Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
3
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений: - в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й; - в КПРФ категорически против каких-либо изменений; - И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
24
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет. - Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос. - По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек. - А по бабьей части? - Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет. Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос: - А как на работе? Их ценят? - Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов всплывает, кроме рыбы, человеческое тело. - Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать! - Да это же наш рыбинспектор! - Ну тогда в самый раз.
26
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот... - Под конём?
- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М" были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые? - Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные - "Coca-Cola". Реклама спонсоров!
Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.