Остальные новые анекдоты

Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в
аналах истории".

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину
кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается?
Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А,.. ну тогда всё правильно...

на вопрос кто выйграет баскетбольный чемпионат америки в 2010м году?
большинство ответило: негры!

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

Из опыта молодой мамочки:
- Теперь я понимаю моду на "рэперские" штаны (с мотней у колен) - там
как раз памперс помещается!!!

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Оля Мясоедова стала диетологом, проповедует вегетарианство. Игорёк
Кулик-мелиоратор, осушает болота. Маша Смертина осуществила свою детскую
мечту и теперь врач-педиатр. Лизонька Толстая-известная модель,
снимается в престижных журналах. Фима Аутсайдер-тренер по бегу, а
Емельян Безруков-штангист. Петя Падалко конструирует самолёты. Прокл
Крк-Стржмский редактирует журнал "Гласность". Лучше всех устроился Петро
Голыдьба-он банкир! Андрей Висяков трижды поступал в юридический-и
теперь следователь прокуратуры. Хорошо сидит Толян Нетребко-он кредитует
малый бизнес. Глаша Распутина-домохозяка, мать семерых детей и
счастливая верная жена. Немирович, Данченко и Станиславский дружили с
первого класса, после школы пошли вместе в ПТУ и теперь трудятся в одной
бригаде-в леспромхозе. И лишь Альберт Пустовойтов оправдал свою
фамилию-он у нас поп-звезда!!!

Когда Мавродий смотрит тщательно срежиссированную реакцию зрителей на
выступление"Comedy club", он ощущает себя жалким, ничтожным жуликом...

россияне передали пламенный привет израилю, в очередной раз продав сирии
военные самолёты и ракетные установки

Разговор двух коров:
- Кажется у меня несварение желудка.
- Которого?

Нью-Йорк. Американские правозащитные организации потребовали не называть
микро-американцев лилипутами.

Мужчина изменяет жене только в двух случаях: когда он может любить
молоденькую девушку и,.. когда он не может не любить молоденькую
девушку.
(avec chetverg9).

Ребенка укачало няней

Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.

Идут мама и дочка дочка спрашивает
- мама а правда, что люди произошли от обезьян?
- правда доча.
- мам, а от какой обезьяны я произошла.

Рок-группа "Огурец" выступит с малосольным концертом

Батько, а взаправду: редкий сомалийский пират догребет до берега, напав
на Московский университет?

Единственная надежда на улучшение качества автовазовских моделей - это
то, что реновцы будут подзатыльники отвешивать автовазовцам гуляя по
цеху за нарушение техпроцесса.

Прямо с гей-парада его участники отправились на передовую

Когда простым гражданам, лишенным интернета по причине незнания латиницы
объяснили, что вместо @, при отправке эелектронной почты, они могут
прямо писать: "собачья какашка!", число пользователей кириллической зоны
выросло в разы!!!

В тёмном переулке:
- Девушка! Жизнь или кошелёк?
- У меня ничего нет!
- Тогда и жить я с Вами не буду...

- Милый, подуши меня...
- Подушись сама, я бреюсь...

Пьяный житель Монреаля зверски насмешил свою жену

Утомленному сердцу - уголок!
Глушь! Саратов! Дорого!!!!

Знаете ли Вы, что синий и красный проблесковые сигнальные маячки, при
приближении, поднимают уровень адреналина в организме в несколько раз.
Зелёный-наоборот: снижает,.. при удалении... В целях профилактики
гипертонического криза и сердечных заболеваний, всем водителям
настойчиво рекомендуется провести курс лечебной словотерапии, где
ключевым словом должно быть слово"пидорасы"!!!!...

на параде 9 мая россия побоялась показать "катюши" на красной площади,
сделав правильный вывод что мусульмане возьмут на себя отвественность за
проезд "касамов" в центре москвы

В фильме «Люди-Х» персонажем по имени Росомаха была женщина, а мужика
звали Россопётр.

Нобиль, конечно, тоже бы имеет свое мнение по-поводу Склоково и 4-х
лауреатов имени себя, но туда пока интернет не провели...

- Шариков! Чем это от Вас так дурно пахнет?
- Это мы котов душили... Мы их душили- душили, душили-душили,
душили-душили..
Завтра надо будет одеколон сменить...

Хрущев на самом деле планировал догнать и перегнать Армению

Возвращаясь с войны, легионеры говорили цезарю:
- Идущие со смерти приветствуют тебя!

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

К Сталину является новый посол Финляндии и представляется:
- Какки!
- Только за линией Маннергейма, - отвечает Сталин.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если к клубку шерстяных ниток и спицам положить на ночь
два-три незрелых плода хурмы, то, возможно, к утру у вас будет пара
теплых шерстянных носков!

впервые за всё историю, африканский житель получил нобелевскую премию
мира.
кениец хуссейн обама отказался прокоментировать столь выдающееся
достижение

- Раскрась серые будни тут у на как раз Ящер есть!!!
- Чо за дура у вас на маркетинге?
- Да ее уволили давным давно...
- А Ящер зачем???
- Так и Админа уволили, а оставшися Директор не знает, как убрать Ящера
из баннера!!!!!!

ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ...