Остальные новые истории

История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев.
На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я
ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и
выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню
покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец.
Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под
кровать и сидел там весь день.
Но наука не пошла впрок.
На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося
желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а
в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю
себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться
зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения,
потом грохот, бегу полюбопытствовать.
Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот
что-то в таком духе я и увидела.
Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали
хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма
находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и
отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по
заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю,
сало было оччень перченое.
От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку
забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату.
Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на
столе и жрет, кретин, оставленное мною сало.
Правда: наука не впрок.

Недавно шёл на работу по Энергетиков, подлетает ко мне какой-то нарк с
криком "Сука камуфляжная (я служу в ОБНОН в силовом отряде) давай суда
деньги и мобилу!!!!" и газовой пукалкой (пистолетом) в меня тыкает
идиот. ну я ему "ща подожди я кашель достану" ну расстегиваю куртку,
залезаю рукой, достаю свою резинострельную пукалку(пистолет) (я человек
гуманный боевыми пользуюсь редко) ну а пока доставал смотрю а у него
ствол с предохранителя не снят, ну думаю ща я повеселюсь. причем хочу
заметить нарк даже не нервничал, как будто он грабит средь бела дня на
улице не чела в камке с интересными нашивками, а малолетку какого-то.
Вот, я ствол обратно в кобуру, достаю свой вечно пустой кашель (деньги в
кармане всегда ношу, а кошель тёща подарила всё хотел выкинуть а тут
пригодился) отдаю ему, а тут эта падла нет чтоб сьебатся орет " И
мобильник давай быстро" идиот, ну я так руку за пазуху сую и ненароком
так ему "а ствол то у тебя какой?" этот придурь мне "Какой, боевой
бля!!! давай мобилу!!!!" ну тут я уже не вытерпел и достаю свою пукалку,
и что вы думаете это придурок отпрыгивает от меня на 1.5 метра и с
криком "Бросай ствол падла!!! Завалю!!! " поднимает свою пукалку в мою
сторону (кстати предохранитель он так и не снял ) Дааа, видать у него
была охренненная ломка раз пошёл он Ва-банк, я так ему "Парень те что
жить надоело?" я ж тебя ща убить могу." он "Ты что базаришь, падла я
тебя ща здесь завалю!!!!)" и нажимает на курок, есественно происходит
щелчёк бойка о пустой патронник. ну тут я уже начал терять терпение...
блин меня тут завалить собираются, а мне на работу надо, причем процес
заваливания затенулся... в общем прострелил я ему обе ноги вызвал наших
и доехал до работы со своим новым "другом"
Мораль здесь такова Нарки совсем охренели...

решил во рассказать: несколько лет назад в аптеке застал ситуацию:
парень спрашивал аспирин, а аптекарша (по научному) подала ему упаковку
ацетилсалициловой кислоты. Парень прочитал и вновь попросил аспирин.
Аптекарша ему - что это он и есть. Но, парень был упёртый, и... так и
ушёл не взяв ацетилсалициловую кислоту... советоваться видимо пошёл... а
парню на вид лет 25 точно было...

Сегодня в Спорт-экспрессе напечатали "Кислородное голодание денверцам в
Солт-Лейк-Сити явно не грозит, ведь их домашняя арена Pepsi Center
расположена еще выше - 5280 метров над уровнем моря против "ютовских"
4226!" Просто Гималаи какие-то. И как они там без кислородного
голодания?
Lamis

История про Вчерашний САГ(Сварочный агрегат наколесиках)-дык типа
командиры не узнали при ментах и с понятыми. Узнали конешна-токмо мы его
у летчиков перепизняли, а они у летунов с со соседней бригады из под
воркуты принесли на борту. Потом он мешался и скинули им. Тот САГ-много
стран посмотрел. Аргентину тоже видел

БЛОНД И ШАХМАТЫ

«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.»
Виктор П., читатель

Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное
участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в
шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в
местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над
ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились
только 2.

Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли
навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама
игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам
60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного
пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в
сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.

В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например,
подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре
участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком
ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!

Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось
только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за
фигуру – ходи!».

Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда
включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в
буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но
к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём
времени.

И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться
дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья.
Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных
шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.

И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка
соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.

... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в
шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно
мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до
фишек» ((с) Высоцкий).

Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще.
Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает
блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому
праву?

Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что
хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не
нарушил...

Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на
шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской
следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал
небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в
общественном месте. Ну, пай-мальчик!

Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без
разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и
отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она
вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь,
видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё
время".

Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим
местам, приступив к трудовому энтузиазму.

Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился
выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она
попросила её научить.

Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня
эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного
тренера, а потом и трэнэра (идиш)...

Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы
сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её
мама утверждала, что мы очень красивая пара.

Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что,
во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства;
во-вторых, она была старше меня на 3 года.

... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом
по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»

... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш,
всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в
книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей
шахматной смене.

© Алик, шахматёр

Свекровь меня сегодня выбесила ужас. Они со свекром ездили на днях в
Белоруссию, на свою родину. Привезли старшему сыну сандалики. Ппц.
Бабушкина радость. Я такия сроду бы не купила. Стремные. Советские
вырванные годы. Зато цитирую - очень качественные. Лано, схавала.
Впринципе я бы не разозлилась бы из-за них - ну на даче бы походил и
все. Они ещё привезла ковшик эмалированый, младшему еду готовить. Ять, у
меня все кастрюли и ковши - не знаю из чего сделаны - никель с чем-то -
вобщем серебристые - и эта пришла со своим ковшиком, я таких уже сто лет
не видела. Во-первых - у меня и так посуду некуда ставить - кухня 2 на
2. Во-вторых если надо - я сама куплю то что МНЕ нравится. В-третьих - я
ей Майбах(посуда, а не машина), купленный на таможне за копейки на ДАЧУ
не прощу никогда. Ну это тоже все ничего. Когда я стала говорить, мол
это все хорошо, ковшик и т. д. но куда мне его ставить? ОНа - свою фигню
к маме в тамбов можешь отвезти. Типа нефиг тут х-ню разводить.
!"№;%:? *()(*? :%;№";%:? *() Ей я ничего не сказала, но внутри все
кипит. Потом ко мне даже муж боялся подходить, да и она поняла, что
лучше на глаза не показываться.
.ука, я устрою им всем тамбов. ЖДут нас 1 июня на дачу - вот возьму и в
тамбов поеду, ять. ковшики отвозить.