Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
3
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут следующих выборов.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: - Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... - Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор". - Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень. - Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом? На Востоке это не принято. Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями. - Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника. - Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято. - Но сделайте хоть что-нибудь! - Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку. Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели, что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились. - А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил балагула. - В Cинайской пустыне. - А много там дождей идет? - Там дождей не бывает. - О!
Сакральный смысл сказок о Змее Горыныче с отрастающими головами: средневековая схема по выбиванию из княжеской казны бюджета на ворогов... (по мотивам башорга)
По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа: самовлюбленные (нарциссы) - моют руки перед тем как, любящие людей (нормальные) - моют после того как, и маниакальные - и до и после.
Чем отличается нынешнее временное правительство Киргизии от временного правительства Керенского? Тем, что главе киргизского правительства, когда его будут свергать, чтобы не быть узнанным, придётся переодеваться в мужскую одежду.
Группа "Блестящие" добилась очередной высокой награды, завоевав престижную премию "Серебрянная калоша". В очередной раз нашла своё подтверждение народная мудрость:"Не всё то золото, что "Блестящие". piton1959
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу. Кончилось тем, что окончательно бросил есть.
"- Леш, не подашь мне вон ту... - Маш, иди нах. Видишь, у меня проблемы с кайфом. - Сам иди нах. А я лучше уйду к Саше. - Да кому ты нужна, дура долбанная! Да таких, как ты, б...!" На этом интригующем месте очередной номер телепередачи "А нам уже 12!" заканчивается. Продолжение - в ближайшую среду.
33
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе? Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу. Еврей: А ви живете в Одессу? Сосед по купе: Я живу в Одессе. Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".