Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глубокая ночь... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы! - А вы подумайте, подумайте!..
После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Мужик приводит жену на какое обследование в больничку. Врач осмотрев жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции. Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную. Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит мужику:
В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить, мыть, расчесывать, дерьмо убирать...
М: - Да что ты такое говоришь!
В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена...
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
В публичный дом заходит подросток с дохлым хомяком в руке. К подростку подходит хозяйка заведения и спрашивает о его желаниях. Подросток говорит:-"хочу переспать с женщиной, которая болеет сифилисом". Хозяйка в шоке, не знает, что ей делать.... Говорит" молодой человек, наше заведение пользуется авторитетом, наши девочки проверяются и у нас такого просто не может быть...." Парень говорит: "Вы не поняли, я плачу 3 тысячи долларов, за то чтобы переспать с женщиной больной сифилисом...". Хозяйка заведения подумала, побежала в подворотню, поймала уличную шлюху-наркоманку, мальчик с ней переспал и собирается уходить. Хозяйка его спрашивает "извините, но за чем Вам это нужно? Вы же тоже заразились" Парень говорит " Видите ли, у меня есть няня, очень красивая девушка, когда я приду домой я ее трахну и она заразится. Вечером с работы придет папа и тоже ее трахнет, естественно заразится. Ночью папа полезет к маме и мама тоже заразится" Хозяйка в шоке... спрашивает "но зачем" - Парень" да просто у мамы есть любовник, завтра он придет к маме, трахнет ее и заболеет. Он, сволочь на моего хомяка наступил.
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша (Одарка) сказала, что больно. - Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа -делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...
Дворник отчитывает подростка: - Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович - жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь! - Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она выспется днем.
Стоит на дороге педик, у педика сломался мопедик. Подьезжает джип и говорит мужик: "давай толкнем твое говно!?" "давай..." -отвечает педик, "... а потом починим мопедик"
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием: - Как я промахнулся! За ним - весь расхристанный селезень, бормоча: - Да ничего страшного.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голосом: - Был... - Что надо сказать?! - Спасибо...
Мужик говорит соседу: - Вася, ты слышал, что у нас в доме произошло? - Что такое? - Да тут воры мента обокрали. - Беспредел... Совсем офигели... У своих воруют...
Просыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно, а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым партию играют. Рядом сосед стоит, руки на груди скрестил, смотрит. Офигевший мужик походит к соседу и спрашивает: - Что тут у тебя происходит? - Да вот, с утра на соседний пруд ходил рыбачить, поймал золотую рыбку, загадал желание. Отпустил - исполнила. Сходи тоже, попробуй, вдруг поймаешь. Только громче ори ей, старая она стала, слышит плохо. Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей: - Баксы, баксы хочу, много баксов!!! Отпустил, прибегает на дачу, кругом факсы стоят, на полу, на столе, на шкафу. Строчат, бумага лезет. Он к соседу: - Что за фигня! Я ей баксы, а она мне что??? - А я по твоему что, большой теннис заказывал?
Деревня. Крестьянская изба. Дед(Д) с бабкой(Б) обедают. Дед вкусно съев очередную порцию чего-то из горшка, облизывает деревянную ложку и со словами:- "Шалава, проститутка!!!", со всей дури заезжает бабке ложкой по лбу. Б. !!!??? Сдурел, старый? Д. -Ну, не могу я тебе простить Терентьев сеновал!!!! Б. -Помнит он... Было-то всего раз, да и то аж в 57-м годе! А сам- то, кобель, всех девок перепортил в деревне, так еще в раб. поселок к бабам таскаешься. Не так, что-ли? А? Д. Ан, нет! Ты тут ГЛАВНОЕ забываешь! Когда ТЕБЯ трахают, это НАС трахают, а когда Я трахаю, это МЫ ТРАХАЕМ!!!
Перспектива! Кризис! Свиньи договариваются между собой, и решили убежать в лес пока их не закололи, проходят мимо Шарика (собаки) и говорят ему: - пошли с нами в лес, а то хозяеа и тебя заколят на шашлык. а Шарик посидел, подумал и говорит - я лучше здесь останусь, - почму? - да у меня здесь перспектива намечается. - что за перспектива? - да я недавно разговор слышал, как хозяин своему рабочему говорил: что если дело так дальше пойдёт, то скоро у Шарика будем х. й сосать!
Вышло стадо в чисто поле. - Беее!-сказали одни. - Меее!-сказали другие. - Беее!-упрямо утверждали одни. - Меее!-резонно возражали другие. - Беее!-несгибаемо говорили одни. - Меее!-решительно отвечали другие. - Беее!-непримиримо наседали одни. - Меее!-последовательно отмежевывались другие. И стадо раскололось надвое. Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.
Советское время. Урок в школе. Учительница биологии заходит в класс с коробкой и говорит: - А сейчас дети я покажу вам того, о ком мы так много говорили!-и с этими словами достаёт из коробки ёжика. Голос Вовочки с задней парты: - Так вот ты какой, Владимир Ильич Ленин!
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, папка услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!" - Что, дочь? - Купи завтра хлеба. Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Турист, проводящий отпуск в штате Мэн, обратился в ветеринарную клинику: его собака пострадала в схватке с дикобразом. После того как из пса извлекли все иглы, владелец отправился в кассу, но счёт, который протянула ему сотрудница клиники, повёрг его в шок - 450 долларов. - Четыреста пятьдесят долларов! - в негодовании воскликнул он. - А чем вы тут занимаетесь зимой, когда туристов нет? - Выращиваем дикобразов, сэр, - ответила сотрудница, принимая чек.
На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена записка: "Всё ещё эффективен на 80 процентов!"
В постели лежит пожилая пара. - А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном, - мечтательно говорит она. Он берёт её руку и пожимает. - А затем перед сном ты целовал меня в щёчку! - продолжает она. Он приподнимается и целует её в щёку. - А когда-то ты нежно покусывал мне ушко! Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошёл...
Житель Нью-Йорка Том устал от городской жизни, поэтому приобрёл пятьдесят акров земли на Аляске, как можно дальше от всего остального человечества. Раз в неделю он видится с почтальоном, да ещё раз в месяц закупает продукты в магазине. Через полгода в его дверь постучался огромный бородач. - Я Чак, ваш сосед, в сорока милях отсюда живу, - пояснил он Тому. - У меня будет вечеринка в пятницу, я подумал, может вы захотите прийти. - Прекрасно, сказал Том. - Я уже не против познакомиться с кем-то из местных. - Только хочу предупредить, - заметил Чак. - Там будет пьянка. - Нет проблем, - ответил Том. - Возможно, ещё и драка будет. - Думаю, это мне тоже не помешает, - ответил Том. - Вероятно, не обойдётся и без бурного секса. - Это тоже ерунда, - сказал Том. - Я придерживаюсь свободных взглядов. А как мне лучше одеться? - Не имеет значения. Нас будет всего двое.
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и кричит: - Слышь, Пятак, нам там прислали десять банок сгущенки, каждому по восемь! - Как по восемь?!? - Не знаю, не мое дело, я свои восемь уже съел...
В деревне две кумы живут по соседству через забор. Одна кума постирает белье.... погода хорошая... все высохнет..... другая постирает.... тудаже тучи набегают... дождь, белье тухнет. Она и спрашивает куму... как ты погоду угадываешь? Она говорит... когда утром в постели... загляни под одеяло если у мужа ч--н в лево лежи то не стираю, а если вправо то стираю, другая задумалась.... а если к верху? Тьфу ты дура КТОЖ В ПРАЗДНИК ТО СТИРАЕТ........
— Вот мы в России уже очень хорошо к вам относимся. У нас и на границе теперь написано: «Счастливой дороги на Украину! ». Ну, а вы че за «укр-филфак» над этой дорогой развесили?!
— Я без понятия про этот «укр-фак», Владимир Владимирович, — сереет лицом Янукович. И давит кнопку: — Ганну Герман сюда!.. Та-ак, что за «фак» повесили на нашей границе с Россией?! Как не знаешь?! Наш оч-чень дорогой гость сам видел. Звиняюсь, чего конкретно там намалякано, Владимир Владимирович?
Путин достает бумажку.
— Записал специально, чтоб не забыть. А там такое: «Нехуй шастать! »
Янукович буряковеет! Герман в пятнах.
— Звиняйте, Володимир Володимирович, это ж вас схожая филология подвела. А там же самое хорошее для вас написано: «Нехай щастить! »
Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в купе из Петербурга в Москву. Едут долго и скучно. Наташа говорит: - Как я хотела бы оказаться одной ногой в Петербурге, а другой сразу в Москве... Пьер: - Тогда я хотел бы оказаться где-то между Моской и Питером... скажем, в Балагое... Ржевский, отвечая Пьеру: - А, бывал я в этом Балагое... дыра, признаться, страшная...
Поручик Ржевский едет в купе. Напротив сидят две старушки, беседуют. Одна говорит: - Дорогая, а вы знаете, что серебро нельзя класть к яйцам? Оно от этого темнеет. Поручик, услышав это, со словами "век живи-век учись"переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке. Винни на веслах, Пятак на носу сидит, задремал... Пуха замахал такой расклад, надоело одному грести, он задумался... потом кааааак врежет Пятаку веслом по голове... Пятак в истерике подскакивает, глаза дикие... Винни так ласково-примирительно: - Что, не спится? Ну, садись, погреби...
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено: – Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.
- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой... - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..
Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической конторы, обвинённому в мошенничестве. Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала". Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".
Согласно административному предписанию вся живность в хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое время спустя во время инспекции интересуются у одного из предпринимателей: - На это потребовалось много хлопот ? - Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..
- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...
Один приятель интересуется у другого: - А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у окна ? - Потому что в окно прохожим видна моя порция и из рекламных соображений – будет определённо больше
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (Hа фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Tолочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Pабота дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Cо свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Kому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Bолос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Xрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Kашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Bсяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)
В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам всё покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей! Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын, он был бы похож только на вас! - Хм... Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у меня дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Как раз вот это они всё время и выясняют.
Возвращается новый русский из Испании. Братаны его спрашивают: - Ну как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, там мужики на быков так профессионально наезжают...
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромэо Джулетту Паря в замешательстве. - Обними меня, как Отелло Дездемону. Парень ваще не понимает. Потом говорит: - Я читал "Каштанку". Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!!!
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел да и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!!
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". - "Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". - "Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy: "1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и еВались 2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом еВали! 3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает: - Hу что, девочки, в очко или в преферанс? - A в преферанс - это куда?
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа : - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Летит и думает: " А кто же я?"
Интересуется один у приятеля: - А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у окна ? - Потому что в окно прохожим будет видна порция и тогда из рекламных соображений – она определённо будет больше
- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана являются улитки... - Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из них...
Муж неожиданно возращается домой. Жена распахивает окно и кричит либовнику : - Прыгай ! - Ты что! Здесь же 13 - й этаж ! - Прыгай, сейчас не до суеверий !
Согласно административному предписанию вся живность в животноводческом хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое время спустя во время инспекции хозяйств интересуются у одного из предпринимателей: - На это потребовалось много хлопот ? - Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..
две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус №2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о классноо вместе поедем
В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего, а потом уже бегут к врачу...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.