Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
КОКТЕЙЛЬ ТРИ ПРОСЕНКА РЕЦЕПТ КУПИТЕ ЯЩИК ВОДКИ ПРГЛАСИТЕ 3 ДРУГА
5
Во время ссоры жена запальчиво кричит: - Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! - Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой. - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теория относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - ??? - Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и... ? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?
Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - кричит жена. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.
3
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! - Будет два! - Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей! - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют...
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: - Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Ссорятся два азиата: - Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Да, Хасан, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что? Я не ишак?
Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит: - Мне кажется, здесь водится форель. Через 15 минут другой: - Нет, я так не думаю. Еще через 15 минут третий: - Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Замечая мимо проходящую сексапильную девушку друг говорит другому: - Уаау какая! Месяц не ел бы ради секса с такой! Девушка оказалась не из робких, и услышав такие слова, подходит к нему: - Что правда месяц готов ничего не есть? - Хм, Конечно! - Пошли за мной... Заводит его в комнату и приковывает наручниками к батарее. Через три дня подходит к нему изголодавшемуся: - Ну, что все еще хочешь меня? - Даа - Тогда закрой глаза! Берет его руку и засовывает в трусики... - Ну как? что чувствуешь? - Что то, мягкое, теплое.. хлеб? - Нет это моя киска - А мягкая, как хлееебушек...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.