Повторные анекдоты

ислам мирная религия, если вы с этим не согласны, то вам отрежут голову

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на
запорожце!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Тем, кто говорит, что ему не хватает денег, что бы прокормить детей,
зарплату надо выдавать презервативами

Дай мужчине рыбы - и он наестся ею на весь день. Научи мужчину ловить
рыбу - и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.

Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю...

у Ивана-царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Четыреста миллилитров.
- А на неделю?
- Столько крови вы за один раз сдать не сможете.
- Смогу, смогу, я тёщу зарезал.

Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...

Сидит девочка в песочнице, что-то жует, со рта по подбородку стекают
капельки крови. Подходит мама, видит дочу и с ужасом в голосе
спрашивает:
- Доченька, что ты жуёшь????
- Мясо...
- А где взяла?????
- Само приползло...

Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным.
- Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы
пожертвовать больше на строительство церкви.
- Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а
сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать
и вам.

Азаров теребя Януковича:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Медведев, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Азаров:
- Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр!
Янукович:
- Зачем?
- Медведев везет деньги!
Поставили второй почетный караул и оркестр.
Азаров:
- Срочно еще одну ковровую дорожку!
Янукович:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у
Януковича заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

Украинские опозиционные силы "Наша Україна" и "Блок Юлии Тимошенко"
таки решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и
Нашей Укранины. Или сокращенно - ЕБЮТИНУ.

А Вы знаете, что сторонники БЮТ инициируют создание
научно-исследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ)?

В дополнение к анекдоту от 18 мая 2010 - Самым распространённым типом
дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат по
ним проезжающих.

ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к
судье:
- А меня 5 номер нах.. послал!
Судья невозмутимо:
- Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!

Жена поздно пришедшему домой мужу:
- Пил?
- Не-а!
- Скажи "Эйяфьятлайокудль".
- Пил.

Встречаются два аптекаря.
Как дела? спрашивает один.
Да сработы уволили за грубость.
Это как?
Пришол мужик, попросил два презерватива. Я дала. А он и говорит
заверните.
Я спрашиваю а может вам их ещё на х... одеть? Так и уволили. А твои как?
Тоже уволили, только за вежливость.
Это как?
Да пришол мужик, попросил пачку презервативов. А я и говорю: Нате
еб...тесь на здоровье.

Бегут три помидора по рельсам. Сзади их догоняет поезд. Чпок! ,
чпок!.... аааааа...... чпок!

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

Сидит девочка в песочнице. Нос у неё оторван. Вокруг: сопли, кровь,
мозги. Она говорит:
- Ничего себе ЧИХНУЛА!......