Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.
Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.
Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.
И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины. Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"
Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд "Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова "комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня. И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько продержится?
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел? Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Пару дней назад. Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности). Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!! Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно
произошла эта история в стародавние советские времена, когда деревья были молодыми, антиалкогольная кампания еще не началась, а на дорогах количество желающих быстро и с комфортом доехать до места назначения существенно превышало количество такси с гостеприимно горящим зеленым огоньком. один из наших дружбанов по закатился на дачу на лето. через неделю стосковавшись по нормальному мужскому общению, улучил момент когда родители свалили по делам, призвал нас, молодых и безбашенных подельников, разделить его пристрастие к буколическим картинам. чтобы усилить наслаждение от созерцания деревенских пейзажей, мы запаслись стимулятором в виде некоторого количества сильно- и слабоалкогольных напитков. собственного транспорта у нас не было и добираться пришлось автобусом, под ритмичное звяканье бутылок. посидели мы хорошо. прониклись духом деревни, подышали навозными испарениями с грядок, послушали щебетанье разнообразных птичек, поговорили по душам и, как всегда, хорошему пришел конец. вскорости ожидался многочисленной родни гостеприимного хозяина и нам пришлось покинуть этот райский уголок. мы добрели до дороги, я стал ловить попутку, так как время было позднее и автобусов на дороге не наблюдалось. как назло, шоссе будто вымерло, машин почти не было, а редкие водители проносились мимо нас на большой скорости, предпочитая не связываться с двумя подозрительного вида молодыми людьми, один из которых голосовал, с трудом пытаясь сохранить равновесие, а другой скрючился в три погибели у придорожного камня. да, водка, пиво и деревня расслабили моего попутчика куда больше, чем я ожидал и рвотные позывы были просто потрясающи по своей силе и мощи. когда большая часть деревенского угощения была исторгнута, приятель немного расслабился и уселся на обильно орошенный блевотиной камень, чтобы передохнуть. стновилось поздно, и машины проезжали все реже. перед глазами замаячила перспектива заночевать в поле, так как на обратную дорогу сил уже не было. вдруг (о счастье !), около нас затормозила черная волга с госномером. явно, это был водитель, отвезший своего шефа на дачу и возвращавшийся в гараж. я с трудом сводя глаза вместе открыл переднюю дверцу: - шеф, до города не подкинешь? водила, с подозрением косясь на меня: - червонец. - заметано. отправляюсь за собутыльником, обнаруживаю его спящим. бужу пинками, хватаю под руку, веду к машине, открываю заднюю дверь, водила же, увидев и учуяв следы сопротивления организма зловредной алькогольной субстанции начинает протестовать. после долгих уговоров и обещаний накинуть еще, ворча соглашается. пока длился второй раунд переговоров, напарник мой снова уснул. встряхиваю его, пытаясь вернуть в жизни, он открывает глаза... медленно приходит в себя, фокусирует глаза на водителе, рывком высвобождается из моих объятий, хватается за дверцу и четким голосом задает вопрос: - а магнитофон у тебя есть? водила удивленно отвечает: - нет, только радио... - ТОГДА ПОШЕЛ НА Х№Й ОТСЮДА! и мощно захлопывает дверь. волга срывается с места и уезжает. нам все же повезло. после заслуженных пиз№%юлей протрезвевший меломан каким-то чудом умудрился остановить грузовик, и мы с комфортом доехали в хорошо проветриваемом кузове на жестких лавочках, так что в город мы добрались уже совершенно трезвые.
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой семье, от Иосика осталось только наследство.
Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда, свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным материалом. Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.
Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера», были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том, что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка, произносила: - А вдруг Иосик вернётся? «Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу, соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется! Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла: - А вдруг Иосик вернётся? Мы тоже прослезились.
И вернулся Иосик… - Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик! - Да кончено, но мамы нет дома, она на даче… - Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, - Передайте ей, пожалуйста. - Конечно, передадим. Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот, эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!
«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, - родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил, с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец. Надеюсь пригодится».
Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое розово-голубое небо: - А вдруг Иосик вернётся?
Был у меня Сосед!-обычный Дедок-пенсию получал-глазом на мир смотрел с доброй улыбкой(кто не знал, до сих пор не знают что второй стеклянный). После 2-х зон весь CCCP обьездил, и в Монголии свой семенной фонд привил. Все соседи-друзья, дед неприхотливый-всем поможет, что есть за душой-отдаст не жалея. Душа богатая была-ну да и там ему с торицой пусть отдастся! Ну вот. Был один глумливый тоже типа сосед. Наточил топор и давай хвастатся остротой "типа ты свои ножи по дереву не так точишь-как я со своим топором чуть не доски обрезные делаю и хату облагораживаю!" Дед просото глазом хитро посмотрел и на спор забил-"Спорим ты своим топором мою хозяйственную рукавицу напополам наспор не разрубишь?"Забились на 0.5 белой казенки. Один положил рукавицу на колоду-другой еб-ее сильно топором. Рукавица в ошметки но не развалилась. Топор-не пригоден к использованию. Дед просто в рукавицу 2 гвоздя засунул. На 150 и 200 мм Пили вместе потом-но тот потом с уважухой к Деду относился.
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице, чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ на озвученную претензию: - Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О деньгах мы с тобой не говорили. Так? Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее "леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал. А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в выгодном для себя свете.
Дети и компьютер. Вставлю и я своих 5 коп. Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по 50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки. На следующий день звонит ошарашенный сосед. - Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил? - Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их. - Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов. ....... Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не пройдет", с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград Мы будем долго, долго мыться, А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд По всем закусочным лечиться"
В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и действовали.
А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате" громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"
Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
В квартиру Сидоровых позвонили. Иван Семенович открыл дверь. На лестничной площадке стоял грустный гражданин со старомодным дипломатом. Незнакомец зачем-то снял шляпу и произнес: - Здравствуйте, Вы разрешите войти? - Здравствуйте, - ответил Сидоров и посторонился. – Входите, пожалуйста. - Спасибо Вам большое, - поблагодарил гражданин и Ивану Семеновичу показалось, что тот стал печальнее. И печальнее именно по той причине, что ему разрешили. Владелец дипломата и шляпы представился: - Я – представитель Джонсовской фирмы «Канада Смит и сыновья». - Вы, как я полагаю, один из ее сыновей? – полюбопытствовал Сидоров. - Чьих сыновей? – обескуражено спросил представитель. - Ну, как же? Канады Смит, конечно, - уточнил Иван Семенович. – Несколько странное имя, Вы не находите? И я бы даже сказал претензиционное. - Ах, простите, я оговорился, - пробормотал лжесын Канады Смит. – Канадской фирмы «Джон Смит и сыновья». - Охотно прощаю, - сказал Сидоров. – И Вы, конечно же, предлагаете совершенно эксклюзивную продукцию, аналогов которой нет вообще нигде. - С Вами приятно иметь дело, - заметил эксклюзивный гражданин. Печаль понемногу стала сходить с его лица. - Вы схватываете все «на лету». Я предлагаю самозатачивающиеся карандаши. - Надо же, - подивился Иван Семенович. - Да, представьте себе. Карандаши, которые не надо затачивать! Вы только подумайте, как удобно. Никаких точилок, никаких лезвий, которыми так легко пораниться. – Печаль практически полностью сошла на нет с посланца далекой фирмы далекой страны. Для наглядности он поставил дипломат на пол, положил на него шляпу и продемонстрировал отсутствие каких-либо повреждений на руках. - К великому моему сожалению, я не пользуюсь карандашами, – посетовал Сидоров и добавил: - Мне не нужны карандаши. - Жаль, - сказал коммивояжер и надел шляпу вместе с печалью. – А ведь они из натурального дерева. Есть даже ароматизированные, на любителя. - Нет, спасибо, не надо, - твердо отказался Иван Семенович. - Может быть, хотя бы посмотрите? - Ну, разве уж из любопытства… Щелкнули замки дипломата и на свет была извлечена коробка, в которой оказались только стружки. - А где же карандаши-то? - Самопоисзатачивались, заразы…
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях, презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы, что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...
Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса.
Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался.
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».
Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.
Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.
Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.
Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда.
Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота. Слава Сэ pesen-net
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2 мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот, в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и кентавр. Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню, начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал: "А ты - МЕНТАВР!!!"
Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы здоровенного бугая с жезлом и мигалкой :))))))))))))
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем. Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после нескольких дней профессионального праздника): - А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
=====
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом: "Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян, начавших бизнес с нуля... "Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в бегах... Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...
Полнолуние, весной усугублённое, молнией нежданной ударило совсем рядом - в соседние головы, чудом мои волосы не опалив. Живёт в нашем подъезде дедок нестарый ещё - восьмидесяти лет с изрядным хвостиком. Зимой он овдовел и теперь целыми днями дежурит на лавочке - беседует с девушками-невестами своих лет. Как культурный человек, чтобы не засорять окружающую среду окурками, привесил сбоку скамейки ведёрко, как альтернативу пепельнице. И объём подобающий и не промахнёшься даже со старческим зрением. Всё бы, казалось, хорошо, но местным активисткам-общественницам, которые есть повсюду, это обычно бабоньки на пенсии, но в полном соку, у которых энергия бьёт изо всех щелей, почему-то сей аксессуар дюже не по нраву пришёлся. Постоянно какие разборки по ходу возникали. Прямо ведро раздора какое-то. Грозили деду и стращали, прессовали, как могли. Но того тоже на арапа не возьмёшь - с немцами воевал. И вот сегодня по утру весь мусор оказался высыпан на коврике у двери дедушки. Нешуточная буря разразилась, цитировать реплики даже не возьмусь, уж больно нецензурно получится, передам только, что постоянно звучало слово "полиция" и фраза: "Чтоб твоя помидорная рассада скукожилась, и картошка в земле сгнила!". Дед окурки с коврика смёл и демонстративно выкинул у дверей подъезда. К вечеру нешуточные страсти поутихли. Ведёрко сиротливо прозябает под кустом, на скамейке всё та же воркотня. Жизнь неторопливо идёт своим чередом. А что люди? Люди не виноваты, это луна нашкодила.
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка), раньше был такой предмет, не знаю может и сейчас есть. Так вот вел его у нас один мужик бывший афганец Игорь Иваныч (фамилию не помню). В целом мужик нормальный. Учениц на первом уроке он сразу от всех занятий освободил. А с пацанами разговаривал как положено, используя ненормативную лексику. Занятия всем нравились, проходили быстро, зачатую весело. Во время урока, если кто-нибудь хотел рассказать анекдот, спрашивал "разрешите рассказать анекдот?". После одобрения все откладывали ручки и пр. и слушали. Если нравился, говорил "смешно, молодец". Если нет - "хуйня". Если кто-то по ошибке ствол огнестрельного оружия называл "дулом", он говорил "у тебя в жопе дуло" и т.д. Так вот сама история. Изучали мы АК-47. Был в у нас в классе такой Скрыльников Толик. Не сказать чтобы умник, старательный в общем, из-за чего часто попадал во всякие ситуации, но сейчас не об этом. Так вот Толик(Т) в тишине класса решил обратиться с вопросом к военруку(В): (Т) - Игорь Иваныч, разрешите вопрос задать! (В) - Спрашивай. (Т) - А почему на автомате Калашникова ручку сверху не сделали? (В) - Какую ручку?! (Т) - как на М-16. (В) - А на хуя тебе эта ручка?! (Т) - Ну... чтобы держать удобнее было... (В) - Тогда скажи мне, Скрыльников, раз ты такой умный, почему у баб НА ЖОПЕ ДВУХ РУЧЕК НЕТ?
Вот и вся история. До сих пор вспоминаю. Кстати, Толян без обид, если что..
р.s. Еще военрук говорил, что трахал Ирину Понаровскую. Говорил - "можете верить можете нет, просто знайте".
Где-то в пригороде Казани. Июль. Жара. Пятница. Вечер. Как и бόльшая часть населения в это время, еду на природу-дачу. Еду на "горячем" ПАЗике. Ура-а-а впереди ждет пляж, Волга, 2 дня "дуракаваляния". А сейчас - автобус, ошалевший народ, и в соседях мужичок изрядно навеселе. Я как приличная девушка, чтобы забить дорогу, читаю карманный вариант Донцовой, в яркой обложке, с крупными буковками. А мужичку скучно, выпитое требует общения. На сетования народ не отвечает и вообще, как всегда, старается не обращать внимания. Его взгляд цепляет обложку книжки. "Кааакааяя интересная ЭТИКЕТКА... "
Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут... Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без штанов (лето, жара) - Ребята, мне не продали бензин! Посылаем второго в штанах, но без майки... Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ: - А чё он голый пришел!!! занавес...
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Просто факт. Моей бабушке, которой за 90, как ветерану войны выделили продуктовый набор. В нем нарезка варено-копченой колбасы, два куска селедки в вакуумной упаковке и... чекушка водки!
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит: - Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный. У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается: - Старый пень! - Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
Рассказывают, что Сергей Кириенко, который 12 лет назад был премьер-министром России, долго не соглашался занять должность председателя "Росатома", считая ее для себя недостаточно престижной. И согласился только тогда, когда ему сказали, что все на свете состоит из атомов.
Работаю координатором ИТ-проектов, но иногда попадаю на звонки по вопросам техподдержки: Клиент (К): Я системный администратор *****. У меня проблема - клиентская часть ПО не видит сервер. Я: Сообщении об ошибке всплывает? Что пишет? К: Не знаю... Я: Так, начнем с самого начала. У Вас сеть доменная? К: ..... м-м... не очень... Я: ... Ж8-0... так, ручками ничего не трогаем, отходим от компьютера и ждем - сейчас приедет специалист и устранит неполадки.
Рассказала бывшая моя студентка-филолог. Бабулька-преподша шла к ним на лекцию. На первом этаже, где идёт ремонт, навернулась в корыто с бетоном, с трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и пропитавшись им. Но пришла-таки на пару - вся в сером месиве, как зомби. Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора, а потом ржал так, что она не могла пару нормально вести... Так она ещё начала по ходу пары застывать и превращаться в монумент, еле двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла, а потом так и задубела...
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две. На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал "Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит. Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией. Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли сие сотворить в один момент. Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее: "Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол, шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само собой...". Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей республики, не более того". Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены, и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в других местах. Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от позора предательства, и от погрома оккупантов.
прям вот только что в аське: Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается? My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается президентом, а в других странах премьер министром РФ
Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал 2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый туберкулезник. Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки, кто из них что учудит в следующий раз. Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке еще более здоровые и готовые к новым подвигам.
В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т, прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.
Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс Сереге надоел и он негромко позвал: - Вова-а-а-н!
Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый. - Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя вежливо ответил он на призыв друга. - Вова-а-ан, подвесь блинчиков! - Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая упражнения продолжал Вова. - Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка сыпать не буду! - нудел Серега. Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым уроном для последних.
У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора. - Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!
Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю комнату. Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть нас он не мог. Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на подвеску. - Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в классическом гимнастическом “кресте”. Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть, но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.
- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега. - Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не нагибаясь! - Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю! - Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати, интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? - полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела ладошкой, размером со среднего осьминога. - Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше не могу! - Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я. - А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну! - Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь, конечно, что будет еще сложнее! - Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте! - Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики, поднимай вес. Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со своей и Серега плавно опустился на пол. Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и убежал из комнаты.
Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.
В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой Вовиной башке.
- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега. - У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова, отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было! В самый разгар битвы в зал вошел Валера: - Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в раздевалку??
Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену. - Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.
28 мая, день ПВ. Мутные 90-е. Благовещенск-на-Амуре, до Китая 500м через Амур. Весь город - пограничники, друзья пограничников, друзья друзей, сочувствующие и т. п. Но бравые служители закона тогда брали всех подряд. Мудрый командир в "обезьяннике" фильтровал прибывших: - Хто? - Зеленый! - Докажи! - Берет вишшш....(фуражка-кепка-знаки-зелэний тельник-пёс (были и такие)) - ... ладно, свободен. и тд и тп. дикий вопль из-за решетки: - сссвабоддддуууу! - иххто? - ппппгрншник!!! - докажи! - ааааоооуууыыыииии... Тело за решеткой не имело "опознавательных" знаков, поэтому отдыхало очень долго. Всех ПВ благополучно отпустили.
Из заявления потерпевшего: "... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!""
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
Черная. Магазин ***золото. Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей. Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент. - Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я больна раком?... ЧК
В институте борются с курением. На двери корпуса объявление: "Курение у входа в корпус запрещено. Площадка для курения находится...(далее "адрес" в двадцати метрах от входа)". Ниже ещё одно объявление: "Убедительная просьба окурки на крыльце не бросать". Без комментариев.
Будет много букафф. Накипело... "... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич) Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте, не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем совсем беда, сама еле успеваю собраться. Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)". Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом: "Покажи все..." Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще галстучки перебрать?" Раздражаюсь. Сдерживаюсь. Показываю... Тыкает пальчиком: "Отэту..." Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук валится). Оделся, поцаловал, смылся на работу. Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе отсутствуют рубашки! Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу. Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией, навроде воды... Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами. "... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус) Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые. Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются. Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть. Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель, ..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!! Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но, как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из качественной резины. Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали, походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же). Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно. Открываю дверь. Зацепляюсь носком сапога за штанину. Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения. Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта. Понимаю, что схватится мне не за что. "... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна...." (копирайт Земляне) С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу. Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на ладошке и потерялаа один ноготь. Встала, отряхнусь, побегла к метро. Успела на мигающий зеленый. Определенно не мой день...
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius country of Lithuania Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды: - есть подшипники такие? ????!!! ,, ,, закономерный ответ. - а токарь на станции есть? !!!!????.... закономерный ответ. - а поблизости есть? тож самое Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
Только что. На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет.... бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону, думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится (задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так, я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное обоссались)
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме: - Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь - фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый парень, по имени Паша.
Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик. Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и метод этот назван "bootstrap".
Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т. наз. "метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам поверил, да так и рассказывал на зачОте...
От моего увлечения фотографией, самих фотографий осталось совсем немного: что-то раздал, что-то так взяли. Зато негативов полно. Давно хотел оцифровкой заняться, а тут у видел у сына специальный «негативный» примабас для нового сканера и решил, что время пришло. Я пленки храню разрезанными по 6-8 кадров. Взял «полоску», сканировал первый кадр и на нем же «застрял». В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктовая недалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Как партийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем с Ванькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к тому времени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меня одна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверения внештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скорее мы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправили на сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой, т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиями студентов, получающих практические сельскохозяйственные знания, посредством отказа от технической теории. Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы с Ванькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры. Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко. Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный и песчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, а мыться как есть и без трусов. Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда там взялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась, а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще как образовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусила Ваньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мы ее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждал ужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальные разделись и отправились в Оку. Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять мою Практику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выхода из воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценив обстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное, сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрь был теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно и бесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки. Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил на берег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотел фотографировать. Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры. Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальные свободно вышли на берег. Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать, что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте. Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступни напряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопырив лапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничего эротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называются фотографии животных. Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольский актив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, а потом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета. А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить и немного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все. Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Это совсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.
Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! - Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня, как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера. Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин, бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша, забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры - анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды... Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая, завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали. Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию. На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого. Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она почувствовала неладное... На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то, попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию. Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало, не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину. Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж. В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного хохота. Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник: - Ну как ты? Что, ни одного перелома?! - Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло меня на этих котов... - Так радуйся! Это же чудо! - Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с падением с четвертого этажа... Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из гаража выезжала бригада на вызов: - Привет, куда едете? - На "десантника".. - Куда-куда? - А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем "десантниками"!
Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным... Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой комментарий:
"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3
Комментарий заминусован (скрыть)
Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со встроенной-в общем стыдно говорить чем.
Как она выглядит вы наверное представляете-супер!
Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой необходимости, ведь:
- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;
- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;
- очень легко продырявить;
- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;
- после вдува наровит вылететь в окно.
Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.
И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще? А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?
Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы напухли.
Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой безусловно признают только свое собственное существование, а весь остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется, это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
Навеяло: "Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"
У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше). А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны - Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах. Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что все...
Живу я в Камбодже, в столице (Пномпень называется). Свой небольшой бизнес. Понадобился тут мне новый сотрудник – менеджер по рекламе (сейлз). Процесс его поисков превратился в хорошенькую комедию :)) Некоторыми перлами не могу не поделиться :)
Дала объяву в крупный местный инет портал по подбору персонала. Дабы избежать ненужных последующих телодвижений, подробно описала вакансию, обязанности, даже оплату, что, в принципе, не практикуется здесь. Зато меньше хлама свалится. Вот теперь уже который день сижу – не знаю, то ли рыдать, то ли убицца… от смеха… наверное… Самые выдающиеся случаи: 1. Указываю – резюме должно быть на английском… Приходит резюме на китайском… 2. Приходит письмо… без резюме… с текстом (почти дословно): «Здрасьте, я мегаацкий, заинтересуйте меня». 3. Собеседую девочку. После минут 20 разговора (резюме она до этого прислала по мылу, потом созванивались, списывались), девочка вопрошает: «А вы кто и кем я буду работать?».. 4. Указывала обязанности и опыт работы (напомню, менеджер по рекламе мне нужен). Из резюме: «имею большой опыт в рекламе, продаю яды в магазине моей тети» 5. В струю: из другого резюме – «имею большой опыт в PR, занимался переписью населения в родной деревне» 6. В требованиях был один из пунктов: хороший (просто хороший, понятный для восприятия) английский, письменный и устный. В 9/10 резюме соискатели пишут, что у них наисовершеннейший английский… Половина резюме приходит от как бы действующих преподавателей английского. При личном общении рыдаю. Провинциальные таксисты и девочка-студентка, что наш дом убирает, говорят лучше… 7. Еще требование: хорошее знание MS офис и тырнета. Примерно половина соискателей местные действующие типа сисадмины, пишут так в резюме, по крайней мере… ыыыы… спрашиваю «А в чем заключается ваша работа?»… Ответ: «составляю табличку для начисления зарплаты»…. Или «набиваю штатное расписание»… рыдаю… 8. Сегодня кадр был… Собеседование назначено на 16 ч. Звонок в 15:30: «Я тут, а вы где?»… Отвечаю: «Мистер …, мы на 16 ч. договаривались» Далее: - Но я же здесь, где же вы? - Мистер …, мы договаривались на 16 ч., раньше – не надо - Ах так! Но я же специально приехал! - Ждите. Гудки. Пришла без десяти четыре. Никого. Ладно, отошел, четыре – значит четыре. 16 ч. никого. Но мы же 15 минут закладываем! :) 16:15 – никого. Пью кофе. 16:30 – никого. 17:05 – звонок. «Здрасьте, я вот вернуться решил, а вас опять нет»… Терпеливо объясняю (азиаты – они обидчивые же, надо вежливо, как к детям), дескать, мы договаривались на 16 ч, раньше не надо было, я вот пришла к 16, вас не было, я ждала, вас не было, я вот ушла, очевидно, ниче у нас не сложится, ибо так не делаецца, давайте не будем больше друг другу ипать мозги, ибо вот так на работу не устраиваются… спасибо и все такое… А мальчик!!! (удивил, даже прониклась) Удивительно вдруг адекватен стал… И стал просить, типа, не кладите, пож-та, трубку, я знал, что раньше не надо, но думал, а вдруг, ну давайте исчо раз, пож-та, я очень хочу, чесна-чесна, ну давайте, пож-та… Вопщем, мальчик на завтра будет… если правда сообразил… Это был стеб с лирикой 9. Продолжим просто стеб… Все! ВСЕ! соискатели увлекаются чтением и (переводу не поддается, ибо, имхо, это игра слов какая-то) check internet… особое знание, блин…. 10. Когда вместо резюме присылают дипломы об образовании по 5 метров весом – это вообще норма здесь… Мне скачать несложно, но это, мля, неприлично, учитывая местное качество нета… (плохое… просто плохое…) 11. Из резюме - личные качества: «Скажи наркотикам - нет!» (дословно). Прекрасное качество, ага, согласна с ним, наркота – дряха, но как это к резюме менеджера по рекламе, блиииин, относится???
Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня получилась такая. Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет (2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро. Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд долларов. И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков какой-нибудь. Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании у президента.
Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".
"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем. Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню. В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".
Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой). Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень, девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать, поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску. Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые, да? Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые! Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки которые так любит? Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!
Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)
Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз. Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров. Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б). М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям. В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна. Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила: - Откуда? Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля. Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо. Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз. Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит: - Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать. Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче. - Вот, смотри, учись. Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина. Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась. Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются. - Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел. Дома дедушка подозрительно спросил: - Откуда добро? Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием. Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие: - Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов. Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий. Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства. Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история. Репутация бабушки была спасена.
Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000 руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на 50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет ТАЗосдатчику!».
Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на 100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный ТАЗосдатчик».
Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации…
Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа пароль набирает.
Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.
1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное. 2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что даже упав не плакал - точно. Цель обязывала. 3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков там нет...
Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора, мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся, выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты", можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод выставить, мышкой орудуя.
Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил, даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять - они при этом так прикольно лопаются...
Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.
Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор" отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на компе не прятал.
Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма, которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например, помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки: "Держим в банко миллионо / И плеванто на законо". Мне как-то в детстве (были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще? - поют-то почти по-русски... Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте. Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена, что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На смерть поэта"? "Погиб Поэт, невольник чести, Пал, оклеветанный молвой, С свинцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!.." Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и жаждой мести...".
Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты. Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.
Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка. – Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?! Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил. – Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега. - Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад… Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...
Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто. Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища. Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез. Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи. В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п. Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился. Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз. Прицелился, выстрелил. Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь. Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза. Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза… Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал… И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза. Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу). Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…».
Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории. Расскажу и я про своего деда. Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны) Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке. Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей.. рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили. А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал сколько влезет.. Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй.. от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике ( полуторка или что там было. В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю.. летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале. В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) . Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме. И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой. Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища. Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении. Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли самолет. Их уже в родном полку никто не ждал. Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили. Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту поддержат. Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли. Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.
Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не слушал.
Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не бросать.
Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго. Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло. А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист. Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали. После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был. Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю. Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой. Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет. Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера. Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили. Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности воды и др. Все сходится. К ордену парня! Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина: - Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!.. Настоятель - все в том же мрачном расположении духа: - И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
Юмор, конечно, черный, но... Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!" Прислушался... зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?" сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!" зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!" После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д. чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела. сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает. вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как первый шок проходит, спрашиваю: - откуда пароль знаешь? - дак... нажимала кнопочки, нашла. - долго нажимала? - не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла. напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом... ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...
История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.
Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.
Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал: - Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад. Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги посовещались и клопа отдали. А уехали через три года.
Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому. И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка. Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень. На нем, что называется, лица нет. - Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера! После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший. И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует, условия работы, график и ганарар. С уважением, Сергей.»
Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони: - О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет. - Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.
Рассказал ему немного об истории имени города Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение. Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
Начнём, пожалуй! Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого. Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо. Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама, с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ меховых изделий!". Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!
Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".
Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.
P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно) – я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика. Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже. Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили!" Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая. А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя такая же будет!" ))
Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот. Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного банка в Москве. Теперь история из первых уст. Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы – директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!». Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А, стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.
само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш многострадальный московский регион.
если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая, начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне. ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу. Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.
так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь. решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями. от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках, отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие "промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил 200 гр. виски для профилактики.
казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...
прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и спокойствии.
в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.
часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО... Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...
самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом "Элли из страны Ос".
так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я реально не знаю, что мне делать!((((((
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками. Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два состава артистов!".
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица. Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика. Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех "ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю всё от первого лица).
«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там, следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей. Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал, другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили очень много, зато никаких подозрений!»
Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа. Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали." Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.
«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины. Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее, капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»
Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком – тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные времена в Пятом управлении.
Вчера, про стрельбы.. Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные, РГД-5 вроде... В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо, забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1, к слову.. но мандраж присутствует. Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"... Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого пенделя.... Мы сильно смеялись...
Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки... На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, читать дальше →