другой стороне
вижу еще один ларек с двойными хот-догами по 40р.(!).. Ну думаю хрен с
ним, куплю подороже, но зато наверно хот-дог будет ваще охуенный.
Подхожу. Покупаю. Долго жду пока его разогреют… Разворачиваю
бесформенный целлофан, а там - одинарный хот-дог. Ну, в смысле из булки
только одна сосиска торчит. Я спрашиваю продавшицу – «а вы ничего
случайно не перепутали? ». Она – «да нет…». Я – «так одна ж сосиска
торчит-то только, что ж он тогда двойным-то называется? ». Она (с
призрением) – «молодой человек! ну вы морковь-то корейскую отодвиньте и
посмотрите!.. » Копаюсь в морковке и вижу – правда, лежит две сосиски,
каждая из которых размером с половину(!) обычной сосиски. Блять, все
четко - не доебешься. Откусил. Старое залежалое говно… Скормил дворняге
какой-то, что там крутилась. Матюкнулся, пошел взял пивка, чтоб хоть
как-то облегчить стресс от такого наебалова…

Два дня прошло, а до сих пор чувствую себя объебанным…

Завтрак аристократа.
На известной картине Федотова аристократ прикрывает афишкой кусок хлеба,
составляющий его завтрак, чтобы вошедший посетитель не заподозрил его
бедности.
Вот и мне сегодня довелось увидеть такой завтрак аристократа, причём для
этого не пришлось даже никого посещать.
Иду я сегодня утром на работу в институт, и у светофора натыкаюсь на
студента, который завтракает на ходу - у него сникерс и какой-то
энергетический напиток. С чего я взяла, что это аристократ? Да это по
взгляду определилось, как он озирался с опаской - как бы кто его не
заметил за этим занятием. Собственно, именно этот взгляд и привлёк моё
внимание.
Да, похоже, за последние 160 лет жизненный уровень "аристократов"
несколько повысился.
Хотя, может быть, он просто боялся, что какой-нибудь ещё более голодный
студент отберёт его завтрак?