Повторные анекдоты

Студент идет экзамен сдавать покупает бутылку водки и думает: Сдам -
выпью, отмечу. А не сдам так напьюсь.
Экзамен. Тянет билет. Понимает, что ничего не знает.
Тут профессор замечает у него в кармане бутылку.
- Что это?
- Да ничего.
- А ну, голубчик, доставайте.
Студент достает бутылку, профессор вытаскивает из под стола стакан.
- Наливайте.
Студент наливает, профессор выпивает.
- Ух, хорошо! Огурчик есть?
- Нет.
- А было бы отлично!

Вопрос на экзамене в ГИБДД: На перекрёстке столкнулись три автомобиля:
автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль Администрации Президента.
Все автомобили двигались с включёнными проблесковыми маячками и
сиренами.
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответа: 1. Автомобиль ГИБДД. 2. Автомобиль ФСБ. 3. Автомобиль
Администрации Президента. 4. Правила нарушились сами.

Объявление в салоне проката DVD-фильмов: "Извините, но у нас нет этого
кина про того чувака, который ещё играл в том фильме".

Молодой сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и
спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну старый отвечает- "да все просто, выпускают тебя в длиный коридор,
ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты
яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешься"
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает
все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: "Ты яйцеклетка? "
А в ответ: "Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!"

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?!. .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с
чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское
государство.

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания,
только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком
- знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!
- Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

Из диагноза психиатра: пациент смотрел телевизор до потери пульта.

Жена-мужу: -Все, уходи, и чтоб глаза мои тебя не видели. Он ей:-А можно
к тебе через неделю покушать придти? -Нет, и чтоб глаза мои тебя не
видели.-А если я себе никого найти не смогу, то можно через месяц придти
тебя потрахать?-Никого не найдешь? Через месяц??! Можно, но только
сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два
страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто
дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой
и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются,
огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?

Сынок-людоед просит у папы-людоеда: "Пап, хочу шоколадку." Папа ему
отвечает:" Сынок, ну где я тебе негра достану в 3 ночи?"

Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья.
Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого
выберут.
В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить
шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ».
А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает:
«Все, что могу! Все, что могу! »

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.