Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По прилёту в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по
Украине. И затем конкретно уточнил, по каким заводам и предприятиям он
соскучился конкретно.
- Русские привели в действие оружие масового уничтожения и разрушения,
слава БОгу они испытывают его на своей территории!
- Да Вы что? И как же оно называется???
- ЕдРо...
Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны - едва воткнувшись в
порт, тут же отбрасывают копыта!
щелкаю каналы телевизора... мания величия заразна - скоро все каналы
будут первыми
Поручик Ржевский читал книгу.
- Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что
написано - очень запутано и непонятно - подумал он.
По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник
математики для техникумов.
Приношу всем свои извинения за то, что я счастлива!
- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?!
- Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.
российские военные даже не надували надувную лодку пиратов
20
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у
дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!
Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к
деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние
Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.
- Иванов, опять не работаешь? Бросай лазить по анекдотам!
- А я сегодня свою часть Родины из кризиса вытащил, имею право!
Как предсказали майя в 2012г будет апокалипсис и мы уже не увидим
сильнейшего землетрясения предсказанного российскими учёными в 2018г
Для сотрудников ГИБДД отменяется право находиться непристегнутыми в
машине.
Стало быть, теперь тот из них, кто пристегнется первым, будет обязан
оштрафовать остальных, сидящих рядом.
16
канцлер германии меркель ещё не успела закончит речь о предоставке
кредита в 1 триллион долларов греции, а штирлиц уже понимал что цены на
водку повысятся не только в германии
- Ты говорила что твой муж уехал в командировку, а уже полгода не
выпускаешь меня из квартиры...
- А,... чуть не забыла, он же у меня моряк-подводник...
19
Завтра на том свете проводится день открытых дверей. Приглашаются все
желающие.
Судмедэкспертиза: "Опознание — сила!"
Двенадцать подвидов Геракла
После беспорядков в Раде Литвину поступило предложение стать рекламным
лицом компании МТС.
-Делаешь,.. всё через жопу...
- И не мечтай...
7
Вопросы теста:

- Когда в последний раз вы знакомились с девушкой?
* 10 лет назад
* 5 лет назад
* 1 год назад
* недавно
* да вот, только что.
- Недавно!

- А не в Интернете?
- Э-м-м-м-м........
Летят ПЕПЕЛётные птицы...
He вce кoтy мacлeницa, инoгдa кoтy бывaeт и пo яйцaм.
- А я тут премию Гайдара получил!
- Что, деньги рисовать научился?
- Нет, в 16 лет батальоном ОМОНА покомандовал...
Вниманию желающих стать Нобелевскими лауреатами: По мнению инициаторов
проекта "Сколково", уже через несколько лет там должно появиться не
менее 4-х Нобелевских лауреатов.
Таким образом, если полагать, что на 350 Га не смогут комфортно
разместиться не более 10 000 чел. , то ваша вероятность стать
Нобелевским лауреатом, по определению, равна 4:10000=0,0004, т. е.
учитывая общее число имеющихся российских лауреатов за последние 100 лет
(14чел.), и число живших россиян в это время (140 000 000 x 2 = 280
000000), то вероятность 14: 280 000 000 = 0,000 000 05.
Это утверждение уже само по себе могло бы претендовать на нобелевскую
премию, но, оформляя аренду лаборатории в Сколково, следует помнить, что
математикам Нобелевскую премию не дают.
Впрочем, если повезет, то по ошибке могут дать премию Мира.
26
- В чем проблема Интернета?
- В отсутствии проблем с бумагой, с типографией, с верстальщиками, с
шаблонами, с программерами, с читателями, со скоростью доставки
сообщений...
- Разве отсутствие проблем - может быть проблемой?
- Оказывается, может, при почти полном отсутствии писателей.
24
Каннибалы осудили вождя за преступления против человечины.
Криминальные новости...
Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, спас от верной гибели
заложников: жену и ещё нескольких несчастных мужчин, воспользовавшись
тем, что террористы ушли пить пиво.
28
Медведев собирался приехать в Украину вместе с Рамзаном Кадыровым.
Видимо Дмитрий Анатольевич боится встречаться один на один с Виктором
Федоровичем.
После победы сборной России над сборной Дании на ЧМ по хоккею все
российские журналисты были замечены курящими и распивающими спиртными
напитки... как впрочем и после 4-х предыдущих побед... а вообще-то им
можно... наверно...
Сценарий новой книги Донцовой, скоро на прилавках:

Фракция ЕР Госдумы, узнав об отмене рейсов в Куршавель из-за вулкана, на
пятничном заседании единогласно приостанавливает до понедельника
действие Закона всемирного тяготения. Депутаты летят всей фракцией на
естественном выхлопе, "своим ходом"... В это время рука в чёрной
перчатке переключает рубильник Эйяфьятлайокудля из режима "выдув" в
режим "мощное всасывание"........ Продолжение следует...
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в
последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины
вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии.
Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н
Люцифер заявил, цитата: "эти временные неудобства ничто по сравнению с
ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти", конец
цитаты.
- Куда твоя жена ушла?
- В магазин. Всякое гоvно покупать. То есть, я хотел сказать золото...
- Как же ты перепутал эти слова?!
- Ни у того ни у другого нет множественного числа, и ни тем ни другим
нельзя насытиться.
1
R90X: Программа телепередач - телепередача про грамм
Обама скоммуниздил-таки капитализм.
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические
мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной
новой мелодии придумать не возможно.
Объявление в газете:" Лечу от всех болезней, гарантированно и быстро,
заявки принимаются по адресу...... КИЛЛЕР(не путать с хиллером)"
я давно предлагал исключить США из мировой экономики, вот захотели
американцы и обвалили евро... заявил в пресс-конференции мэр
Усть-Нижнепотеряйска
- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?! И
все такие страшные!
- С шабаша ведьм!
Бережённого Б-г бережёт говорят Севастопольские моряки потихоньку
изучающие Украинский Язык
Два абсолютно несвязанных факта: Олесь Довгий пришел в Киевсовет на
костылях и подготовка Кличко к бою с Сосновским проходит успешно.
Что случилось с сомалийскими пиратами? Они утонули.
11
Поехали как-то на охоту Буш, Клинтон и Путин.
Буш поехал в штанах *Levi & Strauss, 1853*, Клинтон *Abercrombie &
Fitch, 1892*, а Путин *Trotsky & Blanck, 1917*.
Чекисты обьявили войну Перу.
Поклялись срыть эту гору с лица земли.

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
13
Из рекламы. Сидит старушка на остановке, а к ней подсаживается парень.
Парень: Как я вас понимаю.
Бабуля: Нет вы меня не понимаете, у вас даже поноса нету. Э-э-эй молодой
ты чё здесь гадишь!...
Что было милосердней, показать сомалийским пиратам цветного Штирлица и
Ирония судьбы-2, или просто отпустить иx на волю?
1С насчитала 13 процентов своего упадка, а, вот, уже 10... Да нет
упадка, это тетя Клава не тот сервер перезагрузила!
- Жена, ты жопу подбрила?
- Конечно, любимый!
- Собаке..
Шёл 2011-й год, а Штирлиц всё ещё тусовался в Германии
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Рейтинг@Mail.ru