Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и говорит своему бойфренду: - Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок. Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...
Заходит один брат (покрупнее) к другому (помельче) и сообщает, что есть две новости: хорошая и плохая. Ну давай с плохой, -приказывает главный брат. Самолет Леха Качиньского упал не на территории Польши, как мы расчитывали. Поэтому были вынуждены бить его под Смоленском. А какая хорошая тогда новость?- поинтересовался мелкий главный брат. - Нашим спецслужбам удалось всех неугодных собрать вместе на один борт...
Путин жалуется Саркози: - У жены - бессоница. - Я в таком случае спрашиваю у своей: сколько у тебя было мужиков? Замолкает и считает до утра... - С моей это не пройдет.
Приходит чукча домой, жена его спрашивает: зачем телевизор принёс? Чукча в ответ: смотреть буду! жина: а где провод? чукча: зачем он нужен. жена: чтобы телевизор смотреть. чукча: и так всё прикрасно видно.
Эволюция государственного строя: Российская империя, - Российская Советская Федеративная Социалистическая Республика (РСФСР) - СССР, - РСФСР, - РФ, - ЗАО "РФ".
Работу в Госдуме России мошенники продавали за 150 тысяч рублей. На уловку мошенников купились практически все депутаты думы, за исключением Жириновского - он ответил мошенникам, что ему и так есть, чем заняться в думе.
Для съемок фильма "Утомленные солнцем-3" Никита Михалков заложил бюджет в три раза бОльший чем предыдущий. - Почему так дорого, Никита Сергеевич? - Потому что съемочный день будет стоить в три раза дороже - Вы решили пригласить звезд Голливуда? - Нет, актеры те же, но снимать будем в 3D
Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.
Сидят две блондинки, чирикают. - Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь перепачканный губной помадой! - Неужто любовницу завёл? - Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на помадной фабрике.
Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в поликлинику".
Советское время. Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару. - Дети, как вам не стыдно? - И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …
Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч. Бабушка приходит в офис. - Дети, как вам не стыдно? - И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …
Современное время.
…
Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.
Разговаривают двое губернаторов. - Мне сегодня Путин приснился. Не знаешь, к чему Путин снится? - Путин… Если улыбался то к деньгам, если хмурился, то точно к пиздюлям.
26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства установлен четырёхметровый металлический шест отечественного производства. - Это поможет префектам административных округов немного оживить свои выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его имени и отчества.
Реальная история: советский континген в Индии. Разделка слона: в задницу вставляют гранатомет "Муха", спусковой крючок на веревке у солдат в укрытии. Выстрел - разрушенo соседнее строение, слон - невредим, потому что пернул раньше.
Он хотел посмотреть финал Чемпионата Мира по Хоккею в прямом эфере. Она - 3-й раз 318 серию сериала, который повторяли по двум каналам. Он отказался уступить. Она тоже - хлопнула дверью обвинив его в том что он не понимает её интересов.
Если команда прибывает слишком рано: 01-слишком много тушить, все жалуются на затопление, беспорядок, мат; 02- жена ещё любит пьяного мужа-дебошира,"фашисты", непедагогично, мат; 03-почему так рано, не успели оформить завещание, мы вам перезвоним, мат.
Исландии для победы на Евровидении надо было прислать участника под псевдонимом Эйяфъятлайокудль. Ему бы дали первое место еще до того, как он открыл бы рот, от греха подальше! А то опять никуда не улетишь!
Проверьте свой IQ... Правительству не нужны деньги народа, наоборот, они ещё свои вкладывают в экономику, что бы спасти от повышения цен на товары и продукты...
Условия задачи: Каждый гаишник отдаёт половину найденных на дороге денег своему непосредственному начальнику. Каждый непосредственный начальник отдаёт половину из этих найденных денег следующему начальнику. Через n ступеней пирамиды найденные на дороге деньги приходят в Главное Управление, из которого в той же пропорции поступают в министерство... Вопрос: Где находится вершина пирамиды освоения найденных на дороге денег, и кто оттуда следит за её сохранностью?
Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой беды!".
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает: - Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил? - Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Странные люди - американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в Мексиканском заливе, нефти "хоть залейся", они недовольны.
Михалков, утомленный успехом на Каннском кинофестивале, готовится снять продолжение своего шедевра. Главный герой будет поднимать целину, летать в космос и сеять кукурузу в Заполярье.
Администрация президента откажется от лимузинов "Мерседес" в пользу "ЗиЛ"ов. А в качестве машин сопровождения вместо Гелендвагенов будут использованы "луноходы" - недорогие внедорожники УАЗ в стандартной милицейской комплектации и раскраске.
Михалков не когда не сдается! Заявив, что в Каннах еще не доросли до Великого кино, он подал заявку на участие в Международном Канском Видео Фестивале, где ему гарантировали, что его фильм откроет, завершит и победит во всех номинациях, и по праву получит главный приз «Золотой пальмовый секатор».
в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик Продавец-а пое...ься вам не завернуть? Покупатель- О точно! и продавец заворачивает Windows 98
Ночь ужасов. Московский музей современного искусства планирует в июне провести выставку фотографа Влада Локтева «Без макияжа». В проекте приняли участие Кристина Орбакайте, Алена Свиридова, Юлия Бордовских и другие, не менее известные, женщины. Ксюша Собчак от съемок без макияжа отказалась в очень невежливой форме.
В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая, подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут во всех городах и районах Подмосковья акции. Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором. Крест в руках приравнивается к полосатой палочке. Штрафы снижены, возможна замена на покаяние. Освящение машин, отпущение грехов на месте - скидка 10%.
- Оказывается звонить с МТС на ЮТЭЛ не так уж и дорого: вчера позвонил знакомому, говорил с ним больше минуты, а сняли всего 69 копеек. - Не дозвонился, что ли?..
Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре. Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери. Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с большого можно купить только одного следователя?
Петька Чапаю: - Василий Иванович! Чем эротика отличается от порнухи? - Становить, Петька, раком. Вот я тебя имею - это называется эротика, а вот если бы ты меня имел - то это уже порнуха!
Город Москва изыскал возможность не взимать комиссионное вознаграждение за комиссионное вознаграждение за комиссионное вознаграждение за прием платежей за ЖКУ в период, начиная с 1 июня 2010 года. Радостные москвичи бьют челом и благодарят Боярскую Думу, дьяка Сбербанковского приказа Грефа, дьяков других банковских приказов и московского наместника боярина Лужкова за сие свершение.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?