Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к стоящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
Идут два еврея по тёмному переулку. Выскакивают грабители, требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки... Один другому говорит: - Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот, отдаю при свидетелях...
2
Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует: - Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода? Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча... Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!! Из строя робкий голос: - А мне всегда казалось при 100... Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит: - ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Отделение милиции. - Товарищ полковник, разрешите доложить? - Докладывай... Нет, все равно мало. Доложи еще пять штук.
17
Швейцария объявляет войну Китаю: "Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!" Ответ Китая: "Принимаем! У нас 50 миллионов солдат и 4822 танка!" Ответ Швейцарии: "Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для размещения военнопленных!"
Нет такой Дюймовочки, которая бы не мечтала о двух дюймах... и десяти в длину.
15
Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они, значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину. Второй бросился к краю и испуганно закричал: - Хачик! Ты живооооой!? - Живоооооооой... - Тагда иди судааааа. - А я ищё ни далитээээээээээээээл...
Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку, после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой. И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке, - гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко не хищной пернатой тварью. Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел: - Автандил! Возьми! Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на ветку и грустно сказала: - Ку-ку, ку-ку! - Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама (высокомерно): - Ой, я вас умоляю, а вы видели мои?
3
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их таки понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!..