Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова объявляет: - Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает: - Левко отчего у тебя все сапоги в навозе? - Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к отчиму Левка - старому голове: - Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник? - Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х.. е болтался.
Сидят за столом Левко, Ганна и старый дед (голова). Едят салат из креветок. Голова вскоре засыпает лицом в салате. Левко чтобы хоть как-то отвлечь внимание Ганны (Гали) говорит: - Вот видишь, Галю, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент кривой голова поднимает голову: - Что, что? Галю? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, молокосос, как напьёшься, такую ху... ню несешь!
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику? - Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает? - Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Уж столько всякой всячины появляется порой в разделе, что начинаешь думать, а не пишет ли туда сам редактор, да всё больше под разными именами, а то и вовсе без оных.
Игра «Интуиция». У пульта блондинка и ведущий. Ведущий: - Кого будем угадывать? - Нациста. Я не уверена, но мне кажется, что нацист – под номером 8. Камера показывает крупный план номера 8. Это высокий светловолосый молодой человек в форме СС, он держит флаг со свастикой. Ведущий: - Здравствуйте! В ответ эсэсовец вскидывает руку в нацистском приветствии: - Зиг Хайль! Блондинка нервничает, ведущий (с паузами): - Вы… действительно… нацист?..
Нацисты пришли к власти. Игра Самый Умный. Ведущая задаёт вопрос: - Какой народ заслуживает немедленного уничтожения в газовых камерах? - Цыгане! Ой, нет, евреи! - Оба варианта – правильные ответы!
"Каким будет Российское образование в связи с принятием Закона о совершенствовании правового положения государственных (муниципальных) учреждений? - Будет согласно названию учреждения - ГОУНО (государственное образовательное учреждение некоммерческая организация)"
Анекдот 1960х (!) годов. Акция: спроси о России хлопчика Тараса Стецюка! Всех, кто спрашивал о России, а не "запытував про Радянську Батькивщину", юный пионэр Тарасик Стецюк из Львова хорошо запомнил.
Юного бендеровца спрашивают: - Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты поросил его желание исполнить? - Я бы попросыв його зробыты Романа Шухевича Героем Радянського Союзу!
Акция: спроси бендеровца Олега Тягнибока ("щирого украинца") об "ишачке"! Всех, кто спрашивал об "ишачке", а не "запытував про литак И-16 (ЦКБ-12) конструкции Н. Н. Поликарпова", Тягнибок хорошо запомнил...
Акция: спроси бывшего цековского воришку Виктора Ющенко (президента "нэзалэжной") о "кукурузнике"! Всех, кто спрашивал о "кукурузнике", а не "запытував про учобовый литак У-2, позже переименованый в По-2 конструкции Н. Н. Поликарпова" гниломордый бандерлог хорошо запомнил...
У захидняка (бандеровского нациста) спрашивают: - А какая нация - самая жадная? - Зато мы на найкращих у свити литаках Як-40 и найкращих у свити вертольотах Ми-2 литаемо!
У русского спрашивают: - Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу? - Мы нэ литаемо за кордон. - А если нужно? - Нам нэ потрибно. - А если очень нужно? - Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"? - Так его называли все летчики. - Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"? - Так его называли все вертолетчики. - Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"? - Так его называли все киевляне.
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец): - Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Студент КИИГА. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Львов, 2006 год. У бандерлога спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство? - Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
Западная Украина, годы застоя. Рабиновича спрашивают во львовском ОВИРе: - Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил хлеба - праздник, купил колбасу - праздник, ни разу за день вашу жлобскую бендеровскую "мову" не услышал - праздник!
Иностранец в совке образца 1987 года: - За чем это очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Ботинки выбросили. - Какие? Львовской Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции ордена Бендеры Фабрики "Одарка"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Штирлиц шел по Берлину с бандурой в руках, в буденновке с красной звездой и гимнастерке с "жовто-блакытным" тризубцем; он распевал на всю улицу "Катюшу". На шее у него висел Почетный Православный Крест В. И. Ленина образца 1935 года. Голос Копеляна за кадром: - Никогда еще русский разведчик не был так близок к провалу
- Поздней ночью советский разведчик Исаевпоявился в Берлине. У него были документы на имя штандартенфюрера СС Штирлица. Ничего не выдавало в нём советского разведчика, даже болтающийся сзади парашют и православный крест В. И. Ленина "зразка 1936 року".
Федеральный закон от 08.05.2010 № 83-ФЗ, статья 5: б) в пункте 4 слова "за исключением казенного предприятия, учреждения" заменить словами "за исключением учреждения, казенного предприятия"; Важные вопросы решаются на самом высоком уровне!
Август 2010 года. После многочисленных лесных пожаров в Крыму, обеспокоенный Президент РФ Д. Медведев срочно вызвал к себе Виктора Януковича и министра МЧС Украины Н. Шуфрича для доложения сложившейся ситуации.
Президент Ющенко пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров КрАЗ.
БОРИС НЕМЦОВ – ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ! Борис Ефимович недавно приоткрыл тайну своего участия в «оранжевой революции» на Украине. Оказывается, как истинный патриот России, проник он в штаб Виктора Ющенко, чтобы парализовать деятельность этого ярого русофоба. Это он подсказал Ющенко ряд сомнительных решений, которые в конце концов полностью дискредитировали президента в глазах украинцев и всего мира.
На Украине резко возросло число безнаказанных карманных и квартирных краж: пойманные воры тут же объявляют себя жертвами политических репрессий. Их сразу отпускают с извинениями да с наворованным, иначе укрофашисты и эуропэйские правозащитники обвинят Януковича в свёртывании демократии и установлении личной диктатуры.
Поскольку Web-site activescores.com вечно раньше путал, каким российским футбольным командам записать чей счёт - несмотря на разное время начала игр, - а для других стран - не путал, то, когда сегодня все наши команды Премьер-Лиги и их молодёжные дубли сыграли с одинаковым счётом 2-0 по информации на этом вэб-сайте, - мне-таки подумалось, что это уж совсем хамство... - однако, видимо, это-таки прыблызытэлно наша реальность.- Вопрос: В $$ или евро?
RE: Совковые времена. Сидит хохол (сын бендеровца, типичный воришка брежневской эпохи) в обкоме - весь в побрякушках и орденах, морда отъевшаяся. И от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Стецюк! Я три вашх желания исполню! - Ну тоди, - говорит хохол, - хОчу на нэобитаемый острив! Смотрит - точно на острове. - Тэпэр хОчу, шоб булы навколо дивчата, сало та горилка! Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, шоб нимци зруйнувалы Москву и подарувалы риднойи Украини нэзалэжнисть! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обкоме под портретами Ленина, Петлюры и Бендеры, и от жары мух давит.
ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ХОТЬ ОДИН ОБКОМ С ПОРТРЕТАМИ ПЕТЛЮРЫ И БАНДЕРЫ?
RE:RE: Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
"Новые русские" (выражение впервые употреблено где-то в 1991 году) тем от старых русских и отличаются, что обычно ходят не в церковь к священнику, а в синагогу к раввину.
Верно. Может, и не 100%, но каждый второй "новый русский" - сын старого еврея. Верно подмечено. С уважением,
RE: - Что общего у шума самоля Як-40 ("истребителя керосина") со жлобской хохлацкой "мовой" ("бендеровским сленгом")? - И то, и другое - в Европе уже не услышишь.
Дебил! На самолётах Як-40 летают, кроме правительств стран бывшего СССР, ещё польское, чешское, словацкое и сербское правительства. Учи матчасть.
Акция: скажи Тягнибоку: "окурок"! Всех, кто говорил "окурок", а не пэршый у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева), Тягнибок хорошо запомнил...
"окурок" до Киева доведёт, а "першый у свити реактивный трёхдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) - до Львова...
При обсуждении взрывных работ при разработке месторождения бокситов в салоне аэробуса, антитеррористической группой были застрелены два взрывотехника. Власти Германии принесли свои извинения...
Приходит Павел Дуров к психиатру: "-Доктор у меня ужасная проблема." "-В чем собственно дело?" "-Да понимете, доктор, меня завалили спамом, а ещё меня бесят всевозможные троняны." "-Вы кто?" "-Как кто?! Я Павел Дуров основатель социальной сети ВКонтакте." "-Вы Павел Дуров." "-Да." "-основатель ВКонтакте" "-Да." "-Скажите мне, любезный мой, зачем это вы удалили функцию "Удаление страниц?" "-Ну как это зачем. Что за глупый1 вопрос. До этого, пока кнопка была, у моего сайта падала аудитория и рейтинг, а это сами понимаете в наши дни - деньги." - "Ну вот и терпите..."
Думая, как раскрутить Вконтакте Павел Дуров решил полететь на Луну. На Луне, думает, это будет вновинку, никтож не знает про соц сети - во прнибыли-то будет. Короче организовали полёт. Идет, значит Дуров по Луне, вдруг видит, лунатики. Подошел он к ним и спрашивает: "-Господа лунатики, вы знаете что такое социальные сети?" Тут один из лунатиков подходит к Дурову, берет его за руку и ведет в какой-то сарай. Заходят, а в сарае компьютер, подключенный к интернету, а на экране надпись: Социальная сеть "в лУНЕ" Добро пожаловать!
Решил Павел Дуров привлечь в КОНТАКТ новую аудиторию. Думает, где взять, итак вся страна уже там. Тут кто-то из менеджеров подсказал ему про бомжей с городской свалки. Поехал Дуров на свалку. Едет. Думает:"Бомжам-то небось это будет вдиковинку. Во бабла-то прибудет!" Едет, значит, по свалке на лимузине при полном параде. Вокруг все бомжи ему аплодируюти кричат, короче его фамилию. Остановил лимузин. Вышел и спрашиает толпу божей: "-Откуда вы знаете кто я такой?!" Тут из толпы выходит к нему пожилой бомж лет 80, пьяный и говорит: "Ты кто?" Дуров, значит, представился. И бомж ему заявляет:"Тебя, дорогой Павлуша, и твой контакт даже у нас на свалке каждая собака знает..."
Разговаривают два еврея: - "Послушай, Хаим, мне шото кажется, шо российские соц. сети придумали наши." - "Почему ты так решил, Абрам? Это связано с тем шо одного из них таки зовут Алберт?" - "Да не, не поэтому." - "А почему?" - "Да потому-что, ну вот сам подумай, Хаим, ну кто кроме нас евреев сообразил-бы драть огромные деньги за перерисованную копию чужой картинки?"
"Новорусская" девка ехала на джипе "Мерседес". Заехала неизвестно куда на деревенскую улицу между хат. Мимо идет старая баба (лет 75). - Извините, бабушка, где я нахожусь? - Ты знаходышся в буржуйський иномарци "Мерседес-Бенц", дочка.
Стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам нужно? - Стакан воды, Галю. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь хатынки. - Кто там? - Пан голова, Галю. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, Галю? - Да, но зачем? - Пожар, Галю.
На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая дупа! И ни одного пёрышка!
Оксана спрашивает у кузнеца: - Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время. - Кобыл ебём, Оксанка. Оксана прибегает домой: - Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал! - Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.
Кривой голова на гулянке. - Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия? Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали. - Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь Васильков! Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его превосходительство парубкам: - Хлопцы! Я женюсь! - На ком? На ком, пан голова? - На Ганне Петрыченке! - Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь Васильков! - Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
На гулянке сельский голова (он уже старенький дедушка) подходит к пасынку и спрашивает: - Левко, молокосос! Ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - А я их трахаю, пан голова! Это очень сближает!
Острота шутки начинается ни столько от её положения к кому либо. Сколь от искусности удивить большинство одной фразой. А уж того к кому это относится так больше всех.
Как-то русская девочка Настя стояла вместе с матерью на пороге своего дома (дело было в Самарканде). В это время в их переулок завернула траурная процессия. - Мама, - воскликнул Настенька, - куда несут этого человека? - Видишь ли, дочка, его несут туда, где нет ни еды, ни питья, ни... Короче говоря, там ничего нет. - Понятно! Его несут в наш дом...
—Левко, как тебе моя новая спидныця (юбка)? — уже в пятый раз за вечер спросила Ганна Петрыченкова. Наконец парубок не выдержал и сказал: —Галю, давай снимем этот вопрос.
Двое деревенских дивчат разговаривают между собой: — Одарка, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от кузнеца Вакулы. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий козак. Он попросил извинения.
Восторженно влюбленная селянка Катэрына (Катя, Катюша) томным голосом спрашивает у красавца-козака: —Пан Макогоненко, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? —Это как, Катюша, рачком? Как же, любил, любил!
Сельский голова (отчим Левка) говорит психиатру: — Пан доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что, пан голова? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, пан доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
(300 килограмм гречки ушло на приготовление полевой каши, которой ветеринаром потчевали в парках и скверах Москвы. Потом деньги, потраченные на приготовление и развоз еды, вычтут у них из пенсий.)
А бюджет прогремевшего салюта зачтут как жильё для ветеранов и предъявят им счета на оплату подоходного налога.
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности, коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от клятых москалей.
Объявление о знакомстве: Всем привет! .. родилась в Алупке, живу в Санкт-Петербурге... играю на рояле.... буду рада настоящим людям) особенно если в личку))
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.